Сообщения с тегами ‘текущее’

2011 года итоги

Однако, 2011 год подходит к концу. Надо бы чего-нибудь по этому поводу написать, что ли — что-то вроде итогов этого года — пока не начались все эти селёдки под шубой и ёлки зелёные с шариками...

  • Семья. Зимой этого года в моей семье случилась огромная потеря, а летом — очень большая радость. В результате у меня появились новые родственники, на редкость приятные и милые люди. Сама бы лучших не нашла, если бы искала. Наши отношения с Вовкой в этом году стали ещё более прочными и любящими. Я не поняла, как так получилось (куда, блин, ещё-то!), но как-то получилось, и я очень этому рада. Мы, со своей стороны, приняли меры к расширению нашей счастливой семьи и теперь ждём, когда же уже кому-нибудь, с его стороны, захочется родиться в качестве нашего ребёнка. Лучше бы, конечно, побыстрее, но если нет, мы подождём ещё. Мы терпеливые.
  • Преподавание. В этом году я осознала, насколько непропорционально много сил вкладывала раньше в свою университетскую работу. Теперь мне этого больше не хочется. Я с удовольствием вижусь с большей частью своих студентов и учу их чему-нибудь новому. Тем более что у нас ОЧЕНЬ хорошие первокурсники-психологи в этом году (они, конечно, зазнаются, если это прочитают, но что поделаешь!). Однако я больше не стремлюсь проводить на работе или в обнимку с работой всё своё свободное время. У меня есть дом. Мне там нравится.
  • Терапия и консультирование. В этом году я продолжала работать в качестве гештальт-терапевта, психолога-консультанта и обучающего супервизора. Всё это мне очень нравится, в особенности после того, как я перестала рваться на британский флаг и брать на себя больше, чем могу выдержать. Теперь это чистое удовольствие, безо всяких ненужных подвигов. Я продолжаю функционировать в качестве одного из организаторов маленькой тоталитарной психоаналитической секты, со всеми вытекающими последствиями. А ещё я вернулась в гештальтистскую тусовку и теперь болтаюсь в ней где-то с краешку — положение, которое меня более чем устраивает.
  • Друзья. В этом году я много чего поняла про дружбу и себя в ней, но главным открытием, пожалуй, было то, что чем больше я о дружбе думаю, тем хуже становится у меня внутри, а чем больше я её обсуждаю, тем хуже становится у меня снаружи. Таким образом, всё моё понимание по данному вопросу гроша ломаного не стоит, так что ну его, это понимание. Дают — бери, бьют — беги, непонятно — спи. Я девочка, я хочу платье.
  • Настроение и переживания. В этом году во мне произошло много изменений. Я думаю, что большую роль в этих изменениях сыграла моя терапия — теперь я точно, по собственному опыту знаю, что терапия помогает. В этом году я позволила себе ничего не объяснять и не оправдываться. В том числе и касательно тех тем, которые я считаю действительно важными. Я просто живу и делаю то, что делаю. Мне всё ещё неприятно, когда люди что-то во мне видят и назойливо мне об этом говорят, а я в этот момент вижу в себе совершенно другое. Но я научилась не принимать это на свой счёт и не волноваться, что со мной что-то не так. Со мной всё так. «Со мной всё так» — это вообще чувство года, ага. Появилось в начале ноября и до сих пор не проходит. «Марину Сергеевну отпустили все печальки» ©. Знаю, сама в шоке. Кроме того, я больше не страдаю без людей (ни в целом, ни по отдельности) и вообще как-то очень мало страдаю. Понятия не имею, как так получилось, но я перестала мучиться оттого, что в этой большой песочнице под названием «жизнь» со мной никто не играет, и вспомнила, что вообще-то мне очень свойственно играть в одиночестве и получать удовольствие от этого. Парадоксальным образом куча народу немедленно выстроилась в очередь, чтобы поиграть со мной во что-нибудь. Иногда я соглашаюсь, если мне кажется, что это будет приятно, иногда отказываюсь, если мне что-то не подходит. Изредка нахожу в глубинах песочницы какую-нибудь прикольную штуку и предлагаю другим поиграть вместе. Совершенно перестала обижаться, если кто-то отказывается. Не знаю, почему. Раньше обижалась, сейчас как-то в голову не приходит. Наверно, потому что мне и одной хорошо. Ах да, самое прикольное: перестала бояться рецидивов. Если вдруг завтра окажется, что я снова страдаю без людей, утратила чувство юмора и превратилась в унылую какашку, мир не рухнет. Я выбралась из этого дерьма однажды, и я смогу выбраться снова, если придётся.
  • Внешность и здоровье. Я похудела примерно на 14 кг. Теперь я вешу как на первом курсе университета и выгляжу, в общем, ненамного хуже. Только похудев как следует, я поняла, какой же это кайф — весить столько, сколько я вешу сейчас. Неиссякаемый источник удовольствия для меня, я серьёзно. Одновременно с похудательным процессом появилось ещё несколько изменений: теперь мне действительно нравится видеть себя в зеркале; теперь я действительно люблю проводить время наедине с собой; теперь еда для меня — это действительно просто еда, безо всяких ненужных коннотаций. Ах да, если кто ещё не заметил, я отращиваю волосы. Их мне тоже очень нравится видеть в зеркале.

