Сообщения с тегами ‘про любовь’

Кого нужно взять на ручки первым, или Не читайте перед обедом сами знаете чего

Вчера я в очередной раз наткнулась во френдленте на текст, изобличающий неверность положений доктора Бенджамина Спока, и после трёх бессонных ночных часов решила всё-таки написать на эту тему небольшой собственный пост. Хочу сразу оговориться: я совсем не поклонница идей д-ра Спока и не собираюсь эти идеи яростно защищать. Я тревожная и сензитивная мать. Когда мой ребёнок плачет, я места себе не нахожу, пока не пойму, что с ним нужно сделать на этот раз, и всё это время у меня внутри всё сжимается в сочувственно-негодующий комок. Кто-то или что-то обидело моего малыша!!! Халк убивать. Видимо, поэтому, из сочувствия ко мне, мой ребёнок плачет исключительно в серьёзных жизненных ситуациях: когда ему вдруг сделалось очень больно/неприятно или когда его что-то неожиданно сильно испугало. Поэтому, разумеется, советы из серии «оставить ребёнка проплакаться» мне не подходят — я полезу на стенку через минуту таких упражнений. То, что я хотела написать, касается скорее манеры составления текстов для молодых родителей. Я хочу попытаться обосновать, почему лозунг «это должна прочитать каждая беременная женщина/мать/отец» не вполне годится для некоторых из этих текстов. Иначе говоря, я хочу написать, какие тексты, с моей точки зрения, молодым родителям лучше не читать, пока они не перестанут быть молодыми родителями. (далее…)

Пятнадцать кратких итогов и выводов 2015 года

  1. Секс и сексуальность — это важно. Нет, не так. Это ВАЖНО. Вот.
  2. Я имею склонность к музыке. Возможно, даже зависимость.
  3. Жить в районе ст. м. Балтийская прикольно, если ты живёшь в новом доме на 11 этаже, и окна твоей кухни выходят на восток.
  4. Мультиварка — это очень-очень прикольно, когда готовить, кроме тебя, больше некому.
  5. У меня получается готовить! См. п. 4.
  6. «Доктор Кто» — отличный сериал.
  7. Велотренажёр отлично подходит к «Доктору Кто».
  8. Люди — это прекрасно, но в малых дозах.
  9. Я не умею строить полигамные отношения. Когда я пытаюсь их построить, у меня получается несколько моногамных отношений одновременно. Ну нафиг.
  10. Иногда нужно послать всё к чёрту и действовать по обстоятельствам.
  11. Самый лучший отдых — это несколько дней взаперти в тёплой квартире вдвоём с любимым человеком.
  12. Хороший день — это такой день, когда сделал кучу всякого такого, что хотел сделать.
  13. Фрейд был очень клёвый чувак и написал много дельных вещей.
  14. Счастье есть.
  15. Если не добавить ещё один пункт, будет неаккуратненько.

Как я провёл этим летом

Мои каникулы в Москве этим летом более чем удались. Что-то с чем-то совершенно необъяснимо совпало наилучшим образом, и колесо моей жизни наконец-то, скрипя и повизгивая от экзистенциального ужаса, провернулось ещё на один оборот. Краткий обзор этических выводов по итогам поездки следующий.

