Сообщения с тегами ‘невыносимая лёгкость бытия’

Выпьем за любовь

Я в отпуске, друзья мои, и вполне могу в связи с этим позволить себе немного сопливой философии. Я  думаю, что иногда у двоих людей получается — по большей части случайно и нечаянно — сделать вместе что-то очевидно хорошее и правильное. Они могут сделать это быстро, за один вечер, а могут создавать это годами. Это что-то всегда имеет резонанс не только для этих двоих, но и для мира вокруг них. И каждая такая история — это история про любовь. У меня таких было несколько — и, я уверена, будут ещё. Будут полёты как на крыльях, будут вещие сны, будет доверие и открытость, и обязательно будет безудержное счастье от того, какой я становлюсь рядом с другим человеком, и всё будет получаться, даже то, что никогда не получалось раньше. Много-много всякого хорошего будет.

А потом постепенно придёт понимание того, что это конкретное произведение для скрипки и клавира с оркестром исполнено. И будет очень больно от утраты. Будет трусливое желание всё законсервировать и сохранить. Будет желание кричать оттого, что в одну и ту же реку нельзя войти дважды, и судорожное чтение Эриха Фромма, поэтов Серебряного Века, ну или кто там ещё может помочь в этом случае. Всякая там музыка, и песни, и фильмы тоже пойдут в ход, и все друзья будут смотреть сочувственно, а говорить будут мягко. А потом, в один прекрасный день, эта боль отпустит. И будет возвращаться очень редко. Ну, скажем, пару раз в год. А потом снова, как и положено, настанет весна. И это всё повторится снова и снова, всё время чуть иначе, чуть ближе к себе и своему желанию, и мы будем меняться, будем расти, что-то обретать и с чем-то завязывать. А потом развязывать. Потому что это жизнь.

Так выпьем же за то, чтобы всё у нас в жизни было по феншую, друзья мои. Пусть мы всегда будем смело делать шаг навстречу другому человеку, когда это нужно, и не менее отважно прощаться, когда приходит время расставания. Пусть и мы сами, и последствия нашей любви будем живы и здоровы. И пусть мы никогда не скажем ничего по-настоящему плохого тем и о тех, кто по-настоящему был рядом с нами хотя бы одну ночь. Потому что даже одна счастливая ночь с любимым и любящим тебя человеком действительно стоит целой жизни, проведённой в одиночестве и холоде. Что уж тут говорить о годах.

Выпьем за любовь, друзья мои. И за то, что мы всё ещё живы. Кто знает, сколько ещё продлится эта халява? Выпьем за нас и за то, что мы все, без исключения, каким-то потрясающим образом, вопреки всему, несмотря ни на что, почему-то всё равно упрямо практикуем это странное дело — любовь. Давайте продолжать. Прозит.

Как я провёл этим летом

Мои каникулы в Москве этим летом более чем удались. Что-то с чем-то совершенно необъяснимо совпало наилучшим образом, и колесо моей жизни наконец-то, скрипя и повизгивая от экзистенциального ужаса, провернулось ещё на один оборот. Краткий обзор этических выводов по итогам поездки следующий.

