Приходит ко мне только что Волохонский и говорит, радостный и довольный такой:
— Я столько новых анекдотов нашёл! Вот, например, сколько психоаналитиков надо, чтобы заменить лампочку? Двое: один меняет лампочку, другой держит пенис... то есть лестницу!
— Во-первых, не пенис, а фаллос, а во-вторых, не фаллос, а половой акт!..
Нет, ребята, я не могу не поделиться, это гениально!
Один из ответов на вопросы контрольной работы по общей психологии:
«В процессе партнёрского взаимодействия информационные функции психики проходят через социально-психологическую трансформацию, в связи с тем, что объектами информационного обмена, помимо предметов их совместной деятельности, становиться личность партнёра. К примеру, Вася видит, идущего ему навстречу друга Петю, и замечает что он одет в розовую футболку, на которой нарисован мишка. Вася соотносит, то что они же вместе с Петей занимаются боксом и считаются самыми боевыми парнями района, и как то не очень хорошо ходить в розовой футболке (не принято это среди них). И вот тут Вася задумывается а стоит ли общаться с Петей. Внешний облик, в данном случае, выступает как знаковая система социально-психологических качеств».
Я люблю своих студентов. Люблю, люблю, люблю.
Разбираемся с расходами: что твоё, что моё, что общее...
— Знаешь, у меня такое ощущение, что мы с тобой играем в магазин!
— Здорово! А когда мы будем играть в доктора?..
«...Наконец, в дело вмешались люди, которые надеются решить то, чего не понимают, что-нибудь запретив. Мы все их знаем. Если парикмахер перережет горло клиенту, потому что невеста танцевала с другим или пошла на ослиные гонки, многие восстанут против замешанных в дело институций. Надо было, скажут они, запретить парикмахеров, или бритьё, или девиц, или танцы, или ослов. Но я боюсь, что ослов не запретят никогда».
— «Дачные неврозы. Очищение смородиновых кустов». Ты не думай, это я не с ума сошла, это я тему для следующей аналитической встречи придумываю. Вот ты разве не чувствуешь определённого удовлетворения, когда этот куст становится чистым?
— Нет, не чувствую. Он не становится чистым. По-моему, он становится голым!
— Оооо, так ты раздеваешь этот куст?
— Я... я лишаю его возможности иметь деток, вот!
— А-а-а, так ты кастрируешь этот куст!
Из вечернего разговора с подругой:
— Так, я не поняла, почему никто не рвётся прямо сейчас после моего поста на наши аналитические встречи!
— Может, вы с Вовой поедете в субботу в Иматру, раз никто не рвётся?
— Нет! Нас будет как минимум трое... ну ладно, как минимум двое! И мы будем обсуждать чего было намечено обсуждать! Что мне делать в субботу в Иматре? Плавать по аквапарку?.. И это когда у меня может быть секс оживлённая интеллектуальная дискуссия?..
— А почему бы и не плавать. Ну вы маньяки, вот что я вам скажу...
— Ну вот смотри. Я люблю своих друзей — это раз. Я люблю думать и говорить — это два. Я... я слишком много читаю Акунина! Это три!
Я, ребята, редко показываю какое-нибудь видео, но это не могу не показать! Кто ещё не знает, почему на Урале запретили спектакль «Голубой щенок»?
Рубрики Тихо шифером шурша, Шутки юмора 
Теги: идиоты, невыносимая лёгкость бытия, смешное 
Комментариев нетНет, мы с Вовкой всё-таки феерические идиоты! Забыть посмотреть номер новенького загранпаспорта, когда сдаёшь его на визу, — это ещё ничего. Но обнаружить потом, что номер загранспаспорта нужен при заказе билетов, и радостно отправиться в визовый центр переписывать номера, — это уже перебор. Особенно хороша я, потому что это именно меня в УФМС просили снять прозрачный кармашек с 19-й страницы российского паспорта, чтобы вписать данные о выдаче заграна.
Меня сегодня с утра устойчиво пробило на хихи. Пусть вам тоже будет хорошо...
***
— Я читал в книге, что каждое чудовище воплощает какой-то грех. Яга — обжорство, вампиры — пьянство...
— А какой грех тогда воплощает сколопендроморф?..
Занавес.
RSS Канал
Твиттер