  1. Построение любых отношений на перспективу, дружеских или любовных — дело постепенное и медленное. Как бы ни было страшно и тревожно, ломать башенку на раннем этапе постройки не стоит. Если стало совсем страшно, надо отойти в сторонку, сесть там, глубоко дышать и башенку не трогать. Ещё раз для тех, кто в танке, как я: в сторонку, дышать, НЕ ТРОГАТЬ.
  2. Никогда не высказывай негативную сторону своего мнения о людях в присутствии друзей и хороших знакомых этих людей. Друзья и хорошие знакомые потом не знают, что делать со всей этой информацией. Или знают, но то, что они сделают, тебе очень не понравится. Жалуйся на стороне, контролируй потоки информации. А ещё лучше — придумай какой-нибудь другой способ приводить себя в норму при столкновении с тем фактом, что люди такие люди. Ты сможешь, я в тебя верю.
  3. Что бы ни натворил в твоём присутствии любой человек, действие под кодовым названием «серпом по яйцам» должно быть априорно запрещено. Потому что один раз себе позволишь — и всё, потом не остановиться, включается опция «асфальтовый каток». Стало плохо тебе — применяй пункт 1, в сторонку и дышать. Стало или может стать плохо дорогим для тебя людям — просто останови человека, бить по яйцам для этого не обязательно.
  4. Не понимаешь, что делать и как себя вести с человеком  - обозначь границу там, где она должна, по твоему мнению, стоять. Чем чётче простроены границы, тем ярче, доверительнее и глубже отношения. И тем больше в них можно себе позволить.
  5. Нет на свете страшнее зверя, чем обиженная женщина. Слова «не давай себя в обиду» неожиданно приобрели для меня новый смысл.
  6. Очень обидно и грустно, когда чувствуешь себя обманутым, и притом обманутым не со зла, а от общего несовершенства человеческого бытия. Когда такое переживаешь, злиться и обижать других людей не нужно, а нужно горевать, пока горе не закончится.
  7. Что-то в любых отношениях всегда лежит по ту сторону слов, и это что-то, несомненно, существует.
  8. Мужчины не беспомощные идиоты. Если ты ясно дала понять, что тебе от него нужно, а мужчина не совершает по этому поводу никаких шагов, это значит, что он этого не хочет. Печалька. Оставили мужчину в покое и двигаемся дальше.
  9. Иногда мужчины совершают какие-то шаги, но очень медленно. Бывает. См. п. 8. Надо будет — сам придёт.
  10. Шаги со стороны мужчин ВСЕГДА не такие, как ты себе представляла в своих девичьих мечтах. Так что засунь свои фантазии куда-нибудь поглубже и ориентируйся по конкретной ситуации.
  11. Также засунь куда-нибудь поглубже идею о том, что ты небанальна и оригинальна в области любовных триггеров. Ты очень банальная женщина, живая и глупая, и на тебя прекрасным образом действует вся та же самая ерунда, что и на всех женщин. Ничего нового. И это замечательно. Это значит, что ты будешь влюбляться в мужчин ещё несчётное количество раз, а любить и быть любимой — огромное удовольствие.
  12. Лучше не стоит заводить никаких сексуальных отношений внутри своей тусовки. Достойного партнёра для секса найти значительно легче, чем хороших друзей. Но если уж очень припекло, то хотя бы следи за собой, будь осторожен, следи за собой.
  13. Если хочешь, чтобы кто-то занял какое-нибудь место рядом с тобой, освободи это место и дай человеку знать, что место свободно. Дальше расслабься, его ход.
  14. Выполнить всё вышесказанное крайне сложно, если занимаешься всякими такими отношениями раз в год по расписанию. Поэтому давай-ка на волю, в пампасы, и тренируйся побольше.

Пятого сентября, если не случится никакого форсмажора, в моём паспорте появится штамп о разводе. С этого дня я наконец-то свободна от любых обязательств перед любыми мужчинами. Такое положение вещей полностью соответствует моему желанию. Наконец-то я не испытываю никаких угрызений совести, я с лихвой расплатилась по всем своим долгам и вольна делать с собой, своим телом и своей душой абсолютно всё, что захочу. Я рассматриваю любые предложения, кроме — на данный момент — предложений о выстраивании т. н. «серьёзных отношений» (замуж и т. п). Если я тебе (да-да, именно тебе) действительно нравлюсь, просто дай мне об этом знать, а дальше мы что-нибудь обязательно придумаем. Вместе.

Несколько слов благодарности. Я хочу сказать отдельное спасибо судьбе за то, что этим непростым летом она свела меня не с козлом, а с единорогом. Это какая-то ошибка в программе, определённо, потому что я уже давно не девственница, и только абсолютно долбанутый на всю свою волшебную голову единорог с тайной тягой к саморазрушению станет преклонять свою главу на мои колени. Но именно таких я и люблю — чтобы per aspera ad что там сегодня дают, а потом этот виноватый мальчишеский взгляд и маленький секрет на двоих с большими последствиями для всех. И пусть закон кармы сработает так, что моя женская, смешная, нежная, слепая, опасная, бесконечная и безграничная благодарность превратится в какие-нибудь понятные ништяки, которые нравятся единорогам и делают им хорошо.