Вот как-то так прошёл для меня 2011 год. С наступающим всех нас Новым, 2012 Годом!

Подаркообразная идентичность

Близится Новый Год, и во френдленте начинают появляться размышления и расчёты касательно подарков. Я вот тоже периодически, когда удаётся выдохнуть, размышляю о подарках, и вот что мне приходит в голову.

Мне в этом году подарков, в обычном значении этого слова, не хочется делать совсем. И не потому, что денег нет (денег-то как раз внезапно более чем достаточно). И даже не потому, что нет времени на поиски, хотя со временем сейчас гораздо хуже, чем с деньгами. Просто не складывается. Подарок — это что-то от сердца, а у меня сейчас от сердца к любимым людям идут всякие другие штуки, не подарочного формата.

Я бы, например, хотела сказать некоторым своим друзьям, как сильно они мне дороги, какие тёплые чувства я испытываю к ним и как много они сделали для меня в этом году. Я даже пыталась написать благодарственный пост с именными обращениями. Но все слова кажутся мне какими-то неправильными и не выражающими того, что я хочу сказать. Болезненная демонстративность потихоньку меня отпускает, кричать на весь мир про сокровенное больше не хочется (только о том, что оно у меня имеется, это сокровенное, ага). Остаётся надеяться, что они сами догадаются, чего я хотела им сказать. (Да, если что, я в курсе, что люди не телепаты. Но эти умные, они просекут).

Хотелось бы мне, в свою очередь, получить что-нибудь в подарок, я не очень понимаю. Мне по-прежнему нравятся некоторые немногочисленные вещи, и мне приятно думать, что они могут стать моими, но все эти вещи как будто перестали быть связаны с людьми и моими чувствами к ним. Я помню, как этим летом переживала и мучилась, пытаясь сформулировать свои чувства по поводу подарков на мой день рождения и при этом никого не обидеть (не получилось, конечно). В последние пару месяцев те летние переживания кажутся мне очень далёкими и непохожими на то, что я чувствую теперь. Тогда мне было очень одиноко и страшно потерять тех, кого я, как мне казалось, «приобрела», и мне очень хотелось требовать от людей чего-то конкретного, обвинять и оправдываться. А сейчас нет. Мне просто тепло, уютно и интересно с самой собой; я с любопытством разглядываю то, что приходит на границу моего мира, и пытаюсь тем или иным способом определить своё отношение к этому, позитивное, негативное или равнодушное. Почему-то теперь больше не обязательно, как раньше, доносить это отношение до конкретных людей, отчаянно пытаться что-то объяснить, отрегулировать, вернуть, разрешить, запретить. Думаю, с любым подарком в таком состоянии будет та же история: любопытство, прикосновение, отношение, решение. Моё собственное, внутри меня. Очень интересно.

Встречи с Гештальтом в декабре

Чего хочу вам сказать, друзья мои, — если кому-то из вас захочется как-нибудь сходить посмотреть на гештальтистов, то вот они мы, собираемся каждый год на вторых выходных декабря. Приходите. У нас не без приключений, но уютно, тепло и бывает интересно. Я на этих выходных проверила. Сегодня, то есть тьфу, уже две минуты как вчера, закончилась вторая международная конференция Интегративного Института Гештальт Тренинга (почему они все ТАК любят заглавные буквы?!) под названием «Встречи с Гештальтом в декабре». Хочу запостить маленький отчёт о том, что посетила и как оно мне было.

