• Страницы сайта

  • СВЕЖИЕ ЗАПИСИ

  • Рубрики блога

  • ОБЛАКО ТЕГОВ

  • КАЛЕНДАРЬ

Сообщения с тегами ‘друзья’

Выпьем за любовь

Автор Марина Андронова (Волохонская), Опубликовано: августа 13, 2015

Я в отпуске, друзья мои, и вполне могу в связи с этим позволить себе немного сопливой философии. Я  думаю, что иногда у двоих людей получается — по большей части случайно и нечаянно — сделать вместе что-то очевидно хорошее и правильное. Они могут сделать это быстро, за один вечер, а могут создавать это годами. Это что-то всегда имеет резонанс не только для этих двоих, но и для мира вокруг них. И каждая такая история — это история про любовь. У меня таких было несколько — и, я уверена, будут ещё. Будут полёты как на крыльях, будут вещие сны, будет доверие и открытость, и обязательно будет безудержное счастье от того, какой я становлюсь рядом с другим человеком, и всё будет получаться, даже то, что никогда не получалось раньше. Много-много всякого хорошего будет.

А потом постепенно придёт понимание того, что это конкретное произведение для скрипки и клавира с оркестром исполнено. И будет очень больно от утраты. Будет трусливое желание всё законсервировать и сохранить. Будет желание кричать оттого, что в одну и ту же реку нельзя войти дважды, и судорожное чтение Эриха Фромма, поэтов Серебряного Века, ну или кто там ещё может помочь в этом случае. Всякая там музыка, и песни, и фильмы тоже пойдут в ход, и все друзья будут смотреть сочувственно, а говорить будут мягко. А потом, в один прекрасный день, эта боль отпустит. И будет возвращаться очень редко. Ну, скажем, пару раз в год. А потом снова, как и положено, настанет весна. И это всё повторится снова и снова, всё время чуть иначе, чуть ближе к себе и своему желанию, и мы будем меняться, будем расти, что-то обретать и с чем-то завязывать. А потом развязывать. Потому что это жизнь.

Так выпьем же за то, чтобы всё у нас в жизни было по феншую, друзья мои. Пусть мы всегда будем смело делать шаг навстречу другому человеку, когда это нужно, и не менее отважно прощаться, когда приходит время расставания. Пусть и мы сами, и последствия нашей любви будем живы и здоровы. И пусть мы никогда не скажем ничего по-настоящему плохого тем и о тех, кто по-настоящему был рядом с нами хотя бы одну ночь. Потому что даже одна счастливая ночь с любимым и любящим тебя человеком действительно стоит целой жизни, проведённой в одиночестве и холоде. Что уж тут говорить о годах.

Выпьем за любовь, друзья мои. И за то, что мы всё ещё живы. Кто знает, сколько ещё продлится эта халява? Выпьем за нас и за то, что мы все, без исключения, каким-то потрясающим образом, вопреки всему, несмотря ни на что, почему-то всё равно упрямо практикуем это странное дело — любовь. Давайте продолжать. Прозит.

Рубрики А не спеть ли мне песню, Что выросло - то выросло Теги: , , , , Комментариев нет

Как я провёл этим летом

Автор Марина Андронова (Волохонская), Опубликовано: августа 6, 2015

Мои каникулы в Москве этим летом более чем удались. Что-то с чем-то совершенно необъяснимо совпало наилучшим образом, и колесо моей жизни наконец-то, скрипя и повизгивая от экзистенциального ужаса, провернулось ещё на один оборот. Краткий обзор этических выводов по итогам поездки следующий.

