Сообщения с тегами ‘жизненное пространство’

I'm Just Loving It

У меня на очереди висит пост по третьему вопросу Недели Самоорганизации, но я его немного задержу и напишу сначала на одну животрепещущую для меня тему, по которой мне как раз пришло сегодня несколько мыслей.

Как можно догадаться по фонтану моих высказываний на тему денег, я опять нашла себе новое интеллектуальное развлечение. Весь июнь наша небольшая ячейка общества обдумывает и обсуждает тему личных финансов в ходе онлайн-марафона от ezhikezhik.ru, который, к слову сказать, уже почти закончился. Мы там говорим обо всяких разных вещах: о накоплениях, долгах и кредитах, инвестициях, долгосрочных финансовых операциях, ведении семейного бюджета и многом другом. И я заметила одну интересную вещь. Практически в любой теме, в любой дискуссии обязательно возникает линия «наши родители всё потеряли, и мы вполне можем всё потерять, никаких гарантий нет, а вы убеждаете нас откладывать и вкладывать деньги». Вот и сегодня это опять было. Ведущие к таким вещам уже привыкли и монотонно отвечают что-то из серии «у нас свободная страна, не хотите — не вкладывайте, моя задача — научить тех, кто хочет это делать». И это очень верно, но меня немного огорчает, что мотивация тех, кто хочет откладывать и вкладывать, во многом остаётся в тени.  Я хочу назвать свои собственные причины, причём не общепринятые рациональные (их и так все знают), а личные эмоциональные. Тем самым я хочу (нет, не только засветиться в кадре!) обратить внимание на некоторые, возможно, неочевидные бонусы, связанные с накоплениями и инвестициями, и пролить свет на то, почему некоторые люди, типа меня, этим интересуются.

Итак, вот список моих личных причин заниматься всеми этими финансовыми делами. (далее…)

Кого нужно взять на ручки первым, или Не читайте перед обедом сами знаете чего

Вчера я в очередной раз наткнулась во френдленте на текст, изобличающий неверность положений доктора Бенджамина Спока, и после трёх бессонных ночных часов решила всё-таки написать на эту тему небольшой собственный пост. Хочу сразу оговориться: я совсем не поклонница идей д-ра Спока и не собираюсь эти идеи яростно защищать. Я тревожная и сензитивная мать. Когда мой ребёнок плачет, я места себе не нахожу, пока не пойму, что с ним нужно сделать на этот раз, и всё это время у меня внутри всё сжимается в сочувственно-негодующий комок. Кто-то или что-то обидело моего малыша!!! Халк убивать. Видимо, поэтому, из сочувствия ко мне, мой ребёнок плачет исключительно в серьёзных жизненных ситуациях: когда ему вдруг сделалось очень больно/неприятно или когда его что-то неожиданно сильно испугало. Поэтому, разумеется, советы из серии «оставить ребёнка проплакаться» мне не подходят — я полезу на стенку через минуту таких упражнений. То, что я хотела написать, касается скорее манеры составления текстов для молодых родителей. Я хочу попытаться обосновать, почему лозунг «это должна прочитать каждая беременная женщина/мать/отец» не вполне годится для некоторых из этих текстов. Иначе говоря, я хочу написать, какие тексты, с моей точки зрения, молодым родителям лучше не читать, пока они не перестанут быть молодыми родителями. (далее…)

Репортаж украдкою под детскою кроваткою

Я начинаю писать этот пост в самое тихое и спокойное время суток — в начале второго ночи. Я проснулась, а малыш ещё нет. Все домашние дела, которые можно было бы сделать в начале второго ночи, уже переделаны раньше. Самое время написать, наконец, что-нибудь сюда.

Когда я ходила беременная, опытные по части детоводства люди говорили мне, в основном, две вещи. Первое: всё будет не так, как ты ожидаешь, и твоя жизнь радикально изменится. Второе: спи сейчас, пока можешь!!!

