Марина Андронова

Друзья мои, у меня тут родился очерк (очень неполный, как всегда) про один из самых тихих и частых случаев насилия в постсоветской культуре. Осторожно, эмоциональные триггеры. Триггеры. ТРИГГЕРЫ. Кто не спрятался, я не виновата.

Это история про людей, у которых регулярно бывает ощущение, что их кто-то изнасиловал (морально или физически) либо они сами оказались в позиции насильника (вне зависимости от пола, но всегда в связи с влечением, интересом, радостью, удовольствием). При этом они абсолютно точно, железно уверены, что над ними никогда не совершалось никакого, в прямом смысле слова, надругательства в детстве.

Скорее всего, такой человек действительно не пережил буквального сексуального насилия, зато пережил насилие над своей сексуальностью.

Когда между родителями нет любви и согласия, а есть много отвержения и стыда, и при этом их влечения не могут быть по-настоящему пристроены где-то ещё, помимо супружества, ребёнок растёт с мыслью, что сексуальность должна быть подавлена, искоренена, изничтожена. Иногда это транслируется прямо: не трогай, не ходи, не надевай это, не надо так громко, воспитанные дети так не делают и т. д. Иногда — косвенно, через примеры родительского поведения: не говорить друг с другом, а вместо этого молча выпивать или переедать; не прикасаться друг к другу, а если это случилось, реагировать на прикосновения нервно; проводить друг с другом как можно меньше времени; скандалить при возникновении сильных чувств по отношению друг к другу и т. п.

Потом эта внутренняя ситуация проявляется в диалектике постоянных колебаний:

• чередование асексуального и подчёркнуто эротичного, соблазняющего поведения

• создание пары с закрытым, отстраняющимся партнёром либо с партнёром, который постоянно «проваливается», тревожно ищет близости

• провокации, которые вызывают у партнёра желание закрыться, отстраниться («это ты виноват(а)», «я тебя никогда не любил(а)», «а ты чего хотел(а)») чередуются с провокациями, которые вызывают у партнёра желание срочно сблизиться («ты мне очень нужен (нужна)», «я никого так не любил(а) до тебя», «ты особенный (-ая)».

Наиболее внимательные из вас уже угадывают очертания паттернов созависимости и контрзависимости. Да, феномен тот же, просто я предлагаю вам посмотреть на него с точки зрения структуры. Влечение всё время пытается прорваться наружу, и ему очень нужна помощь — это провоцирует послание о сближении. Потом влечение прорывается, за всё произошедшее становится очень стыдно, и происходит резкое, болезненное для всех отстранение.

Если мы видим такое… нет, не бежим, чего сразу бежать. Вдруг это была провокация на отстранение, а мы уже и побежали. Нельзя позволять собой так жестоко манипулировать. Видим такое — садимся, дышим и осознаём реальную диспозицию. Ключевая проблема человека, на которого мы сейчас смотрим, — это подавленная, искорёженная, заткнутая чёрт знает куда сексуальность. В широком смысле этого слова! В широком! Как способность получать удовольствие и желать его глубже и больше — не только в сексе, а везде. Как медленное и ленивое течение тепла внутри тела и наслаждение тем, как тепло время от времени образует солнечные дорожки на поверхности. Как радость от ласковых прикосновений, от игры взглядами, от благодарности, подарков и прочей такой всякой нежной любви. Вот такое. Вот это всё человек в себе исключительно сильно хочет и исключительно же сильно отвергает. Да? Есть? Осознали, на кого смотрим?

А потом очень внимательно думаем, точно ли нам нужна такая диспозиция с этим конкретным человеком в нашей жизни. А если нужна, то зачем. Потому что это история не то чтобы про радость и удовольствие — она про медленное, полное косяков и неприятных эмоций, исцеление от травмы. Чреватое тотальной неудачей. Кстати, а чего мы вообще пялимся на этого человека? Ну идёт человек и идёт, мало ли, может, он(а) на психотерапевтический сеанс идёт. Что, здоровых людей мало вокруг ходит?

Как мы уже помним из разбора историй про созависимых и контрзависимых, людей с травмами схожего типа неудержимо тянет друг к другу. Моё скромное мнение такое, что эту тягу не победить — до тех пор, пока эта чёртова сексуальность лет через пятнадцать психоанализа всё-таки каким-то чудом не разблокируется. А жить как-то надо. Ну что поделаешь. Кстати, надежда совместно и честно разобраться вместе с партнёром, где тут чья травма и что именно сейчас лучше сделать, чтобы выплыть куда-то в хорошее место, — это, с моей точки зрения и вопреки общепринятому мнению, — одно из лучших чувств в современном мире. Потому что с кем же ещё чинить историю про подавленное желание жить, как не с человеком, у которого тоже такая же шляпа. Это про взаимопонимание, искренность и любовь. И это совершенно не про то, чтобы заменить эмоциональными качелями психотерапию. Психотерапию вообще никто не отменял. Что бы мы все делали без психотерапии.

И это не про эмоциональные качели. Это про то, чтобы:

• оставаться собой и в себе, когда выходишь в контакт с другим
• понимать, что границы — это не только про то, позволяешь ты другому человеку себя отыметь или нет; это про то, как тебе в принципе по-настоящему комфортно, в том числе физически
• беречь свои границы, не смешивая заботу о границах с любыми формами агрессии, подавления, соблазнения по отношению к другому — границы удерживаются в первую очередь внутри себя
• доверять своим влечениям, позволять себе ощущать их в себе, проявлять их — медленно, бережно к себе, аккуратно
• позволять себе и другому, оставаясь собой и в себе, постепенно раскрываться и начать доверять, приглашать к этому, получать от этого удовольствие
• позволять себе испытывать удовольствие и благодарность, когда другой человек действительно сделал для тебя что-то хорошее
• ценить простые приятные вещи, а к большим нарративам относиться как к искусству и способу самовыражения.

Хорошие знаки (по нарастающей):

• вы почувствовали удовольствие от своего тела, от переживания эмоций (в том числе сильных, но не только) и простых вещей, которые вам всегда нравились, просто вы забыли, как это приятно
• вы нашли себе друзей/подруг, с которыми вам по-настоящему тепло и радостно быть, вы легко и с юмором принимаете то, насколько дофига похожи ваши травмы, и вы больше не чувствуете в себе необходимости выбирать между собой, партнёром и друзьями
• вы можете первым/первой остановить любое общение, которое вам прямо сейчас неприятно, просто потому что это нормальная часть общения, и при этом у вас не возникает ужаса, что другой человек сейчас сбежит навсегда или набросится на вас с топором
• вы останавливаетесь, когда другой человек говорит, что ему неприятно, и остаётесь при этом в контакте с ним
• вы можете попросить другого человека доставить вам удовольствие (любого плана!) — искренне и тогда, когда вам этого действительно хочется, и вы не чувствуете, что что-то должны ему за это.

Так что вы любите друг друга, пожалуйста. Да не так! Осторожно! Куда?! А хотя ладно.