  1. Построение любых отношений на перспективу, дружеских или любовных — дело постепенное и медленное. Как бы ни было страшно и тревожно, ломать башенку на раннем этапе постройки не стоит. Если стало совсем страшно, надо отойти в сторонку, сесть там, глубоко дышать и башенку не трогать. Ещё раз для тех, кто в танке, как я: в сторонку, дышать, НЕ ТРОГАТЬ.
  2. Никогда не высказывай негативную сторону своего мнения о людях в присутствии друзей и хороших знакомых этих людей. Друзья и хорошие знакомые потом не знают, что делать со всей этой информацией. Или знают, но то, что они сделают, тебе очень не понравится. Жалуйся на стороне, контролируй потоки информации. А ещё лучше — придумай какой-нибудь другой способ приводить себя в норму при столкновении с тем фактом, что люди такие люди. Ты сможешь, я в тебя верю.
  3. Что бы ни натворил в твоём присутствии любой человек, действие под кодовым названием «серпом по яйцам» должно быть априорно запрещено. Потому что один раз себе позволишь — и всё, потом не остановиться, включается опция «асфальтовый каток». Стало плохо тебе — применяй пункт 1, в сторонку и дышать. Стало или может стать плохо дорогим для тебя людям — просто останови человека, бить по яйцам для этого не обязательно.
  4. Не понимаешь, что делать и как себя вести с человеком  - обозначь границу там, где она должна, по твоему мнению, стоять. Чем чётче простроены границы, тем ярче, доверительнее и глубже отношения. И тем больше в них можно себе позволить.
  5. Нет на свете страшнее зверя, чем обиженная женщина. Слова «не давай себя в обиду» неожиданно приобрели для меня новый смысл.
  6. Очень обидно и грустно, когда чувствуешь себя обманутым, и притом обманутым не со зла, а от общего несовершенства человеческого бытия. Когда такое переживаешь, злиться и обижать других людей не нужно, а нужно горевать, пока горе не закончится.
  7. Что-то в любых отношениях всегда лежит по ту сторону слов, и это что-то, несомненно, существует.
  8. Мужчины не беспомощные идиоты. Если ты ясно дала понять, что тебе от него нужно, а мужчина не совершает по этому поводу никаких шагов, это значит, что он этого не хочет. Печалька. Оставили мужчину в покое и двигаемся дальше.
  9. Иногда мужчины совершают какие-то шаги, но очень медленно. Бывает. См. п. 8. Надо будет — сам придёт.
  10. Шаги со стороны мужчин ВСЕГДА не такие, как ты себе представляла в своих девичьих мечтах. Так что засунь свои фантазии куда-нибудь поглубже и ориентируйся по конкретной ситуации.
  11. Также засунь куда-нибудь поглубже идею о том, что ты небанальна и оригинальна в области любовных триггеров. Ты очень банальная женщина, живая и глупая, и на тебя прекрасным образом действует вся та же самая ерунда, что и на всех женщин. Ничего нового. И это замечательно. Это значит, что ты будешь влюбляться в мужчин ещё несчётное количество раз, а любить и быть любимой — огромное удовольствие.
  12. Лучше не стоит заводить никаких сексуальных отношений внутри своей тусовки. Достойного партнёра для секса найти значительно легче, чем хороших друзей. Но если уж очень припекло, то хотя бы следи за собой, будь осторожен, следи за собой.
  13. Если хочешь, чтобы кто-то занял какое-нибудь место рядом с тобой, освободи это место и дай человеку знать, что место свободно. Дальше расслабься, его ход.
  14. Выполнить всё вышесказанное крайне сложно, если занимаешься всякими такими отношениями раз в год по расписанию. Поэтому давай-ка на волю, в пампасы, и тренируйся побольше.

Пятого сентября, если не случится никакого форсмажора, в моём паспорте появится штамп о разводе. С этого дня я наконец-то свободна от любых обязательств перед любыми мужчинами. Такое положение вещей полностью соответствует моему желанию. Наконец-то я не испытываю никаких угрызений совести, я с лихвой расплатилась по всем своим долгам и вольна делать с собой, своим телом и своей душой абсолютно всё, что захочу. Я рассматриваю любые предложения, кроме — на данный момент — предложений о выстраивании т. н. «серьёзных отношений» (замуж и т. п). Если я тебе (да-да, именно тебе) действительно нравлюсь, просто дай мне об этом знать, а дальше мы что-нибудь обязательно придумаем. Вместе.

Несколько слов благодарности. Я хочу сказать отдельное спасибо судьбе за то, что этим непростым летом она свела меня не с козлом, а с единорогом. Это какая-то ошибка в программе, определённо, потому что я уже давно не девственница, и только абсолютно долбанутый на всю свою волшебную голову единорог с тайной тягой к саморазрушению станет преклонять свою главу на мои колени. Но именно таких я и люблю — чтобы per aspera ad что там сегодня дают, а потом этот виноватый мальчишеский взгляд и маленький секрет на двоих с большими последствиями для всех. И пусть закон кармы сработает так, что моя женская, смешная, нежная, слепая, опасная, бесконечная и безграничная благодарность превратится в какие-нибудь понятные ништяки, которые нравятся единорогам и делают им хорошо.