По поводу второго пункта могу сказать сразу: ну да, если бы можно было всерьёз выспаться заранее, я бы непременно это сделала. Не потому, что сейчас мне очень-очень не хватает времени спать. Мне хватает. Во-первых, малышу ещё нет трёх месяцев, и у нас сейчас золотое время: он часто, подолгу, с большим удовольствием спит. (Кстати, они улыбаются во сне, вы знали? Я как-то об этом раньше не думала). Во-вторых, ещё во время беременности я убедилась в том, что йодомарин придумали для таких, как я. Стоит мне начать его принимать, и всё немедленно становится значительно лучше. В-третьих, у меня золотой муж, который может подстраховать меня в любое время, когда он жив и не на работе. (Это настолько прекрасно, что я сейчас очень стараюсь пользоваться этим лайфхаком пореже — видимо, берегу на будущее). Так что, возвращаясь к вопросу о сне, мне сейчас вполне хватает. Но мне реально жалко спать (хотя мне снятся такие чудесные сны, просто атас). Мне не хватает часов в сутках. Мне, например, хочется вместо этого сидеть и втупливать в моего спящего младенца, потому что я всё время пытаюсь и никак не могу осознать, что ЭТО САМОЕ уже произошло. Я стала мамой. И да, конечно, всё не так, как я ожидала.

(далее…)

Как я провёл этим летом

Мои каникулы в Москве этим летом более чем удались. Что-то с чем-то совершенно необъяснимо совпало наилучшим образом, и колесо моей жизни наконец-то, скрипя и повизгивая от экзистенциального ужаса, провернулось ещё на один оборот. Краткий обзор этических выводов по итогам поездки следующий.

  1. Построение любых отношений на перспективу, дружеских или любовных — дело постепенное и медленное. Как бы ни было страшно и тревожно, ломать башенку на раннем этапе постройки не стоит. Если стало совсем страшно, надо отойти в сторонку, сесть там, глубоко дышать и башенку не трогать. Ещё раз для тех, кто в танке, как я: в сторонку, дышать, НЕ ТРОГАТЬ.
  2. Никогда не высказывай негативную сторону своего мнения о людях в присутствии друзей и хороших знакомых этих людей. Друзья и хорошие знакомые потом не знают, что делать со всей этой информацией. Или знают, но то, что они сделают, тебе очень не понравится. Жалуйся на стороне, контролируй потоки информации. А ещё лучше — придумай какой-нибудь другой способ приводить себя в норму при столкновении с тем фактом, что люди такие люди. Ты сможешь, я в тебя верю.
  3. Что бы ни натворил в твоём присутствии любой человек, действие под кодовым названием «серпом по яйцам» должно быть априорно запрещено. Потому что один раз себе позволишь — и всё, потом не остановиться, включается опция «асфальтовый каток». Стало плохо тебе — применяй пункт 1, в сторонку и дышать. Стало или может стать плохо дорогим для тебя людям — просто останови человека, бить по яйцам для этого не обязательно.
  4. Не понимаешь, что делать и как себя вести с человеком  - обозначь границу там, где она должна, по твоему мнению, стоять. Чем чётче простроены границы, тем ярче, доверительнее и глубже отношения. И тем больше в них можно себе позволить.
  5. Нет на свете страшнее зверя, чем обиженная женщина. Слова «не давай себя в обиду» неожиданно приобрели для меня новый смысл.
  6. Очень обидно и грустно, когда чувствуешь себя обманутым, и притом обманутым не со зла, а от общего несовершенства человеческого бытия. Когда такое переживаешь, злиться и обижать других людей не нужно, а нужно горевать, пока горе не закончится.
  7. Что-то в любых отношениях всегда лежит по ту сторону слов, и это что-то, несомненно, существует.
  8. Мужчины не беспомощные идиоты. Если ты ясно дала понять, что тебе от него нужно, а мужчина не совершает по этому поводу никаких шагов, это значит, что он этого не хочет. Печалька. Оставили мужчину в покое и двигаемся дальше.
  9. Иногда мужчины совершают какие-то шаги, но очень медленно. Бывает. См. п. 8. Надо будет — сам придёт.
  10. Шаги со стороны мужчин ВСЕГДА не такие, как ты себе представляла в своих девичьих мечтах. Так что засунь свои фантазии куда-нибудь поглубже и ориентируйся по конкретной ситуации.
  11. Также засунь куда-нибудь поглубже идею о том, что ты небанальна и оригинальна в области любовных триггеров. Ты очень банальная женщина, живая и глупая, и на тебя прекрасным образом действует вся та же самая ерунда, что и на всех женщин. Ничего нового. И это замечательно. Это значит, что ты будешь влюбляться в мужчин ещё несчётное количество раз, а любить и быть любимой — огромное удовольствие.
  12. Лучше не стоит заводить никаких сексуальных отношений внутри своей тусовки. Достойного партнёра для секса найти значительно легче, чем хороших друзей. Но если уж очень припекло, то хотя бы следи за собой, будь осторожен, следи за собой.
  13. Если хочешь, чтобы кто-то занял какое-нибудь место рядом с тобой, освободи это место и дай человеку знать, что место свободно. Дальше расслабься, его ход.
  14. Выполнить всё вышесказанное крайне сложно, если занимаешься всякими такими отношениями раз в год по расписанию. Поэтому давай-ка на волю, в пампасы, и тренируйся побольше.