(далее…)

Хорошая форма

У меня, ребята, есть отличный способ определять, в хорошей я душевной форме или не очень. Если в хорошей, то любые жизненные печальки средней и даже умеренно высокой степени тяжести отпускают меня, стоит только как следует выспаться. Если не очень, то муторные мысли крутятся у меня в голове круглые сутки, невзирая на действие сна; я не могу жить спокойно и с удовольствием, не могу как следует работать, не могу по-настоящему быть рядом со своими друзьями и близкими, пребываю в состоянии полного нестояния и рассылаю по периметру лучи ненависти и непродуктивных жалоб на жизнь.

Сейчас я в очень хорошей душевной форме. Будь гештальтистом! Найди свою хорошую форму!

А каким образом вы определяете, насколько хороши ваши дела? Если определяете, конечно?

Офигуревлённое

Я сейчас на 12 кг легче, чем в середине августа, и на два (или на три?..) размера меньше. Отлично себя чувствую и, судя по словам окружающих, зеркалу и фотографиям, неплохо выгляжу. Никаких выматывающих гиперпрыжков к сверхцелям, побед над собой в крови и поту, самоизнасилований и прочих подвигов. Всё очень умеренно и приятно. Похоже, когда организм догадался, что я это всерьёз, никаких особых препятствий на пути к фигуре моей юности не осталось.

Мне от этого — а может быть, и всё остальное так удачно сложилось — хорошо, тепло, уютно и как-то очень естественно.

Волосы уже сильно отросли по сравнению с ёжиком, который был в мае. Некоторую часть волос можно собрать в маленький хвостик. Обруч, что ли, купить. Широкий обруч и маленький хвостик — буду ходить, как школьница. И улыбаться.

Musica Italiana

Сегодня ходила в Мальтийскую капеллу на концерт «Musica Italiana». Что я вам хочу сказать, дорогие читатели, — это таки очень хорошо! Никогда бы не подумала, что при помощи мандолины можно вытворять такое!

Подведения итогов года пост

Близится Новый Год, и настаёт время — какая неожиданность — подвести итоги года уходящего. Боюсь, что к 30-31 числу я изрядно забегаюсь и не смогу сосредоточиться на важном, хотя в этом году у меня всё на удивление мирно: ёлка, она же пихта, стоит с 25 декабря, подарки закуплены и частично сделаны своими руками. Но на всякий случай пишу этот пост сейчас, на заседании — о ужас — родной кафедры, краем уха слушая сообщение о плане чьей-то кандидатской диссертации.

Итак, год 2010. Поехали.

Этот год оказался в первую очередь необычайно эмоционально насыщенным. В начале года, весной, было много плохого. К сожалению, в основном плохое перемещалось по направлению от меня к людям, которые были мне дороги. Многое было смутно, неясно и муторно. В этом году я впервые осознала ограниченность своих эмоциональных ресурсов и важность поддержки близких. Обнаружила слабость своего здоровья и бодрость своего, я стесняюсь, духа. Встретила друга, о котором мечтала всю свою сознательную жизнь, и начала писать ту историю, которую всегда мечтала создать. Вновь обрела терапевтическую идентичность. Училась и продолжаю учиться быть рядом, слышать и откликаться, требовать и просить, терять и находить, не понимать и не заморачиваться, сечь поляну и отдаваться на волю попутного ветра. Соединила свои научные, практические и личные интересы и почувствовала гармонию. Боролась с выученной беспомощностью и побеждала. Начала учить людей тому, чего не умею сама, и это оказалось здорово. Впервые за долгие годы чувствую себя первокурсницей: вся жизнь впереди, и вокруг столько вкусного и интересного, что определённо хватит на десяток долгих-долгих жизней. Мне очень радостно, легко и тепло сейчас.