Да. И ещё. Саша, Лера, Ася, спасибо вам, друзья. Без вас я бы на этих московских каникулах не выжила. Передавайте там всем привет. Я совсем скоро опять приеду к вам в эту вашу странную Москву, потому что, кажется, я без неё теперь не могу.

Всем лучи добра и любви.

Рубрики Вот так и живём, Тихо шифером шурша, Что выросло - то выросло Теги: , , , , , , Комментариев нет

О моих текущих интересах

Автор Марина Андронова (Волохонская), Опубликовано: февраля 10, 2015

На данный момент у меня два вопроса к этой жизни.

  1. Как устроена выученная беспомощность в академической и вообще профессиональной деятельности, как она лечится и нет ли здесь какой-то связи с лакановской теорией психоаналитического акта?
  2. Почему ряд молодых людей, как правило, мужского пола, постоянно пытается привлечь моё внимание, присылая мне совершенно ненужную информацию вроде «посмотри, какие котятки», или «а я вот тут ролик нашёл», или «а вот анекдот какой чудесный»? Я пыталась у них спрашивать, но они (а) не могут объяснить так, чтобы я поняла; (б) обижаются; (в) и то, и другое сразу. У меня есть гипотеза, что это нечто вроде поведения кошек, когда они приносят хозяину пойманную ими мышку. Но я никак не возьму в толк, почему это происходит у людей. Я понимаю концепцию «поделиться чем-то», но в моём понимании имеет смысл делиться собственными переживаниями и мыслями, а не голой информацией.
Рубрики Тихо шифером шурша, Что выросло - то выросло Теги: , , 2 комментария

ЗПШ — 2015

Автор Марина Андронова (Волохонская), Опубликовано: февраля 8, 2015

В этом году Зимняя психологическая школа факультета психологии СПбГУ превзошла все самые смелые мои ожидания. Самое главное, безусловно, было то, что Волохонский наконец-то попустился и поехал на школу не работать, а в отпуск. Поэтому бегал в хорошем настроении, ел, пил, общался и оттопыривался. Во-вторых, все мои собственные впечатления от школы были как всегда: мне практически всё время было интересно, радостно и приятно, и я чувствовала (со мной это редко бывает), что нахожусь среди своих. В-третьих, на этой школе меня посетило несколько важных мыслей, а именно:

  • Я подумала и поняла, что хотела бы пойти поучиться консультированию. Пойду, например, в программу Палея, почему бы и нет. Для того чтобы продолжать развиваться и не испытывать постоянного отвращения к себе, надо покидать зону комфорта и сталкиваться с другими людьми, имеющими альтернативное мнение. Не потому, что это мнение более правильное или ценное, чем моё собственное, а просто потому что оно другое.
  • Я посмотрела со стороны на манеру мыслить, которая была присуща мне в 2010—2013 гг. Это характерное "сейчас мы изобретём изящный велосипед там, где все нормальные люди ходят пешком и наслаждаются видами". Эта стратегия кажется мне на данный момент совершенно кривой и неуместной, как и ярко выраженное презрение ко всему «непсихоаналитическому». Это всё больше не моё, внешнее по отношению ко мне, я могу относиться к этому критически.
  • Я послушала выступления про лингвистику и осознала, отчего я никак не могу заняться ею нормально. Она страшная. И я поняла, что этот страх легко перебарывается лет в двадцать, когда ты ещё не знаешь толком, во что ввязываешься. Но не в тридцать с хвостиком.
  • Я осознала, что соскучилась по работе в команде. Что мне хочется пойти к кому-нибудь в лабораторию или что-нибудь в этом роде. Я, конечно, немедленно приняла соответствующую позу и жду, когда это пройдёт, но тем не менее.

В общем, как всегда, всячески рекомендую и советую. Приезжайте в наше Простоквашино.

Рубрики Вот так и живём, Новости Теги: , , , Комментариев нет

Дурацкого подарка тост... то есть пост

Автор Марина Андронова (Волохонская), Опубликовано: января 12, 2015

Сегодня, 11 января, день рождения у человека, которого я очень люблю и ценю. Это мой друг Артём aka lharr. Когда я стала думать про подарок, то вспомнила, что уже подарила Артёму на новый год один дурацкий подарок, и подумала, что лимит дурацких подарков на ближайший месяц, пожалуй, исчерпан. В конце концов, их надо куда-то складывать, а место в квартирах у людей имеет тенденцию заканчиваться. Поэтому я решила написать вместо дурацкого подарка дурацкий пост про то, какую замечательную вещь недавно сделал для меня Артём. Пусть это будет что-то вроде тоста, как будто мы тут все сидим за большим столом, и я толкаю речь про именинника и про то, какой он замечательный человек и молодец, только не для проформы, а по-настоящему.