Пятого сентября, если не случится никакого форсмажора, в моём паспорте появится штамп о разводе. С этого дня я наконец-то свободна от любых обязательств перед любыми мужчинами. Такое положение вещей полностью соответствует моему желанию. Наконец-то я не испытываю никаких угрызений совести, я с лихвой расплатилась по всем своим долгам и вольна делать с собой, своим телом и своей душой абсолютно всё, что захочу. Я рассматриваю любые предложения, кроме — на данный момент — предложений о выстраивании т. н. «серьёзных отношений» (замуж и т. п). Если я тебе (да-да, именно тебе) действительно нравлюсь, просто дай мне об этом знать, а дальше мы что-нибудь обязательно придумаем. Вместе.

Несколько слов благодарности. Я хочу сказать отдельное спасибо судьбе за то, что этим непростым летом она свела меня не с козлом, а с единорогом. Это какая-то ошибка в программе, определённо, потому что я уже давно не девственница, и только абсолютно долбанутый на всю свою волшебную голову единорог с тайной тягой к саморазрушению станет преклонять свою главу на мои колени. Но именно таких я и люблю — чтобы per aspera ad что там сегодня дают, а потом этот виноватый мальчишеский взгляд и маленький секрет на двоих с большими последствиями для всех. И пусть закон кармы сработает так, что моя женская, смешная, нежная, слепая, опасная, бесконечная и безграничная благодарность превратится в какие-нибудь понятные ништяки, которые нравятся единорогам и делают им хорошо.

Да. И ещё. Саша, Лера, Ася, спасибо вам, друзья. Без вас я бы на этих московских каникулах не выжила. Передавайте там всем привет. Я совсем скоро опять приеду к вам в эту вашу странную Москву, потому что, кажется, я без неё теперь не могу.

Всем лучи добра и любви.

Хроники Балашова. Гусары, молчать!

Мои вещи и иногда я сама жили в балашовском военном общежитии, оно же гостиница «Офицерская». Справедливо рассудив, что вряд ли разница между номером за полторы тысячи (душ и туалет в помещении) и за пятьсот рублей (душ и туалет в блоке) является существенной, я решила сэкономить и поселилась в номере за пятьсот рублей. Надо сказать, я об этом не пожалела. По двум причинам. Во-первых, номер был хороший. Там было тепло, светло, не было никаких других жителей, кроме меня, имелась вся необходимая мебель, а также присутствовали совершенно мне не пригодившиеся телевизор, холодильник, электрочайник и отдельные предметы столового сервиза. Кроме того, в тумбочке я обнаружила салфетки и запасную туалетную бумагу. На кровати было постельное бельё, в шкафу нашлось одеяло, имелось два полотенца, в окне наличествовало оконное стекло, закрытое двумя рядами отличных занавесок, форточка открывалась и закрывалась исправно, равно как и дверь номера. Чего ещё можно желать от помещения, в котором проводишь в бодрствующем состоянии от силы два-три часа в день? (далее…)

Режимное

Я тут после греческого олл инклюзива встаю в девять утра и ложусь около полуночи — часу ночи. Мне очень нравится. В связи с этим я думаю обо всяких банальных вещах. (Да, да, я в курсе, что думаю много и нерегулярно! Мне от этого тоже бывает смешно, особенно учитывая напрашивающиеся параллели с анальной эротикой.)

