Сообщения с тегами ‘идентичность’

2011 года итоги

Однако, 2011 год подходит к концу. Надо бы чего-нибудь по этому поводу написать, что ли — что-то вроде итогов этого года — пока не начались все эти селёдки под шубой и ёлки зелёные с шариками...

  • Семья. Зимой этого года в моей семье случилась огромная потеря, а летом — очень большая радость. В результате у меня появились новые родственники, на редкость приятные и милые люди. Сама бы лучших не нашла, если бы искала. Наши отношения с Вовкой в этом году стали ещё более прочными и любящими. Я не поняла, как так получилось (куда, блин, ещё-то!), но как-то получилось, и я очень этому рада. Мы, со своей стороны, приняли меры к расширению нашей счастливой семьи и теперь ждём, когда же уже кому-нибудь, с его стороны, захочется родиться в качестве нашего ребёнка. Лучше бы, конечно, побыстрее, но если нет, мы подождём ещё. Мы терпеливые.
  • Преподавание. В этом году я осознала, насколько непропорционально много сил вкладывала раньше в свою университетскую работу. Теперь мне этого больше не хочется. Я с удовольствием вижусь с большей частью своих студентов и учу их чему-нибудь новому. Тем более что у нас ОЧЕНЬ хорошие первокурсники-психологи в этом году (они, конечно, зазнаются, если это прочитают, но что поделаешь!). Однако я больше не стремлюсь проводить на работе или в обнимку с работой всё своё свободное время. У меня есть дом. Мне там нравится.
  • Терапия и консультирование. В этом году я продолжала работать в качестве гештальт-терапевта, психолога-консультанта и обучающего супервизора. Всё это мне очень нравится, в особенности после того, как я перестала рваться на британский флаг и брать на себя больше, чем могу выдержать. Теперь это чистое удовольствие, безо всяких ненужных подвигов. Я продолжаю функционировать в качестве одного из организаторов маленькой тоталитарной психоаналитической секты, со всеми вытекающими последствиями. А ещё я вернулась в гештальтистскую тусовку и теперь болтаюсь в ней где-то с краешку — положение, которое меня более чем устраивает.
  • Друзья. В этом году я много чего поняла про дружбу и себя в ней, но главным открытием, пожалуй, было то, что чем больше я о дружбе думаю, тем хуже становится у меня внутри, а чем больше я её обсуждаю, тем хуже становится у меня снаружи. Таким образом, всё моё понимание по данному вопросу гроша ломаного не стоит, так что ну его, это понимание. Дают — бери, бьют — беги, непонятно — спи. Я девочка, я хочу платье.
  • Настроение и переживания. В этом году во мне произошло много изменений. Я думаю, что большую роль в этих изменениях сыграла моя терапия — теперь я точно, по собственному опыту знаю, что терапия помогает. В этом году я позволила себе ничего не объяснять и не оправдываться. В том числе и касательно тех тем, которые я считаю действительно важными. Я просто живу и делаю то, что делаю. Мне всё ещё неприятно, когда люди что-то во мне видят и назойливо мне об этом говорят, а я в этот момент вижу в себе совершенно другое. Но я научилась не принимать это на свой счёт и не волноваться, что со мной что-то не так. Со мной всё так. «Со мной всё так» — это вообще чувство года, ага. Появилось в начале ноября и до сих пор не проходит. «Марину Сергеевну отпустили все печальки» ©. Знаю, сама в шоке. Кроме того, я больше не страдаю без людей (ни в целом, ни по отдельности) и вообще как-то очень мало страдаю. Понятия не имею, как так получилось, но я перестала мучиться оттого, что в этой большой песочнице под названием «жизнь» со мной никто не играет, и вспомнила, что вообще-то мне очень свойственно играть в одиночестве и получать удовольствие от этого. Парадоксальным образом куча народу немедленно выстроилась в очередь, чтобы поиграть со мной во что-нибудь. Иногда я соглашаюсь, если мне кажется, что это будет приятно, иногда отказываюсь, если мне что-то не подходит. Изредка нахожу в глубинах песочницы какую-нибудь прикольную штуку и предлагаю другим поиграть вместе. Совершенно перестала обижаться, если кто-то отказывается. Не знаю, почему. Раньше обижалась, сейчас как-то в голову не приходит. Наверно, потому что мне и одной хорошо. Ах да, самое прикольное: перестала бояться рецидивов. Если вдруг завтра окажется, что я снова страдаю без людей, утратила чувство юмора и превратилась в унылую какашку, мир не рухнет. Я выбралась из этого дерьма однажды, и я смогу выбраться снова, если придётся.
  • Внешность и здоровье. Я похудела примерно на 14 кг. Теперь я вешу как на первом курсе университета и выгляжу, в общем, ненамного хуже. Только похудев как следует, я поняла, какой же это кайф — весить столько, сколько я вешу сейчас. Неиссякаемый источник удовольствия для меня, я серьёзно. Одновременно с похудательным процессом появилось ещё несколько изменений: теперь мне действительно нравится видеть себя в зеркале; теперь я действительно люблю проводить время наедине с собой; теперь еда для меня — это действительно просто еда, безо всяких ненужных коннотаций. Ах да, если кто ещё не заметил, я отращиваю волосы. Их мне тоже очень нравится видеть в зеркале.