Однажды, не так уж давно, Артём придумал, что будет играть на бузуки, а потом как-то так получилось, что и петь тоже. Насмотревшись на его многочисленные и разнообразные страдания приключения и наслушавшись от него про музыку и пение, я не выдержала, у меня сорвало внутри какой-то важный клапан, и я отправилась учиться вокалу. А ещё стала играть на гитаре. И писать песни. Ну, то есть как писать песни. У меня стали получаться песни. Это не я, оно само.

Тут надо хорошо понимать, что я всю жизнь старалась быть вежливым и скромным человеком и не доставлять окружающим людям неудобств. В особенности своей семье. Мне всегда казалось, что когда в окрестностях своей семьи человек играет на музыкальном инструменте и поёт, это... ну, в общем, лучше бы этого не было. Если он не Паганини, конечно. Ну или Лист. Ну или, не знаю, Людвиг ван. На худой конец, солист группы Скорпионс Клаус Майне тоже сойдёт. Но точно не я. Определённо не я. У меня нет ни слуха, ни голоса, я попадаю дай Бог в четыре ноты из десяти и то случайно, а ещё у меня плохо с мелкой моторикой, так что струнные инструменты отменяются сразу, и очень плохо с терпением и настойчивостью, так что отменяются заодно все остальные инструменты. Зато у меня есть подруга, она закончила консерваторию и играет на скрипке в Мариинском театре, так что я лучше схожу и послушаю, как играет она.

Вместо этого я почему-то пару раз сходила на концерт к Артёму и задумалась. Какого чёрта, подумала я. Играть музыку и петь прикольно. Когда тебе грустно, ты можешь играть музыку и петь. Когда тебе весело, ты можешь играть музыку и петь. Ты можешь играть музыку и петь один или с кем-то ещё. И, что характерно, всегда найдутся люди, которые хотят играть и петь с тобой. Даже если ты не солист группы Скорпионс. И вообще, у группы Скорпионс уже есть один солист, куда им ещё. В общем, я плюнула на все свои рационализации и стала играть и петь. Я по-прежнему не хочу выступать с игрой на музыкальных инструментах на публике. Я считаю, что у меня плохо получается. Это адекватная оценка. Я не хочу быть музыкантом в группе, как Артём. У него получается хорошо, и он тратит на это реально много времени и сил. Я им восхищаюсь и не хочу тратить так много, но немножко я всё-таки трачу, и мне это очень нравится. Я играю для себя, и меня устраивает. Но я люблю петь. Петь мне нравится, и, думаю, когда-нибудь я таки начну петь не только для бедной Жени, которая учит меня вокалу, а для кого-то ещё. Может быть, даже для нескольких людей сразу. И это здорово. Мне кажется даже, что это просто офигительно. А если бы не Артём, я бы этого нипочём не стала делать.

Сегодня у нас в Скрип-Хаузе был квартирник группы Mint Rebellion, в которой Артём поёт ртом и играет на всяких разных инструментах. Мне кажется, это замечательный способ отмечать день рождения. Во всяком случае, если бы у меня была группа, я бы обязательно устраивала в свой день рождения квартирник или концерт. К тому же ребята играют хорошо и весело. Сегодня, например, меня во время квартирника так вштырило, что часика через полтора я спряталась в тихом уголочке и стала играть сама.

По идее, к этому посту должна была прилагаться смешная видеозапись того, как я с чувством играю в уголочке песню, которую я как-то написала на слова Артёма. Играю, пою и тихонечко матерюсь, когда у меня соскакивают пальцы со струн. Но с видеозаписью как-то не сложилось, да и играю я так себе. Поэтому пусть будет так, без записи. Вот.

Сегодня, 11 января 2015 года, я поднимаю палец над кнопкой «Опубликовать» за Артёма, моего друга и вдохновителя. По-моему, Артём очень хороший и молодец. С днём рождения!