  • Режим — дело привычки; как и любая другая привычка, через 3-4 недели ежедневного повторения он начинается восприниматься как «естественный».
  • Никакая я не сова, по ночам я предпочитаю СПАТЬ. Я просто не люблю постоянно меняющихся фоновых раздражителей, особенно слуховых, и вообще мечтаю об отдельном кабинете со звукоизоляцией, из которого, конечно, буду всё время выходить, чтобы с кем-нибудь пообщаться.
  • Я очень люблю утро и ощущение свежести, которое оно приносит.
  • Одна из самых смешных причин, по которым я могу спать до полудня — я боюсь свободного времени и возможностей, которые оно приносит. А точнее, я начинаю воспринимать эти возможности как обязательства.
  • Вставать в девять утра очень мешает необходимость время от времени вставать по работе в шесть или восемь утра (уважаемый читатель может подставить собственные цифры). Поэтому работать надо так, чтобы вставать в девять. Я уже достаточно взрослая, чтобы жить так, как нужно мне, а не так, как нужно неким абстрактным «им».

Там в фоне болтается ещё несколько мыслей, но мне лень их сейчас вытаскивать. Отпуск всё-таки!

Икея

Сегодня мы на редкость удачно прокатились в Икею. Настолько удачно, что я даже решила, по контрасту с предыдущими постами, выложить мелкобуржуазных фоточек. Картинки кликабельны. (далее…)

2011 года итоги

Однако, 2011 год подходит к концу. Надо бы чего-нибудь по этому поводу написать, что ли — что-то вроде итогов этого года — пока не начались все эти селёдки под шубой и ёлки зелёные с шариками...

  • Семья. Зимой этого года в моей семье случилась огромная потеря, а летом — очень большая радость. В результате у меня появились новые родственники, на редкость приятные и милые люди. Сама бы лучших не нашла, если бы искала. Наши отношения с Вовкой в этом году стали ещё более прочными и любящими. Я не поняла, как так получилось (куда, блин, ещё-то!), но как-то получилось, и я очень этому рада. Мы, со своей стороны, приняли меры к расширению нашей счастливой семьи и теперь ждём, когда же уже кому-нибудь, с его стороны, захочется родиться в качестве нашего ребёнка. Лучше бы, конечно, побыстрее, но если нет, мы подождём ещё. Мы терпеливые.
  • Преподавание. В этом году я осознала, насколько непропорционально много сил вкладывала раньше в свою университетскую работу. Теперь мне этого больше не хочется. Я с удовольствием вижусь с большей частью своих студентов и учу их чему-нибудь новому. Тем более что у нас ОЧЕНЬ хорошие первокурсники-психологи в этом году (они, конечно, зазнаются, если это прочитают, но что поделаешь!). Однако я больше не стремлюсь проводить на работе или в обнимку с работой всё своё свободное время. У меня есть дом. Мне там нравится.
  • Терапия и консультирование. В этом году я продолжала работать в качестве гештальт-терапевта, психолога-консультанта и обучающего супервизора. Всё это мне очень нравится, в особенности после того, как я перестала рваться на британский флаг и брать на себя больше, чем могу выдержать. Теперь это чистое удовольствие, безо всяких ненужных подвигов. Я продолжаю функционировать в качестве одного из организаторов маленькой тоталитарной психоаналитической секты, со всеми вытекающими последствиями. А ещё я вернулась в гештальтистскую тусовку и теперь болтаюсь в ней где-то с краешку — положение, которое меня более чем устраивает.
  • Друзья. В этом году я много чего поняла про дружбу и себя в ней, но главным открытием, пожалуй, было то, что чем больше я о дружбе думаю, тем хуже становится у меня внутри, а чем больше я её обсуждаю, тем хуже становится у меня снаружи. Таким образом, всё моё понимание по данному вопросу гроша ломаного не стоит, так что ну его, это понимание. Дают — бери, бьют — беги, непонятно — спи. Я девочка, я хочу платье.
  • Настроение и переживания. В этом году во мне произошло много изменений. Я думаю, что большую роль в этих изменениях сыграла моя терапия — теперь я точно, по собственному опыту знаю, что терапия помогает. В этом году я позволила себе ничего не объяснять и не оправдываться. В том числе и касательно тех тем, которые я считаю действительно важными. Я просто живу и делаю то, что делаю. Мне всё ещё неприятно, когда люди что-то во мне видят и назойливо мне об этом говорят, а я в этот момент вижу в себе совершенно другое. Но я научилась не принимать это на свой счёт и не волноваться, что со мной что-то не так. Со мной всё так. «Со мной всё так» — это вообще чувство года, ага. Появилось в начале ноября и до сих пор не проходит. «Марину Сергеевну отпустили все печальки» ©. Знаю, сама в шоке. Кроме того, я больше не страдаю без людей (ни в целом, ни по отдельности) и вообще как-то очень мало страдаю. Понятия не имею, как так получилось, но я перестала мучиться оттого, что в этой большой песочнице под названием «жизнь» со мной никто не играет, и вспомнила, что вообще-то мне очень свойственно играть в одиночестве и получать удовольствие от этого. Парадоксальным образом куча народу немедленно выстроилась в очередь, чтобы поиграть со мной во что-нибудь. Иногда я соглашаюсь, если мне кажется, что это будет приятно, иногда отказываюсь, если мне что-то не подходит. Изредка нахожу в глубинах песочницы какую-нибудь прикольную штуку и предлагаю другим поиграть вместе. Совершенно перестала обижаться, если кто-то отказывается. Не знаю, почему. Раньше обижалась, сейчас как-то в голову не приходит. Наверно, потому что мне и одной хорошо. Ах да, самое прикольное: перестала бояться рецидивов. Если вдруг завтра окажется, что я снова страдаю без людей, утратила чувство юмора и превратилась в унылую какашку, мир не рухнет. Я выбралась из этого дерьма однажды, и я смогу выбраться снова, если придётся.
  • Внешность и здоровье. Я похудела примерно на 14 кг. Теперь я вешу как на первом курсе университета и выгляжу, в общем, ненамного хуже. Только похудев как следует, я поняла, какой же это кайф — весить столько, сколько я вешу сейчас. Неиссякаемый источник удовольствия для меня, я серьёзно. Одновременно с похудательным процессом появилось ещё несколько изменений: теперь мне действительно нравится видеть себя в зеркале; теперь я действительно люблю проводить время наедине с собой; теперь еда для меня — это действительно просто еда, безо всяких ненужных коннотаций. Ах да, если кто ещё не заметил, я отращиваю волосы. Их мне тоже очень нравится видеть в зеркале.