Да. И ещё. Саша, Лера, Ася, спасибо вам, друзья. Без вас я бы на этих московских каникулах не выжила. Передавайте там всем привет. Я совсем скоро опять приеду к вам в эту вашу странную Москву, потому что, кажется, я без неё теперь не могу.

Всем лучи добра и любви.

Итоги года — 2014

открытка

Ура, я нарядила ёлку и успеваю написать что-нибудь про итоги года, пока не пришли гости. Что произошло значимого для меня в этом году?

  1. Год начался с участия в онлайн-марафоне Светланы Дрожжиновой, благодаря которому я сбросила 11 килограммов и — что самое главное — научилась правильно питаться, за что Свете мой низкий поклон и глубокая моя благодарность.
  2. Потом была ЗПШ-2014, на которой я умудрилась так удачно выступить со своей любимой темой про означающие в психологическом консультировании, что в ноябре поехала в Москву проводить соответствующий семинар. В Москве семинар как-то незаметно превратился в серию семинаров, которая, собственно, продолжится уже на этой неделе — третьего января утром я лечу в Москву проводить второе занятие. Довольна очень-очень.
  3. В октябре я продолжила попытки освоить гитару в приятной компании Макса, а ещё начала заниматься вокалом под чутким руководством прекрасной Жени Аристовой, к которой попала благодаря Артёму. (Для Артёма я вообще потом напишу отдельный благодарственный пост, позже, когда настанет подходящий момент). Как оказалось, мне очень нравится петь, и я даже делаю какие-то успехи на этом поприще.
  4. За этот год я трижды была на крупных психоаналитических семинарах и ателье (не считая целой кучи других больших и маленьких мероприятий), из них два раза — в Москве. Я привыкла к Москве, мне там нравится. Всякий раз, когда я уезжаю туда, я чувствую себя счастливой и свободной. Ещё бы, ведь там я отдыхаю от своей ежедневной рутины, в Москве я не принимаю анализантов и не преподаю йогу.
  5. Кстати, да, в этом году я по-прежнему активно вела приём и преподавала йогу. С двух занятий йогой в неделю в Скрип-Хаузе я перешла на три, из них одно вечернее, по понедельникам. У меня было и есть много интересной работы в кабинете. Я не перестаю удивляться тому, какие разные, уникальные и замечательные люди приходят ко мне в анализ, как терпеливо они сносят мою манеру работать и как много у них всего получается.
  6. Впервые за последние лет десять меня отчётливо тюкнуло в голову мыслью о том, что мне хочется хороших, тёплых компаний. Я стала пытаться собирать их сама и приходить туда, где они собираются. Оказалось, что это действительно приятно. В уходящем году я пела с ребятами мантры, ездила к родным на дачу, ходила на концерты, собрала балинтовскую группу и даже посетила целый один корпоратив. Я считаю, что для такого социопата, как я, это очень неплохо.
  7. Кстати о корпоративе, Волохонский теперь работает работу в корпорации. Ну, то есть он теперь сотрудник компании Wargaming, я за него очень рада и горжусь.
  8. В уходящем году я четырежды ездила отдыхать. Один раз мы с Волохонским посетили Голландию и Бельгию. Это был чудесный майский отпуск, в котором я сначала очень мёрзла, а потом уже не очень, посмотрела по дороге много разного и интересного и попробовала кексик с марихуаной. Кексик был зачётный. Потом, в июне, мы с Настенькой посетили Париж. Это тоже была отличная поездка, очень много всего в ней было прочувствовано, пережито и тут же обсуждено. В сентябре я была на кемпе Светланы Дрожжиновой в Турции, а в декабре ездила к ней же на Тенерифе. Обе поездки были исключительно приятными, в основном благодаря тёплой и хорошей компании. Я немножко научилась карабкаться по пересечённой местности с палками в руках, и это странное занятие даже перешло в разряд моих хобби. Раньше мне хотелось только на море, а теперь ещё и в горы. В общем, отдых у меня в этом году стал случаться чаще и приносить больше разнообразных впечатлений. Я даже провела месяц за игрой в Demon Slayer. Пользуясь случаем, передаю привет моему новому другу Эгру. Мы провели много приятных часов вместе. У тебя клёвая фамилия, чувак! Будешь в Питере — обязательно заходи в гости!
  9. Мы с Сашей продолжаем вести группы обучения психологическому консультированию и психоанализу.  В этом году попробовали изменить формат. Теперь я занимаюсь именно тем, чем хочется заниматься мне. У меня стало гораздо больше пространства для эксперимента и творчества, коим я вовсю пользуюсь. Следите за нашими объявлениями! Кстати, в этом году Саша был большой молодец и переделал наш сайт. Теперь наш сайт вот такой. По-моему, очень красиво.
  10. В этом году наши ученики создали и начали развивать собственное сообщество, которое называется Discours. Для меня это радостное событие, и я с удовольствием наблюдаю за их разнообразной активностью.