Рубрики А не спеть ли мне песню Теги: , , Комментариев нет

Итоги года — 2014

Автор Марина Андронова (Волохонская), Опубликовано: декабря 31, 2014

открытка

Ура, я нарядила ёлку и успеваю написать что-нибудь про итоги года, пока не пришли гости. Что произошло значимого для меня в этом году?

  1. Год начался с участия в онлайн-марафоне Светланы Дрожжиновой, благодаря которому я сбросила 11 килограммов и — что самое главное — научилась правильно питаться, за что Свете мой низкий поклон и глубокая моя благодарность.
  2. Потом была ЗПШ-2014, на которой я умудрилась так удачно выступить со своей любимой темой про означающие в психологическом консультировании, что в ноябре поехала в Москву проводить соответствующий семинар. В Москве семинар как-то незаметно превратился в серию семинаров, которая, собственно, продолжится уже на этой неделе — третьего января утром я лечу в Москву проводить второе занятие. Довольна очень-очень.
  3. В октябре я продолжила попытки освоить гитару в приятной компании Макса, а ещё начала заниматься вокалом под чутким руководством прекрасной Жени Аристовой, к которой попала благодаря Артёму. (Для Артёма я вообще потом напишу отдельный благодарственный пост, позже, когда настанет подходящий момент). Как оказалось, мне очень нравится петь, и я даже делаю какие-то успехи на этом поприще.
  4. За этот год я трижды была на крупных психоаналитических семинарах и ателье (не считая целой кучи других больших и маленьких мероприятий), из них два раза — в Москве. Я привыкла к Москве, мне там нравится. Всякий раз, когда я уезжаю туда, я чувствую себя счастливой и свободной. Ещё бы, ведь там я отдыхаю от своей ежедневной рутины, в Москве я не принимаю анализантов и не преподаю йогу.
  5. Кстати, да, в этом году я по-прежнему активно вела приём и преподавала йогу. С двух занятий йогой в неделю в Скрип-Хаузе я перешла на три, из них одно вечернее, по понедельникам. У меня было и есть много интересной работы в кабинете. Я не перестаю удивляться тому, какие разные, уникальные и замечательные люди приходят ко мне в анализ, как терпеливо они сносят мою манеру работать и как много у них всего получается.
  6. Впервые за последние лет десять меня отчётливо тюкнуло в голову мыслью о том, что мне хочется хороших, тёплых компаний. Я стала пытаться собирать их сама и приходить туда, где они собираются. Оказалось, что это действительно приятно. В уходящем году я пела с ребятами мантры, ездила к родным на дачу, ходила на концерты, собрала балинтовскую группу и даже посетила целый один корпоратив. Я считаю, что для такого социопата, как я, это очень неплохо.
  7. Кстати о корпоративе, Волохонский теперь работает работу в корпорации. Ну, то есть он теперь сотрудник компании Wargaming, я за него очень рада и горжусь.
  8. В уходящем году я четырежды ездила отдыхать. Один раз мы с Волохонским посетили Голландию и Бельгию. Это был чудесный майский отпуск, в котором я сначала очень мёрзла, а потом уже не очень, посмотрела по дороге много разного и интересного и попробовала кексик с марихуаной. Кексик был зачётный. Потом, в июне, мы с Настенькой посетили Париж. Это тоже была отличная поездка, очень много всего в ней было прочувствовано, пережито и тут же обсуждено. В сентябре я была на кемпе Светланы Дрожжиновой в Турции, а в декабре ездила к ней же на Тенерифе. Обе поездки были исключительно приятными, в основном благодаря тёплой и хорошей компании. Я немножко научилась карабкаться по пересечённой местности с палками в руках, и это странное занятие даже перешло в разряд моих хобби. Раньше мне хотелось только на море, а теперь ещё и в горы. В общем, отдых у меня в этом году стал случаться чаще и приносить больше разнообразных впечатлений. Я даже провела месяц за игрой в Demon Slayer. Пользуясь случаем, передаю привет моему новому другу Эгру. Мы провели много приятных часов вместе. У тебя клёвая фамилия, чувак! Будешь в Питере — обязательно заходи в гости!
  9. Мы с Сашей продолжаем вести группы обучения психологическому консультированию и психоанализу.  В этом году попробовали изменить формат. Теперь я занимаюсь именно тем, чем хочется заниматься мне. У меня стало гораздо больше пространства для эксперимента и творчества, коим я вовсю пользуюсь. Следите за нашими объявлениями! Кстати, в этом году Саша был большой молодец и переделал наш сайт. Теперь наш сайт вот такой. По-моему, очень красиво.
  10. В этом году наши ученики создали и начали развивать собственное сообщество, которое называется Discours. Для меня это радостное событие, и я с удовольствием наблюдаю за их разнообразной активностью.