Вот как-то так прошёл для меня 2011 год. С наступающим всех нас Новым, 2012 Годом!

Ищут пожарные, ищет милиция...

Друзья мои, срочно нужно снять однокомнатную квартиру, желательно в районе м. Парк Победы либо м. Проспект Просвещения. Помогите, чем можете. Может, у кого чего есть на примете. Очень надо. Не мне лично, но дорогим для меня людям.

Маленькое домашнее безумие

Когда в начале августа я внезапно начала гладить одежду, хотя гладить мне вообще-то никогда не нравилось, меня это почему-то не смутило.

Когда я перед самым отъездом разобрала полквартиры, это легко объяснялось тем, что надо же было подготовиться к приезду нового книжного шкафа.

Когда по приезде из Германии я бегала по квартире, переставляла туда-сюда книжки, пылесосила полы и вытирала пыль в неожиданных местах, это можно было списать на шок от появления нового шкафа и вообще от перемены мест.

Когда в начале этой недели я внезапно сделала рис с яйцом и карри, можно было соврать, что это наконец-то сказалось благотворное влияние готовящего Волохонского.

Когда вчера я вымыла свои цветы и заодно окна, это можно было приписать реализации давно отсроченного желания. В конце концов, я не мыла окна лет шесть или семь. Ну не пачкаются они у нас так, чтобы их имело смысл часто мыть. А жить с грязными цветами невесело, особенно летом, потому что летом хорошо (и часто) видно, какие они грязные.

Когда сегодня с утра я неожиданно помыла вытяжку на кухне и микроволновку, я подумала, что это просто завершение вчерашнего гештальта.

Но когда нынче вечером, буквально только что, я обнаружила себя пришивающей петельки к банным полотенцам, в мою душу закрались сомнения. Кажется, мне пора выходить на работу...