  1. Построение любых отношений на перспективу, дружеских или любовных — дело постепенное и медленное. Как бы ни было страшно и тревожно, ломать башенку на раннем этапе постройки не стоит. Если стало совсем страшно, надо отойти в сторонку, сесть там, глубоко дышать и башенку не трогать. Ещё раз для тех, кто в танке, как я: в сторонку, дышать, НЕ ТРОГАТЬ.
  2. Никогда не высказывай негативную сторону своего мнения о людях в присутствии друзей и хороших знакомых этих людей. Друзья и хорошие знакомые потом не знают, что делать со всей этой информацией. Или знают, но то, что они сделают, тебе очень не понравится. Жалуйся на стороне, контролируй потоки информации. А ещё лучше — придумай какой-нибудь другой способ приводить себя в норму при столкновении с тем фактом, что люди такие люди. Ты сможешь, я в тебя верю.
  3. Что бы ни натворил в твоём присутствии любой человек, действие под кодовым названием «серпом по яйцам» должно быть априорно запрещено. Потому что один раз себе позволишь — и всё, потом не остановиться, включается опция «асфальтовый каток». Стало плохо тебе — применяй пункт 1, в сторонку и дышать. Стало или может стать плохо дорогим для тебя людям — просто останови человека, бить по яйцам для этого не обязательно.
  4. Не понимаешь, что делать и как себя вести с человеком  - обозначь границу там, где она должна, по твоему мнению, стоять. Чем чётче простроены границы, тем ярче, доверительнее и глубже отношения. И тем больше в них можно себе позволить.
  5. Нет на свете страшнее зверя, чем обиженная женщина. Слова «не давай себя в обиду» неожиданно приобрели для меня новый смысл.
  6. Очень обидно и грустно, когда чувствуешь себя обманутым, и притом обманутым не со зла, а от общего несовершенства человеческого бытия. Когда такое переживаешь, злиться и обижать других людей не нужно, а нужно горевать, пока горе не закончится.
  7. Что-то в любых отношениях всегда лежит по ту сторону слов, и это что-то, несомненно, существует.
  8. Мужчины не беспомощные идиоты. Если ты ясно дала понять, что тебе от него нужно, а мужчина не совершает по этому поводу никаких шагов, это значит, что он этого не хочет. Печалька. Оставили мужчину в покое и двигаемся дальше.
  9. Иногда мужчины совершают какие-то шаги, но очень медленно. Бывает. См. п. 8. Надо будет — сам придёт.
  10. Шаги со стороны мужчин ВСЕГДА не такие, как ты себе представляла в своих девичьих мечтах. Так что засунь свои фантазии куда-нибудь поглубже и ориентируйся по конкретной ситуации.
  11. Также засунь куда-нибудь поглубже идею о том, что ты небанальна и оригинальна в области любовных триггеров. Ты очень банальная женщина, живая и глупая, и на тебя прекрасным образом действует вся та же самая ерунда, что и на всех женщин. Ничего нового. И это замечательно. Это значит, что ты будешь влюбляться в мужчин ещё несчётное количество раз, а любить и быть любимой — огромное удовольствие.
  12. Лучше не стоит заводить никаких сексуальных отношений внутри своей тусовки. Достойного партнёра для секса найти значительно легче, чем хороших друзей. Но если уж очень припекло, то хотя бы следи за собой, будь осторожен, следи за собой.
  13. Если хочешь, чтобы кто-то занял какое-нибудь место рядом с тобой, освободи это место и дай человеку знать, что место свободно. Дальше расслабься, его ход.
  14. Выполнить всё вышесказанное крайне сложно, если занимаешься всякими такими отношениями раз в год по расписанию. Поэтому давай-ка на волю, в пампасы, и тренируйся побольше.

Пятого сентября, если не случится никакого форсмажора, в моём паспорте появится штамп о разводе. С этого дня я наконец-то свободна от любых обязательств перед любыми мужчинами. Такое положение вещей полностью соответствует моему желанию. Наконец-то я не испытываю никаких угрызений совести, я с лихвой расплатилась по всем своим долгам и вольна делать с собой, своим телом и своей душой абсолютно всё, что захочу. Я рассматриваю любые предложения, кроме — на данный момент — предложений о выстраивании т. н. «серьёзных отношений» (замуж и т. п). Если я тебе (да-да, именно тебе) действительно нравлюсь, просто дай мне об этом знать, а дальше мы что-нибудь обязательно придумаем. Вместе.

Несколько слов благодарности. Я хочу сказать отдельное спасибо судьбе за то, что этим непростым летом она свела меня не с козлом, а с единорогом. Это какая-то ошибка в программе, определённо, потому что я уже давно не девственница, и только абсолютно долбанутый на всю свою волшебную голову единорог с тайной тягой к саморазрушению станет преклонять свою главу на мои колени. Но именно таких я и люблю — чтобы per aspera ad что там сегодня дают, а потом этот виноватый мальчишеский взгляд и маленький секрет на двоих с большими последствиями для всех. И пусть закон кармы сработает так, что моя женская, смешная, нежная, слепая, опасная, бесконечная и безграничная благодарность превратится в какие-нибудь понятные ништяки, которые нравятся единорогам и делают им хорошо.

Да. И ещё. Саша, Лера, Ася, спасибо вам, друзья. Без вас я бы на этих московских каникулах не выжила. Передавайте там всем привет. Я совсем скоро опять приеду к вам в эту вашу странную Москву, потому что, кажется, я без неё теперь не могу.

Всем лучи добра и любви.

О моих текущих интересах

На данный момент у меня два вопроса к этой жизни.

  1. Как устроена выученная беспомощность в академической и вообще профессиональной деятельности, как она лечится и нет ли здесь какой-то связи с лакановской теорией психоаналитического акта?
  2. Почему ряд молодых людей, как правило, мужского пола, постоянно пытается привлечь моё внимание, присылая мне совершенно ненужную информацию вроде «посмотри, какие котятки», или «а я вот тут ролик нашёл», или «а вот анекдот какой чудесный»? Я пыталась у них спрашивать, но они (а) не могут объяснить так, чтобы я поняла; (б) обижаются; (в) и то, и другое сразу. У меня есть гипотеза, что это нечто вроде поведения кошек, когда они приносят хозяину пойманную ими мышку. Но я никак не возьму в толк, почему это происходит у людей. Я понимаю концепцию «поделиться чем-то», но в моём понимании имеет смысл делиться собственными переживаниями и мыслями, а не голой информацией.

