Архив сентября, 2011

Экзистенциальное

Мы никогда не будем одного возраста. Одного роста. Одного опыта. И одной крови. Этого никогда не будет. Это иллюзия, игра света на поверхности омута, в котором скрыты наши судьбы. Это наваждение, которое скрывает то, что по-настоящему важно, ещё одна стена между нами, которую я придумала, чтобы никогда не встретиться с тобой.

Утром нового дня, когда Земля готовится совершить ещё один бессмысленный оборот вокруг Солнца, я говорю себе, что я — это я, а ты — это ты. Если сегодня мы встретимся — это прекрасно, а если нет — этому нечем помочь. Но потом настанет новый день, и Земля снова будет вертеться, и мы будем биться о стены, которых нет, — и, может быть, однажды эти стены останутся позади, и тогда я действительно встречу тебя, а ты — меня.

Кроватка на десять детишек

Просыпаюсь утром и рассказываю Волохонскому свой сон.

— Знаешь, а мне сейчас приснилось, что ты купил детскую кроватку. На десять детей. Пятиэтажную. А NN захотел арендовать в этой кроватке целый этаж! Что бы это значило?

— Хм. Ну... Он хочет быть нашим ребёночком!

— Логично, кэп!

— Мммм... Ты хочешь, чтобы он был нашим ребёночком! Это ведь твой сон.

— Это ещё интереснее, кэп!

— А ещё... ты хочешь, чтобы он хотел быть нашим ребёночком.

— Да ты психоаналитик, кэп...

Кстати, ещё мне снилось, что наши будущие дети тоже заказывают места в этой кроватке. Как сейчас помню: третий этаж, место слева...

Первый семинар по теории и клинике психоанализа

Друзья! Первый семинар по теории и клинике психоанализа из этого цикла состоится 7 октября (пятница) в 19.30. Приглашаются все желающие. Основная цель первого семинара — познакомиться, посмотреть и послушать друг друга, обсудить расписание и другие животрепещущие вопросы. Мы ждём вас! Адрес: ст. м. Площадь Восстания, Лиговский пр., д. 33-35, оф. 410.

Квест на сапоги выполнен!

Ребята! Сапоги! Я нашла себе нормальные женские сапоги, высокие! И не поверите — я могу их застегнуть. О_О На мне сапоги не застёгиваются, наверно, уже лет десять-двенадцать. А тут вдруг. Внезапчик какой.

Мне ужасно нравятся высокие сапоги на длинных ногах. А теперь я ещё и в зеркале смогу это разглядывать. Вот это да.

Жаль только, показать смогу не раньше первых морозов. Ну, в смысле, на живой натуре. Они зимние.

Клиническая зарисовка, или Как я сходила к доктору

Сегодня, мои дорогие читатели, я расскажу вам о том, какой незабываемый экспириенс случился со мной в одной маленькой непсихиатрической лечебнице города Питера. Пришла я туда по наводке Волохонского — мы решили потихоньку планировать детишек, вот, собираем всякие анализы, проявляем ответственное отношение к вопросу. Волохонский купил мне для этой клиники скидочный купон на «Групоне» на всякие обследования, и я пошла. Ну, консультация врача, анализы, туда-сюда. Прихожу сегодня на вторую консультацию, анализы уже получены, всё в относительном порядке, основная проблема — зашкаливает содержание одного из гормонов. Доктор назначает дополнительные анализы, чтобы выяснить, что там творится, и вдруг проникновенно начинает:

— А вот если вы действительно хотите точно узнать, что происходит, вам может помочь биорезонансная диагностика. Вот смотрите, я вам сейчас нарисую (рисует нечто похожее на яйцо). Вот это — физическое тело! А это — его ментальная, информационная оболочка, понимаете? И вот здесь — в любом месте! — может быть прореха. Сейчас наука поворачивается лицом к новым, перспективным диагностическим методам! Ведь человек состоит не только из тела, мы все это знаем...

Тут мне становится нехорошо. Доктор, говорю я, не надо. Пожалуйста. Я кандидат психологических наук, НЕ НАДО!!! Не надо так не надо, легко соглашается доктор и как ни в чём ни бывало приступает к дальнейшему обсуждению традиционного устаревшего лечения. И тут меня угораздило спросить, является ли гормональная терапия заместительной или она восстанавливает секрецию желез.