В общем, уходящий год был просто битком набит событиями, и практически всё, что я сейчас вспоминаю, было приятным, приносило радость, тепло и вдохновение. Конечно, было много переживаний, волнений и тревог, но мы отовсюду выбрались и двигаемся дальше. Я хочу сказать спасибо всем своим друзьям, родным, знакомым, ученикам, учителям, коллегам, анализантам. Так получилось, что вы занимаете всякие разные места в моей жизни, а я — в вашей. По-моему, это здорово, что так получилось. С наступающим вас всех Новым Годом! Ура!

Рубрики Вот так и живём, Что выросло - то выросло Теги: , , , , , 2 комментария

The Door into Summer

Автор Марина Андронова (Волохонская), Опубликовано: сентября 23, 2014

Если для какой-либо задачи не находится такого решения, от которого не тошнило бы всех присутствующих (и в первую очередь самого автора этого решения), то можно предположить, что страдает сама постановка задачи. Вот примеры некоторых вопросов, которые в своей изначальной постановке не имеют удовлетворительного решения:

  • как стать эффективным в работе и в жизни?
  • как достичь оргазма с моей женой (моим мужем)?
  • как перестать совершать одни и те же ошибки?
  • как понравиться женщинам (мужчинам)?
  • как породить идеи для исследования по теме, предложенной (изуродованной) моим научным руководителем?

Все эти вопросы отличает одна особенность: они поставлены с позиции желания другого, во всех смыслах этого выражения. Субъект, который задаётся подобными вопросами, скрывает собственное желание (желание чего-то другого) за пеленой интереса к чужому желанию (желанию кого-то другого). Он, порою даже не очень старательно, делает вид, что существуют некоторые объективно значимые обстоятельства, в которых возникает необходимость достичь некой цели (стать тем, понравиться этим, перестать то, родить другое), но при этом сам он от этой цели фундаментальнейшим образом отчуждён. Его желание, его удовольствие, все радости его бытия находятся где-то в другом месте. Ситуация достигает максимального градуса тоски и печали в тот момент, когда человека посещает инсайт: это же я, я сам себе всё порчу. Или: мне самому так тошно от того, кто я есть и чем я занимаюсь. Как правило, инсайт сопровождается чувством вины и прокатыванием асфальтоукладчика по собственному эго в надежде выдавить немного «силы воли» для достижения всё тех же целей (иногда в немного другой упаковке). Ресурсы тратятся, радости никакой. Положение вещей усугубляется.

Я знаю два способа сделать жизнь немного лучше в таких условиях: назовём их, во избежание дискриминации, даже не первый и второй, а X и О. Вариант Х состоит в том, что после осознания всей бессмысленности и тщеты бытия на данный момент времени субъект ищет для себя дополнительный источник ресурса, полагаясь на собственное переживание удовольствия. Главное в этом вопросе — действительно смотреть в собственное переживание, а не куда-нибудь мимо, и не париться по поводу того, что открывающееся взору зрелище, мол, постыдно, неэстетично и как-то не по-взрослому. Истинное удовольствие всегда инфантильно и постыдно, а как же иначе! Как только хоть один источник удовольствия удаётся обнаружить, качество жизни резко возрастает, и зачастую на этом дополнительном бензине удаётся «взять дистанцию» — получить то самое с женой или мужем, породить идеи и даже защититься, понравиться всем подряд и многое, многое другое.

Плюсы варианта Х: дёшево и сердито, при некоторой тренировке можно проделать самому или с минимальной помощью других людей. Вам никто ничем не обязан, и вы никому ничем не обязаны (вариация: вам обязаны многие, а вы никому и ничем). У вас появляется некоторое количество бензина, чтобы доехать куда вам надо. Люди вокруг начинают вам улыбаться. (Минусов в этом тексте не будет, не надейтесь. Только прибавочное наслаждение, только хардкор).