В общем, уходящий год был просто битком набит событиями, и практически всё, что я сейчас вспоминаю, было приятным, приносило радость, тепло и вдохновение. Конечно, было много переживаний, волнений и тревог, но мы отовсюду выбрались и двигаемся дальше. Я хочу сказать спасибо всем своим друзьям, родным, знакомым, ученикам, учителям, коллегам, анализантам. Так получилось, что вы занимаете всякие разные места в моей жизни, а я — в вашей. По-моему, это здорово, что так получилось. С наступающим вас всех Новым Годом! Ура!

Слушая наше дыхание

В какой-то момент осознаёшь, что глубоко и искренне сочувствовать людям становится всё труднее, ибо если хорошо смотреть, то на глубине, как правило, трудно обнаружить что-нибудь, вызывающее сочувствие. Впрочем, ещё глубже просматривается экзистенциальная бездна, в которую мы все благополучно падаем, и уж на этом-то уровне мы точно товарищи по несчастью... или по счастью, как посмотреть.

Девочковое

«Смс от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы, будешь с ним — ЗАЦЕНИ. Смс от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке, „Рафаэлло“ — это тебе» © известный анекдот. Далее благородным, прекрасным и романтичным мужчинам читать не стоит, дабы не ранить своих чувств, кои у мужчин, как известно, куда нежнее, нежели у женщин...

«Быть абсолютно честным с самим собой – хорошее упражнение» © SF

Сделала в прошлом году два интересных, хотя и капитанских наблюдения. Запамятовала их зафиксировать. Вот.

  1. Если я вдруг заметила, что кто-то меня забыл и не общается со мной, обычно это означает, что не так давно этот человек раз десять пытался выйти со мной на связь и пообщаться, я же была холодна, как айсберг в океане, игнорировала приглашения на кофе и вообще не проявляла никакой инициативы.
  2. Если я вдруг заметила, что у меня кого-то отобрали — то есть кто-то другой или что-то другое заняло то место, которое прежде в жизни дорогого для меня человека занимала я — обычно это означает, что я сама радостно привела этого другого и чуть ли не силком заставила дорогого для меня человека обратить на этого кого-то своё драгоценное внимание, после чего демонстративно покинула своё место в жизни дорогого для меня человека, мучительно страдая при этом на весь земной шарик.

Излишне, наверно, говорить, что оба перечисленных действия в момент их совершения абсолютно для меня не заметны. Благоприобретённый в прошлом году навык отслеживать эти две закономерности исключительно быстро купирует любую попытку пострадать о том, что «обо мне все забыли» и «мир полон сук, а я доверчивая овца, овца, овца». Страдания немедленно заменяются гомерическим хохотом, и я прихожу в превосходное настроение. У моего бессознательного, как ни крути, отменное чувство юмора...

«Женщина, поверьте мне, обращается в бегство по-настоящему лишь тогда, когда действительно чувствует себя объектом сфокусированного на ней желания». © JL

Подаркообразная идентичность

Близится Новый Год, и во френдленте начинают появляться размышления и расчёты касательно подарков. Я вот тоже периодически, когда удаётся выдохнуть, размышляю о подарках, и вот что мне приходит в голову.

Мне в этом году подарков, в обычном значении этого слова, не хочется делать совсем. И не потому, что денег нет (денег-то как раз внезапно более чем достаточно). И даже не потому, что нет времени на поиски, хотя со временем сейчас гораздо хуже, чем с деньгами. Просто не складывается. Подарок — это что-то от сердца, а у меня сейчас от сердца к любимым людям идут всякие другие штуки, не подарочного формата.