— Чтобы восстановить работу железы, — проникновенно объясняет мне доктор, — традиционная медицина не годится совсем, она вся — заместительная. Тут больше подходят другие методы. Пойти, к примеру, в церковь покаяться. Как вообще появляются болячки? Вот! — говорит она и рисует вторую картинку. — Вот это (похоже на мячики для пинг-понга) — информация, которую мы получаем за день, а вот это (Саша, прости!!!) ПОДСОЗНАНИЕ. Информация накапливается, и если не освободиться от неё вечером — например, молитва помогает, или СЕКС ХОРОШИЙ (каковы переходы, думаю я!), то оно всё накапливается в ПОДСОЗНАНИИ и начинает оттуда влиять на организм. Раз — и скачок сахара в крови! Раз — и онкология какая-нибудь! (рисует) Понимаете?

Да, доктор, поспешно говорю я. Конечно, понимаю! У нас, у психологов, есть похожие концепции (при этом я, разумеется, не упоминаю, что эти концепции у нас есть в описании клинических случаев паранойяльного бреда).

— А психотерапия эта ваша, — вдохновенно продолжает доктор, — не работает толком. Чего я только не пробовала! И ребёфинг, и всякие другие методики... только вот (с сожалением) до сайентологов не дошла. Не-не! Только храм! Покаяние! И пост, да.

И правильно, подхватываю я, сайентологи деньги отнимают и в секту берут! А пост — дело очень хорошее, и храм тоже!

Да при чём тут деньги, ностальгически вздыхает доктор, и я понимаю — правда, ни при чём. Уже ни при чём... Но я, бодро продолжает доктор, надеюсь, что мы с вами найдём общий язык! Ведь очень важно, чтобы пациент и доктор двигались в одном направлении! Иначе ничего не выйдет...

Обидно очень, доктор-то хорошая, квалифицированный медик, опыт явно огромный, подготовка отличная, рука лёгкая. Но с таким расстройством, которое мы тут наблюдаем, я у неё, пожалуй, лечиться всё-таки не рискну. Мне моё психическое здоровье всё ещё слишком дорого, чтобы с ней в одном направлении идти. Вакансия хорошего гинеколога для подготовки к рождению детишек снова объявляется открытой.

Разыскиваются зимние сапоги

Дорогие девчонки, девушки, дамы, фетишисты и трансвеститы! Ищу идеи насчёт где раздобыть себе в Питере дамские зимние сапоги, высокие, но при этом рассчитанные на полные икры — знаете, бывает такая форма ноги. Вдруг кто чего видел-слышал-покупал, подскажите. Может, такие сапоги всё-таки существуют, и у них где-нибудь есть гнездо. Может, бывают изящные высокие ботинки на шнуровке — тоже годится. Если правда понравятся — буду материться, но зашнуровывать.

О пользе некрасивого поведения

Вот тут некоторые люди в приватной переписке задаются вопросом о том, отчего я в посте про то, чего людям надо, так некрасиво и нарциссично ссылаюсь на собственные офигеть какие способности и регалии.

Всё очень просто, ребята.

  1. Всё это стоило мне очень много пота и крови. Даже демонстрация и развитие умственных способностей. Более того, в жизни все эти вещи выручали меня бессчётное количество раз, чего нельзя сказать о других вещах. Это настолько важно для меня, что я правда этим всем очень горжусь и считаю, что иметь всё это куда круче, чем не иметь. Это последствия сглаживания когнитивного диссонанса, а ещё это проявление моей личной системы конструктов, в которой высокий интеллект, упорство, необходимое для получения степени, и прохождение личной терапии действительно занимают ключевые места.
  2. Когда используешь этот аргумент с регалиями, ненужные собеседники моментально отсеиваются. Либо потому, что настолько глубоко восхищены списком регалий, что им больше нечего сказать, либо потому, что презирают меня за такую потрясающую мелочность, эгоцентризм и потрясание пиписькой. Ни те, ни другие мне в жизни не требуются.