Выводы этого года:

  • Я могу делать очень много и отдаваться своему делу полностью, если получаю много поддержки — такой, какая мне требуется.
  • Осознать, какая именно поддержка мне требуется, гораздо труднее, чем донести осознанное до близких. Строго говоря, если осознавание прошло успешно, донесение не представляет особого труда.
  • Если человеку не дать уйти, он не сможет вернуться. Чем свободнее человек себя чувствует, тем легче ему возвращаться. Но дать человеку свободу и бросить его — разные вещи. Трудно удержаться и не бросить, когда человек уходит. Трудно, но возможно. И радость от возвращения человека всегда заслоняет грусть от его ухода.
  • Иногда в жизни действительно случаются чудеса. Их совершают люди, для которых мы дороги. Эти чудеса всегда ненамеренны и оттого неизмеримо прекрасны.
  • Беспомощность и безвыходность — это иллюзии. Любовь и творчество — это реальность.
  • Люди могут очень многое, если берутся за дело вместе.
  • Люди могут совершать невозможное, если при этом не знают, что это невозможно.
  • Один человек может вдохновить многих людей, если верит в то, что делает, и преодолевает свой страх. А двое таких людей могут вдохновить очень многих. Не нужно бояться.

Я желаю всем удачи, сил, успехов и новых открытий в новом году! Будьте такими, какими вам нравится. ;)

Дыбр

Что-то я давно ничего не писала, непорядок какой-то. У меня всё хорошо. Осень радует всем, чем радует обычно, а именно летним запасом сил, шуршащими разноцветными листьями, обилием ненапряжённой работы и напряжённой (а какой ей ещё быть?) любви. В отличие от предыдущих сентябрей, на этот раз простуда с несколькими вытекающими последствиями случилась со мной прямо чуть ли не сразу после лета, зато октябрь ещё только начался, а я уже практически закончила болеть, и теперь всё снова в порядке.

Мы открыли новый сезон психоаналитических семинаров и кинотренингов на нашем факультете, теперь они по субботам по вертушке — каждые две недели. На аналитических семинарах в этом семестре разбираем клинические случаи, описанные Фрейдом. В эту субботу в центре внимания был Rattenmann, через две недели будет Маленький Ганс. Обстановка тёплая и рабочая, появилось больше людей, которые хотят и могут говорить, что не может не радовать. На первом киносеминаре посмотрели «Народ против Ларри Флинта». Общее ощущение такое, что оба проекта сделали большой шаг вперёд. А ещё я сама выросла за это лето. Я теперь меньше боюсь что-то делать и больше делаю того, что доставляет мне удовольствие. Терапии больше делаю, например. Индивидуальной. Чувствую себя как терапевт хорошо и спокойно. Ещё хочу говорить об этом и слушать об этом. Да и вообще — хочу говорить и слушать. Слушать и говорить. Иногда ловить взгляд собеседника и улыбаться. И греться под тёплыми пледами.

Смысловые галлюцинации — Первый день осени

Маленькое домашнее безумие

Когда в начале августа я внезапно начала гладить одежду, хотя гладить мне вообще-то никогда не нравилось, меня это почему-то не смутило.

Когда я перед самым отъездом разобрала полквартиры, это легко объяснялось тем, что надо же было подготовиться к приезду нового книжного шкафа.

Когда по приезде из Германии я бегала по квартире, переставляла туда-сюда книжки, пылесосила полы и вытирала пыль в неожиданных местах, это можно было списать на шок от появления нового шкафа и вообще от перемены мест.

Когда в начале этой недели я внезапно сделала рис с яйцом и карри, можно было соврать, что это наконец-то сказалось благотворное влияние готовящего Волохонского.

Когда вчера я вымыла свои цветы и заодно окна, это можно было приписать реализации давно отсроченного желания. В конце концов, я не мыла окна лет шесть или семь. Ну не пачкаются они у нас так, чтобы их имело смысл часто мыть. А жить с грязными цветами невесело, особенно летом, потому что летом хорошо (и часто) видно, какие они грязные.

Когда сегодня с утра я неожиданно помыла вытяжку на кухне и микроволновку, я подумала, что это просто завершение вчерашнего гештальта.

Но когда нынче вечером, буквально только что, я обнаружила себя пришивающей петельки к банным полотенцам, в мою душу закрались сомнения. Кажется, мне пора выходить на работу...

Dico, ergo sum

Иной раз бывает хорошо слушать людей, говорящих негромко, медленно и сочно, перекатывая слова на языке, наслаждаясь каждым моментом речи, каждым звуком голоса; полезно бывает вслушиваться в шуршание ягод словесного винограда, пьянея от этого странного вина, пронизанного внезапными искорками символов и значений.