Вот как-то так прошёл для меня 2011 год. С наступающим всех нас Новым, 2012 Годом!

Подаркообразная идентичность

Близится Новый Год, и во френдленте начинают появляться размышления и расчёты касательно подарков. Я вот тоже периодически, когда удаётся выдохнуть, размышляю о подарках, и вот что мне приходит в голову.

Мне в этом году подарков, в обычном значении этого слова, не хочется делать совсем. И не потому, что денег нет (денег-то как раз внезапно более чем достаточно). И даже не потому, что нет времени на поиски, хотя со временем сейчас гораздо хуже, чем с деньгами. Просто не складывается. Подарок — это что-то от сердца, а у меня сейчас от сердца к любимым людям идут всякие другие штуки, не подарочного формата.

Я бы, например, хотела сказать некоторым своим друзьям, как сильно они мне дороги, какие тёплые чувства я испытываю к ним и как много они сделали для меня в этом году. Я даже пыталась написать благодарственный пост с именными обращениями. Но все слова кажутся мне какими-то неправильными и не выражающими того, что я хочу сказать. Болезненная демонстративность потихоньку меня отпускает, кричать на весь мир про сокровенное больше не хочется (только о том, что оно у меня имеется, это сокровенное, ага). Остаётся надеяться, что они сами догадаются, чего я хотела им сказать. (Да, если что, я в курсе, что люди не телепаты. Но эти умные, они просекут).

Хотелось бы мне, в свою очередь, получить что-нибудь в подарок, я не очень понимаю. Мне по-прежнему нравятся некоторые немногочисленные вещи, и мне приятно думать, что они могут стать моими, но все эти вещи как будто перестали быть связаны с людьми и моими чувствами к ним. Я помню, как этим летом переживала и мучилась, пытаясь сформулировать свои чувства по поводу подарков на мой день рождения и при этом никого не обидеть (не получилось, конечно). В последние пару месяцев те летние переживания кажутся мне очень далёкими и непохожими на то, что я чувствую теперь. Тогда мне было очень одиноко и страшно потерять тех, кого я, как мне казалось, «приобрела», и мне очень хотелось требовать от людей чего-то конкретного, обвинять и оправдываться. А сейчас нет. Мне просто тепло, уютно и интересно с самой собой; я с любопытством разглядываю то, что приходит на границу моего мира, и пытаюсь тем или иным способом определить своё отношение к этому, позитивное, негативное или равнодушное. Почему-то теперь больше не обязательно, как раньше, доносить это отношение до конкретных людей, отчаянно пытаться что-то объяснить, отрегулировать, вернуть, разрешить, запретить. Думаю, с любым подарком в таком состоянии будет та же история: любопытство, прикосновение, отношение, решение. Моё собственное, внутри меня. Очень интересно.

Встречи с Гештальтом в декабре

Чего хочу вам сказать, друзья мои, — если кому-то из вас захочется как-нибудь сходить посмотреть на гештальтистов, то вот они мы, собираемся каждый год на вторых выходных декабря. Приходите. У нас не без приключений, но уютно, тепло и бывает интересно. Я на этих выходных проверила. Сегодня, то есть тьфу, уже две минуты как вчера, закончилась вторая международная конференция Интегративного Института Гештальт Тренинга (почему они все ТАК любят заглавные буквы?!) под названием «Встречи с Гештальтом в декабре». Хочу запостить маленький отчёт о том, что посетила и как оно мне было.

(далее…)

Гештальт десятилетней давности, или Люди, когда ты к ним готов

Десять лет назад мне было девятнадцать с половиной. К этому моменту я уже год-полтора проучилась по долгосрочной программе подготовки гештальт-терапевтов Московского Гештальт Института. Мои отношения с руководителем программы, как внутренние, так и, отчасти, внешние, трудно было назвать хорошими, ровными и стабильными. Мне казалось, что она меня ненавидит. Её реакции на мои слова и действия часто воспринимались мной как нейтрально-равнодушные, пару раз — даже как тёплые, а временами — как вымораживающе агрессивные и отталкивающие. От этой непоследовательности мне было тяжело. Я даже прорабатывала эту тему в своей тогдашней терапии — без особого успеха, надо заметить. Года через четыре после завершения своего обучения я обнаружила, что могу спокойно общаться с ней, не переживая сильной тревоги, неуверенности и перманентного ожидания удара. Я считала это большим апгрейдом в этой области, и, пожалуй, так оно и было на тот момент.