Вариант О предполагает обращение к сами знаете кому за сами знаете чем. В результате обращения можно: пройтись по карте своей терри©тории, обнаружить там своё место, желание и судьбу, стопиццот раз забыть и снова вспомнить, где же и что же твои место, желание и судьба, потом перестать об этом париться и начать попадать на своё место, не задумываясь. Отделить свои желания от чужих, забыть про постановку целей или всё-таки поставить цели (если уж с этого так прёт) с того места, на котором действительно хочешь быть, потом благополучно забыть про них и выяснить в начале следующего года, что куча этих целей достигнута, и пора ставить новые. Встать рядом с теми, с кем действительно хочешь стоять рядом, потом решить, что стоишь как идиот, и начать прогуливаться по окрестностям. Перестать обвинять других, потом перестать обвинять себя, потом опять перестать обвинять других, потом опять себя, потом плюнуть на это и разрешить себе, наконец, извиняться перед собой и другими, когда ситуация к тому располагает. Регулярно возвращаться всё в ту же задницу, но уже другим человеком. Слышать от друзей, что ты мудрый, добрый и клёвый, и говорить «спасибо, я тоже тебя люблю». Испытывать удовольствие не тогда, когда положено, а тогда, когда оно тебя захлёстывает. Короче говоря, превратить самую свою жизнь, всю, целиком, в один сплошной источник ресурса.

Плюсы варианта О: вам наконец-то есть на кого положиться, и этот кто-то — вы сами. При этом вы обязаны куче народа, куча народа обязана вам, никого это не парит, включая вас. Бензина у вас столько, что вы подумываете открыть автозаправку. Вы тратите кучу денег, времени и сил — и получаете вдесятеро больше, чем тратите. Люди вокруг хотят жить с вами в одном доме, некоторые даже спать в одной постели, а вы в притворном ужасе забиваетесь под диван.

Так выпьем же за то, чтобы всякий раз, когда нам вздумается воспользоваться вариантом Х, или вариантом О, или их комбинацией, или изобрести велосипед свой вариант, благо букв в алфавите хватает... (тут речь прерывается, и оратор падает лицом в тазик с салатом, поэтому морали в этом тексте тоже не будет).

Рубрики Вот так и живём, Что выросло - то выросло Теги: , , Комментариев нет

Страдан-и-Я

Автор Марина Андронова (Волохонская), Опубликовано: мая 27, 2014

Сегодня, дорогие мои читатели, я хочу поделиться с вами текстом о том, какие у меня отношения со страданиями. Имеются в виду в основном страдания душевные, потому как в силу своей профессии я обычно имею дело именно с ними. Хотя бывают, конечно, и исключения, особенно у тренера по хатха-йоге, сами понимаете.

Когда мои деревья были большими, а моя трава — зелёной, иметь дело со страдающим человеком означало для меня облегчать его страдания. Более того, ещё пару лет назад облегчать чужие страдания вообще-то доставляло мне удовольствие. Наверно, это потому, что у меня была прочная спасительная иллюзия, что у меня это хорошо получается. Надо сказать, мне до сих пор временами так кажется — не исключено, что это потому, что в подходящих ситуациях у меня действительно хорошо получается. Это выглядит примерно так: сейчас мы тебе поможем, родной, потерпи немножко. Так полегче? Вот и хорошо.

Потом у меня в жизни был такой период, когда страдания других людей (или, вернее сказать, их дискомфорт, поскольку страдание всё-таки очень сильное слово) вызывали у меня разнообразные неприятные ощущения, от тупой тоски и подавленности до раздражения. Думаю, в основном это происходило из-за сложившейся за годы облегчения чужих страданий банальной установки, что если какой-то человек страдает при мне, моя задача в любом случае состоит в том, чтобы что-то с этим сделать. Он же не просто так именно при мне страдает. В некотором смысле это действительно так: в большинстве случаев люди не просто страдают, они страдают кому-то. Как у Чуковского: «Ну, Нюра, довольно, не плачь! - Я плачу не тебе, а тете Симе». Я не могу этого не считывать. Думаю, в этом отношении я похожа на большинство людей. Когда я загоняюсь на эту тему, это выглядит примерно так: оставь меня, старушка, я в печали, перестань мне тут фонить своим дерьмовым настроением, я-то ЧТО ТУТ МОГУ ПОДЕЛАТЬ?! В этом месте я частенько срываюсь на крик, внешний или скрытый.