Я бы, например, хотела сказать некоторым своим друзьям, как сильно они мне дороги, какие тёплые чувства я испытываю к ним и как много они сделали для меня в этом году. Я даже пыталась написать благодарственный пост с именными обращениями. Но все слова кажутся мне какими-то неправильными и не выражающими того, что я хочу сказать. Болезненная демонстративность потихоньку меня отпускает, кричать на весь мир про сокровенное больше не хочется (только о том, что оно у меня имеется, это сокровенное, ага). Остаётся надеяться, что они сами догадаются, чего я хотела им сказать. (Да, если что, я в курсе, что люди не телепаты. Но эти умные, они просекут).

Хотелось бы мне, в свою очередь, получить что-нибудь в подарок, я не очень понимаю. Мне по-прежнему нравятся некоторые немногочисленные вещи, и мне приятно думать, что они могут стать моими, но все эти вещи как будто перестали быть связаны с людьми и моими чувствами к ним. Я помню, как этим летом переживала и мучилась, пытаясь сформулировать свои чувства по поводу подарков на мой день рождения и при этом никого не обидеть (не получилось, конечно). В последние пару месяцев те летние переживания кажутся мне очень далёкими и непохожими на то, что я чувствую теперь. Тогда мне было очень одиноко и страшно потерять тех, кого я, как мне казалось, «приобрела», и мне очень хотелось требовать от людей чего-то конкретного, обвинять и оправдываться. А сейчас нет. Мне просто тепло, уютно и интересно с самой собой; я с любопытством разглядываю то, что приходит на границу моего мира, и пытаюсь тем или иным способом определить своё отношение к этому, позитивное, негативное или равнодушное. Почему-то теперь больше не обязательно, как раньше, доносить это отношение до конкретных людей, отчаянно пытаться что-то объяснить, отрегулировать, вернуть, разрешить, запретить. Думаю, с любым подарком в таком состоянии будет та же история: любопытство, прикосновение, отношение, решение. Моё собственное, внутри меня. Очень интересно.

Гештальт десятилетней давности, или Люди, когда ты к ним готов

Десять лет назад мне было девятнадцать с половиной. К этому моменту я уже год-полтора проучилась по долгосрочной программе подготовки гештальт-терапевтов Московского Гештальт Института. Мои отношения с руководителем программы, как внутренние, так и, отчасти, внешние, трудно было назвать хорошими, ровными и стабильными. Мне казалось, что она меня ненавидит. Её реакции на мои слова и действия часто воспринимались мной как нейтрально-равнодушные, пару раз — даже как тёплые, а временами — как вымораживающе агрессивные и отталкивающие. От этой непоследовательности мне было тяжело. Я даже прорабатывала эту тему в своей тогдашней терапии — без особого успеха, надо заметить. Года через четыре после завершения своего обучения я обнаружила, что могу спокойно общаться с ней, не переживая сильной тревоги, неуверенности и перманентного ожидания удара. Я считала это большим апгрейдом в этой области, и, пожалуй, так оно и было на тот момент.

(далее…)

Время быть

В детстве, помнится, «Маленький принц» Сент-Экзюпери на меня всепоглощающего впечатления почему-то не произвёл. Это очень странно, учитывая мой любимый сценарий: приручать и приручаться — это же та самая песня, с которой я уверенно ползла по жизни в неизвестном направлении. Розы, лисицы и прочие любители приручательных игр постоянно оказывались на моём пути, и некоторое время мы пели приручательные песни дуэтом, а то и трио. И только сейчас, устав от некоторого однообразия мотивов, я постепенно начала мурлыкать себе под нос нечто другое.

Постоянно принимать участие в жизни другого человека (даже без особого альтруизма), делать это по-настоящему, без притворства, всё время будучи включённым, помня о мелочах, заботясь, любя-по-Фромму и всё такое, — это очень, очень сложно, тяжело и местами вообще-то неприятно. Я, конечно, большой любитель бессмысленных и беспощадных подвигов, но стала серьёзно задумываться над тем, чтобы ограничить их количество в своей небесконечной жизни. Tempora mutantur. Есть время приручать и время приручаться, а ещё есть время для того, чтобы быть.

Я признательна своим друзьям, близким, коллегам, случайным знакомым и вообще людям за то, что у каждого из них есть своя жизнь, к которой я не имею никакого отношения. Это замечательно. Пойду баобабы повыщипываю.