(далее…)

Время быть

В детстве, помнится, «Маленький принц» Сент-Экзюпери на меня всепоглощающего впечатления почему-то не произвёл. Это очень странно, учитывая мой любимый сценарий: приручать и приручаться — это же та самая песня, с которой я уверенно ползла по жизни в неизвестном направлении. Розы, лисицы и прочие любители приручательных игр постоянно оказывались на моём пути, и некоторое время мы пели приручательные песни дуэтом, а то и трио. И только сейчас, устав от некоторого однообразия мотивов, я постепенно начала мурлыкать себе под нос нечто другое.

Постоянно принимать участие в жизни другого человека (даже без особого альтруизма), делать это по-настоящему, без притворства, всё время будучи включённым, помня о мелочах, заботясь, любя-по-Фромму и всё такое, — это очень, очень сложно, тяжело и местами вообще-то неприятно. Я, конечно, большой любитель бессмысленных и беспощадных подвигов, но стала серьёзно задумываться над тем, чтобы ограничить их количество в своей небесконечной жизни. Tempora mutantur. Есть время приручать и время приручаться, а ещё есть время для того, чтобы быть.

Я признательна своим друзьям, близким, коллегам, случайным знакомым и вообще людям за то, что у каждого из них есть своя жизнь, к которой я не имею никакого отношения. Это замечательно. Пойду баобабы повыщипываю.

Хорошая форма

У меня, ребята, есть отличный способ определять, в хорошей я душевной форме или не очень. Если в хорошей, то любые жизненные печальки средней и даже умеренно высокой степени тяжести отпускают меня, стоит только как следует выспаться. Если не очень, то муторные мысли крутятся у меня в голове круглые сутки, невзирая на действие сна; я не могу жить спокойно и с удовольствием, не могу как следует работать, не могу по-настоящему быть рядом со своими друзьями и близкими, пребываю в состоянии полного нестояния и рассылаю по периметру лучи ненависти и непродуктивных жалоб на жизнь.

Сейчас я в очень хорошей душевной форме. Будь гештальтистом! Найди свою хорошую форму!

А каким образом вы определяете, насколько хороши ваши дела? Если определяете, конечно?

Офигуревлённое

Я сейчас на 12 кг легче, чем в середине августа, и на два (или на три?..) размера меньше. Отлично себя чувствую и, судя по словам окружающих, зеркалу и фотографиям, неплохо выгляжу. Никаких выматывающих гиперпрыжков к сверхцелям, побед над собой в крови и поту, самоизнасилований и прочих подвигов. Всё очень умеренно и приятно. Похоже, когда организм догадался, что я это всерьёз, никаких особых препятствий на пути к фигуре моей юности не осталось.

Мне от этого — а может быть, и всё остальное так удачно сложилось — хорошо, тепло, уютно и как-то очень естественно.

Волосы уже сильно отросли по сравнению с ёжиком, который был в мае. Некоторую часть волос можно собрать в маленький хвостик. Обруч, что ли, купить. Широкий обруч и маленький хвостик — буду ходить, как школьница. И улыбаться.

Платье новое, одна штука

Платьице вот прикупила себе. Две фотографии в платьице для моих любимых читателей: одна суровая и одна улыбчивая.

«Я не твиттер»

Один мой друг году так, кажется, в две тысячи девятом в ответ на мою очередную радостную смску с какой-то новостью из жизни меня мягко написал: «Я не твиттер. :)»

Кажется, мне стоит вспомнить эту мудрую фразу и пользоваться блогом/статусами, вместо того чтобы беспокоить моих друзей лишней информацией и вопросами о себе, на которые нет ответа. Имеющий желание да прочитает. Имеющий большое желание да ответит. Остальное от лукавого.

О пользе некрасивого поведения

Вот тут некоторые люди в приватной переписке задаются вопросом о том, отчего я в посте про то, чего людям надо, так некрасиво и нарциссично ссылаюсь на собственные офигеть какие способности и регалии.

Всё очень просто, ребята.

  1. Всё это стоило мне очень много пота и крови. Даже демонстрация и развитие умственных способностей. Более того, в жизни все эти вещи выручали меня бессчётное количество раз, чего нельзя сказать о других вещах. Это настолько важно для меня, что я правда этим всем очень горжусь и считаю, что иметь всё это куда круче, чем не иметь. Это последствия сглаживания когнитивного диссонанса, а ещё это проявление моей личной системы конструктов, в которой высокий интеллект, упорство, необходимое для получения степени, и прохождение личной терапии действительно занимают ключевые места.
  2. Когда используешь этот аргумент с регалиями, ненужные собеседники моментально отсеиваются. Либо потому, что настолько глубоко восхищены списком регалий, что им больше нечего сказать, либо потому, что презирают меня за такую потрясающую мелочность, эгоцентризм и потрясание пиписькой. Ни те, ни другие мне в жизни не требуются.