А потом в какой-то момент я сильно расслабилась и практически перестала на эту тему загоняться. Даже толком не поняла, в какой. Всё пытаюсь поймать, сформулировать, хотя бы задним числом. Думаю, для меня очень важно было понять, что страдания другого человека ни к чему меня не обязывают, что реакция моя на них — сугубо моё личное дело, а ещё — что она может быть ситуативной и разнообразной. Ну да, он страдает, потому что что-то хочет. Да, в силу своих личных особенностей (кое-кто из моих биологически ориентированных друзей отметил бы, что в первую очередь в силу своего пола), обычно я предпочитаю влезть в этот процесс, услышать, чего именно он хочет, пообщаться на эту тему, прикоснуться к нему, живому, чего-то желающему. У меня никогда нет того, что он хочет, это тоже правда. Это, кстати говоря, недавнее открытие, последнего года. И, тем не менее, это никак не пофигу, что он страдает при мне, что он говорит со мной. Он призывает меня. Это ответственность, хотя и не та, которую возлагаешь на себя, когда мнишь себя всемогущим. И это очень странное действие - идти на этот призыв, зная, что он всегда к тебе и одновременно никогда не к тебе, и стараться не упустить из виду ни того, ни другого момента. Не дать себе свалить под спасительным предлогом, что это всё не ко мне и при чём здесь я. Не дать себе стать Господом Богом, у которого действительно что-то есть. Вот так и живём. И работаем. Ну, то есть стараемся жить и работать, конечно.

А ещё человеку можно отказать в этом его призыве. Он тебя призывает, а ты ему — извини, не до грибов сейчас, Петька. Такое бывает. Не так уж и редко. «Сын зовёт — агу-агу, мол, побудь со мною, а в ответ — я не могу, я посуду мою». Это важно, что можно отказать. И это для меня самое сложное. Потому что часто люди не понимают, что когда они при ком-то страдают, они этого человека зовут побыть с ними. Им кажется, что они так просто страдают, в пространство. Мне часто кажется, что отказ в такой момент их обидит, расстроит и разозлит, и я часто не знаю, в какой форме его выразить. Я тренируюсь выражать. Говорить, что я вообще-то тут и хочу как-то участвовать в процессе — по-разному. Иногда получается.

Надо сказать также, что мне перестало доставлять удовольствие облегчать чужие страдания. Теперь мне доставляет удовольствие другая штука — быть рядом с человеком, когда он что-то переживает. Это для меня гораздо больше, чем всякая там реанимационная деятельность. И случается гораздо чаще.

Был ещё такой смешной переходный момент, когда я пыталась у людей спрашивать, помочь ли им сейчас и если да, то чем. С некоторыми это даже прокатывает, но с большинством это дохлый номер. Если человек в тревоге, тоске или там гневе, ему совершенно не хочется рефлексировать и осознавать какие-то там свои потребности. В гробу он видал эти потребности, откровенно говоря. Я по себе знаю. Так что в какой-то момент я перестала подстраховываться. Чёрт с ним. Я просто делаю то, что считаю нужным. Если человеку это будет неприятно, он меня остановит. Если мне по каким-то причинам не захочется продолжать, я остановлюсь сама. Твержу себе эту мантру всякий раз, когда осмеливаюсь протянуть руку к другому человеку. В прямом или переносном смысле. Вроде работает.

Вот такая примерно история.

Рубрики Что выросло - то выросло Теги: , , , Комментариев нет

Уютненький бложик про ЗОЖ

Автор Марина Андронова (Волохонская), Опубликовано: марта 17, 2014

йог смотрит на закатное солнце

Знаете, друзья мои, в последнее время у меня накопилось довольно много всякого опыта по части здорового образа жизни и сопутствующих реалий. Йога, правильное питание, активный образ жизни, режим, всякое такое. У меня появилась идея сделать в честь этого новый отдельный бложик и туда про этот опыт писать. А может быть, даже иногда снимать для него маленькие смешные видео. Что скажете?

Рубрики Вот так и живём, Что выросло - то выросло Теги: , , , Комментариев нет

ЛПШ-2013, Волгоград

Автор Марина Андронова (Волохонская), Опубликовано: июля 15, 2013

Итак, друзья мои, мы с Волохонским вернулись с Летней психологической школы, которая традиционно, вот уже одиннадатый год, проводится в июле под Волгоградом. Организует её Волгоградский социально-педагогический университет. Сейчас буду описывать свои впечатления. (далее…)

Рубрики Вот так и живём, Марс атакует Теги: , , , , , , Комментариев нет
« Предыдущие записи