О высшем образовании и дискурсивной беспомощности

Восхищают меня всё-таки люди, которые вращаются в нашей академической системе. Звонит чувак от В. Н., просит дать ему отзыв на автореферат. Я соглашаюсь посмотреть. Предупреждаю чувака, что отзыв смогу заверить только нотариально, поскольку нигде официально не работаю. Чувак согласен. Присылает диссертацию, тема вообще ни разу не моя, методы исследования ни разу не мои, даже сама постановка вопроса такая, что ничегошеньки не могу сказать. Ну, то есть вот вообще ничего. Кто-то наверняка да, а я почему-то нет. Пишу в ответ чуваку - простите, пожалуйста, уважаемый имярек, я никак не могу написать вам отзыв. Сдаётся мне, пишу я ему, что за два года работы психоаналитиком я тотально разучилась писать отзывы. Давайте я передам Ваш автореферат и Вашу диссертацию отличному специалисту из другого вуза, я сама найду, отличных специалистов есть у меня, специалист вам всё сделает. Чувак мне перезванивает и ласково так говорит: Мария Сергеевна (ну, то, что я всегда Мария, мы опустим, к этому я уже попривыкла), вы не переживайте, я вам там отправил рыбу отзыва, вам только подписать надо... Настойчиво так говорит. Типа ну поймите, никого не интересует, что лично Вы не можете отзыв на эту тему написать. Сейчас мы тут всё устроим наилучшим образом.

И вот как ему объяснить, что я потому и ушла из системы высшего образования, что мне надоело слышать постоянные просьбы подписаться под тем, что не имеет ко мне никакого отношения? Никак. Да и не нужно это. Просто вдруг стало грустно, решила вот поделиться. Дай Бог здоровья моим коллегам из пресловутого другого вуза, которым действительно будет что сказать в отзыве на эту диссертацию.

Почему невозможно быть отличником

Вот работаешь ты, допустим, психологом. Приходит к тебе человек и рассказывает: мои мама и папа, мол, хотели, чтобы я был отличником. Принесёшь, бывало, домой четвёрку, а они тебе — почему не пятёрка, где наши яшмовые высокоинтеллектуальные гены? А у тебя ни генов, ни чебурашек, одно сплошное уныние и десятилетняя беспросветность. А потом ещё вуз и карьера. Если повезёт, что-то изменится, а не повезёт — извините, сегодня апдейтов не завезли, так всё и осталось.

Часто бывает так, что начнёшь эту тему про отличную учёбу обсуждать — и сам впадаешь в уныние. Всё ровно так, гладко, красиво — не подкопаешься. И даже аргумент про то, что успех в учёбе имеет мало общего с успехом в жизни, работает слабо. Даже не потому, что для кого как, а потому что усиливает общую беспросветность. Сами подумайте: человек в учёбе не смог добиться требуемого, а тут ему говорят, что в жизни вообще всё по-другому. Ну не печально ли.

Я что хочу сказать: ребята, стать отличником в принципе невозможная задача. Её нельзя решить логическим путём, если, конечно, ты не держишь учителя под прицелом АК-47. Потому что будет человек отличником или нет, решает не он, а его учителя. Это они выбирают, какую оценку ему поставить. Конечно, есть какие-то правила, которыми они при этом руководствуются. Ответственность человека, безусловно, в том, что он как-то на эти правила ориентируется: знает, что и куда предположительно надо, и либо соблюдает, либо нет.  Но окончательное решение всегда за учителем, и всегда есть вероятность, что человек чего-то не учёл. Например, того, что у учителя сегодня сильно чешется левая пятка, и он по этой причине в скверном настроении. И поэтому в дневнике четвёрка. Хотя правила выполнены. Это называется человеческий фактор. Он работает и с той, и с другой стороны. Он не предсказывается на сто процентов. В некоторых случаях он не предсказывается вообще. Например, когда мы имеем дело с учителем, у которого какая-то совсем специфическая логика. А иногда бывает, что специфическая логика у всей школы. Такое бывает не так уж и редко.

А дети — не все, конечно, но многие — в итоге вырастают с мыслью о том, что они что-то где-то недоработали, недобрали, недодали, недоделали. Что они ленивые, что они недостаточно старались, что не надо было удовольствие в жизни получать, не надо было общаться с друзьями, а надо было вкалывать двадцать четыре часа в сутки. И вот тогда точно всё было бы на пять, и тогда мама с папой были бы довольны, а самооценка наконец показалась бы из-за плинтуса. И не замечают, что требование, которое они теперь уже сами к себе предъявляют, — невозможное.