Дружба

Вот так придёшь домой злая как чёрт, наговоришь людям гадостей, пошлёшь в пешее эротическое путешествие всех, кого давно мечтала послать... а они, блин, даже и не обиделись толком. Наверно, это и называется дружба. А ещё это про любовь. Я раньше этого не понимала.

Пятиминутка ненависти

Я умею создавать красивые, умные теории и концепции, а также до черта всего знаю и умею хорошо преподносить свои знания. Я остроумная и смешная, хорошо играю в слова, могу придумывать такое, чего до меня не было, люблю играть и выигрывать — в том числе и в командные игры. Я красивая, на меня, в принципе, приятно бывает просто смотреть. Ещё я довольно-таки добрая, охотно делюсь тем, что у меня есть, и всегда готова на что-нибудь этакое ради пользы дела. Только вот, похоже, в обычной жизни людям всё это на фиг не нужно. Им нужно, чтобы их внимательно слушали, терпели фигню, которую они городят, не обращали внимания на вопиющее отсутствие логики везде, где только можно и нельзя, задавали наводящие вопросы, проявляли интерес, не приставали, ничего не требовали, вдохновляли, ненавязчиво структурировали, тут же забывали всё важное и стрёмное, что произошло, не ждали за всё это никаких благодарностей и не имели их в мозг. А если я пробую делать что-то кроме этого, то у них такое выражение лица, будто я должна за это заплатить. Более того, некоторые люди ещё время от времени мне объясняют, что именно я должна проделывать с другими людьми. Надо полагать, проделывать для того, чтобы быть успешной в, я стесняюсь, общении и отношениях. Больше всего меня бесят именно эти попытки, поскольку люди, которые объясняют мне такие вещи, по всей видимости, считают меня дебилом, неспособным самостоятельно понять, чего другие от меня ожидают. Высокий общий и социальный интеллект, кандидатская степень по психологии, более 150 часов личной терапии и восьмилетний стаж работы в консультировании их, видимо, не смущают. (Если вот эта последняя фраза показалась вам какой-то неправильной, вам сюда).

Вы бы знали, друзья мои, КАК меня всё это ЗАДОЛБАЛО. Мне этого вот их слушать, терпеть, вдохновлять, забывать, не требовать и не ждать — в консультировании с избытком хватает. Гроб и белые тапочки. Не-на-ви-жу. Уроды. Надо было, ей-Богу, идти в программеры — у тех хотя бы никаких иллюзий по поводу отношений нет, а ещё в их окружении полно хороших молчаливых людей, которым нравятся железяки, а не другие люди.

Всем большое спасибо, пятиминутка ненависти окончена. Пойду займусь спортом, эндорфинов в мозги поднакачаю.

P.S. Любого, кто заикнётся насчёт «ты чё, ты ж психолог» и «ну конечно, ты ж психолог», ждут лучи поноса.

Искусство vs спорт

Странно, в детстве любая идея, формулируемая как «позаниматься», меня совсем не радовала. Вот, к примеру, я два года занималась фортепиано, и тренироваться каждый день по 2-4 часа было невыносимо. Причём, насколько я помню, фортепиано я выбрала сама, никто меня на заставлял. А вот уже в 15-16 лет я, практически уже вырвавшись из объятий ненавистной школьной физкультуры, ежедневно делала зарядку, крутила обруч по полчаса и даже регулярно бегала трусцой. Все эти занятия я тоже выбрала сама. Спортивных способностей у меня кот наплакал — совершенно средний уровень, даже пониже. Но почему-то идея «позаниматься» касательно этой области вдохновляла и не вызывала никакого отвращения. Хотя местами было нелегко, как же без этого.

Может быть, оттого, что никто над душой не стоял, не поправлял и не критиковал, не было обязательств перед другими людьми, только перед самой собой. А может, оттого, что в спорте я гораздо быстрее совершенствовалась. А вот музыка мне упорно не давалась. Не получалось той красоты, которая сидела в качестве идеала в моей башке. Даже рисовать мне нравилось больше. Впрочем, технику рисунка я никогда не пыталась освоить. Так, малевала, что в голову взбредёт, потом любовалась.

Вот такие фиговые отношения у меня сложились с искусством. Хотя и музыку, и живопись до сих пор люблю. А ведь по мне так и не скажешь.