Быть отличником возможно тогда, когда твои учителя в этом по какой-то причине кровно заинтересованы. Поэтому такие дети, вырастая, часто оказываются в зависимости от тех, кому выгодны их успехи, и никогда не получают от своих успехов удовольствия. Потому что все их пятёрки принадлежат кому-то другому. Иногда они пытаются перевернуть этот сценарий, думая, что можно быть счастливым, будучи двоечником. Но если просто превратиться в двоечника, сохранив для себя основное требование быть отличником, ничего хорошего не получится.

Если ваши клиенты, друзья, дети и прочие родственники стремятся быть отличниками, то есть всегда получать наивысшую внешнюю оценку, — скажите и покажите им, что это требование невыполнимо. Лучше немного (а то и много) погрустить об утрате идеала и собственном несовершенстве, чем потратить всю свою жизнь на погоню неизвестно за чем. Мне кажется важным об этом говорить в наш век тотального противопоставления успешности и неуспешности. Поэтому я пишу этот текст. Меня зовут Марина, и я отличница. У меня золотая медаль, и я не получила ни одной четвёрки за всё время обучения в университете. Это и хорошо, и плохо одновременно. Мне с этим жить всю жизнь — как и со многим другим, что у меня есть. Я недавно выяснила, что помимо оценок в жизни существует множество прекрасных вещей. Я очень счастлива по этому поводу. Вот и всё, собственно, что я хотела сказать. А морали у этой истории никакой не будет, потому что мне это сегодня без надобности. Пусть у вас всё будет хорошо, друзья мои, хоть это и невозможно.

ЛПШ-2013, Волгоград

Итак, друзья мои, мы с Волохонским вернулись с Летней психологической школы, которая традиционно, вот уже одиннадатый год, проводится в июле под Волгоградом. Организует её Волгоградский социально-педагогический университет. Сейчас буду описывать свои впечатления. (далее…)

О мифологах

«...Кроме того, мифолог исключён из числа потребителей мифа, а это значит немало. Ещё полбеды, если речь идёт о какой-либо специфической публике. Но когда миф охватывает всё общество в целом, то, чтобы его вычленить, приходится и отстраняться от всего общества в целом. <...> Мифолог обречён жить в состоянии чисто теоретической социальности; социальность для него в лучшем случае означает правдивость, максимум социальности — это максимум нравственности. Его связь с миром — связь саркастическая» © Ролан Барт, «Миф сегодня»

Фуко о Дюмезиле

«Я считаю, что многим обязан Жоржу Дюмезилю, — это он побудил меня к работе в том возрасте, когда ещё думаешь, что писать — это удовольствие. Но я многим обязан также и его творчеству; <...>... он научил меня анализировать внутреннюю экономику дискурса совершенно иначе, нежели методами традиционной экзегезы или методами лингвистического формализма; это он научил меня при помощи игры сопоставлений выявлять, от одного дискурса к другому, систему функциональных корреляций; именно он научил меня описывать трансформации дискурса и его отношения к институциям» © М. Фуко, «Порядок дискурса».

Блин! Я тоже так хочу! Another time, another place...

Педагорнейская гидра

Пишем всем миром кафедральное пособие, ориентированное на педагогов. В начале этой недели думала, что у меня две отдельные главы, плюс соавторство в нескольких других главах. Вчера начала выкладывать плоды размышлений на бумагу. Сегодня на кафедре выяснила, что глав мне нужно написать уже не две, а четыре. Это гидра какая-то, ёлки-палки. И каждая голова у гидры по половине печатного листа. Восемь страниц. Восемь УМНОЖИТЬ НА ЧЕТЫРЕ страниц! Это не считая соавторства. Срок до середины февраля. К тому же писать надо очевидные вещи. Где я им возьму очевидные вещи в педагогической психологии, если у меня в голове по этой тематике одни неочевидные вещи, да ещё такие красивые, ветвящиеся... как рога... Короче, все идут в сад, пишу неочевидные вещи. Сами виноваты, сами засунули меня в это пособие. А я просила, между прочим, меня в число авторов не включать!

Отражение идеологии в зеркале пунктуации

Аннотация. Размышление о психологическом консультировании в гуманистическом подходе и о психоанализе — о внешних сходствах и внутренних различиях. Было написано в плохо вменяемом состоянии и практически не редактировалось. Один мой хороший знакомый, пребывая в непонимании после прочтения, показал этот текст своей подруге-филологу, и та сказала ему: «Автор играет здесь по правилам, которых ты не понимаешь, оттого тебе так муторно это читать. А не понимаешь ты их потому, что сам автор их не понимает». До того момента, когда я это услышала, мне не приходилось встречать более точного описания своего текста. Я сама этот текст не люблю и считаю его мутным, но что-то во мне очень настойчиво просило его опубликовать, что я и сделала. Более поздние психоаналитические статьи, разумеется, нравятся мне больше.

(далее…)