Марина Андронова

Однако, 2011 год подходит к концу. Надо бы чего-нибудь по этому поводу написать, что ли — что-то вроде итогов этого года — пока не начались все эти селёдки под шубой и ёлки зелёные с шариками...

• Семья. Зимой этого года в моей семье случилась огромная потеря, а летом — очень большая радость. В результате у меня появились новые родственники, на редкость приятные и милые люди. Сама бы лучших не нашла, если бы искала. Наши отношения с Вовкой в этом году стали ещё более прочными и любящими. Я не поняла, как так получилось (куда, блин, ещё-то!), но как-то получилось, и я очень этому рада. Мы, со своей стороны, приняли меры к расширению нашей счастливой семьи и теперь ждём, когда же уже кому-нибудь, с его стороны, захочется родиться в качестве нашего ребёнка. Лучше бы, конечно, побыстрее, но если нет, мы подождём ещё. Мы терпеливые.
• Преподавание. В этом году я осознала, насколько непропорционально много сил вкладывала раньше в свою университетскую работу. Теперь мне этого больше не хочется. Я с удовольствием вижусь с большей частью своих студентов и учу их чему-нибудь новому. Тем более что у нас ОЧЕНЬ хорошие первокурсники-психологи в этом году (они, конечно, зазнаются, если это прочитают, но что поделаешь!). Однако я больше не стремлюсь проводить на работе или в обнимку с работой всё своё свободное время. У меня есть дом. Мне там нравится.
• Терапия и консультирование. В этом году я продолжала работать в качестве гештальт-терапевта, психолога-консультанта и обучающего супервизора. Всё это мне очень нравится, в особенности после того, как я перестала рваться на британский флаг и брать на себя больше, чем могу выдержать. Теперь это чистое удовольствие, безо всяких ненужных подвигов. Я продолжаю функционировать в качестве одного из организаторов маленькой тоталитарной психоаналитической секты, со всеми вытекающими последствиями. А ещё я вернулась в гештальтистскую тусовку и теперь болтаюсь в ней где-то с краешку — положение, которое меня более чем устраивает.
• Друзья. В этом году я много чего поняла про дружбу и себя в ней, но главным открытием, пожалуй, было то, что чем больше я о дружбе думаю, тем хуже становится у меня внутри, а чем больше я её обсуждаю, тем хуже становится у меня снаружи. Таким образом, всё моё понимание по данному вопросу гроша ломаного не стоит, так что ну его, это понимание. Дают — бери, бьют — беги, непонятно — спи. Я девочка, я хочу платье.
• Настроение и переживания. В этом году во мне произошло много изменений. Я думаю, что большую роль в этих изменениях сыграла моя терапия — теперь я точно, по собственному опыту знаю, что терапия помогает. В этом году я позволила себе ничего не объяснять и не оправдываться. В том числе и касательно тех тем, которые я считаю действительно важными. Я просто живу и делаю то, что делаю. Мне всё ещё неприятно, когда люди что-то во мне видят и назойливо мне об этом говорят, а я в этот момент вижу в себе совершенно другое. Но я научилась не принимать это на свой счёт и не волноваться, что со мной что-то не так. Со мной всё так. «Со мной всё так» — это вообще чувство года, ага. Появилось в начале ноября и до сих пор не проходит. «Марину Сергеевну отпустили все печальки» ©. Знаю, сама в шоке. Кроме того, я больше не страдаю без людей (ни в целом, ни по отдельности) и вообще как-то очень мало страдаю. Понятия не имею, как так получилось, но я перестала мучиться оттого, что в этой большой песочнице под названием «жизнь» со мной никто не играет, и вспомнила, что вообще-то мне очень свойственно играть в одиночестве и получать удовольствие от этого. Парадоксальным образом куча народу немедленно выстроилась в очередь, чтобы поиграть со мной во что-нибудь. Иногда я соглашаюсь, если мне кажется, что это будет приятно, иногда отказываюсь, если мне что-то не подходит. Изредка нахожу в глубинах песочницы какую-нибудь прикольную штуку и предлагаю другим поиграть вместе. Совершенно перестала обижаться, если кто-то отказывается. Не знаю, почему. Раньше обижалась, сейчас как-то в голову не приходит. Наверно, потому что мне и одной хорошо. Ах да, самое прикольное: перестала бояться рецидивов. Если вдруг завтра окажется, что я снова страдаю без людей, утратила чувство юмора и превратилась в унылую какашку, мир не рухнет. Я выбралась из этого дерьма однажды, и я смогу выбраться снова, если придётся.
• Внешность и здоровье. Я похудела примерно на 14 кг. Теперь я вешу как на первом курсе университета и выгляжу, в общем, ненамного хуже. Только похудев как следует, я поняла, какой же это кайф — весить столько, сколько я вешу сейчас. Неиссякаемый источник удовольствия для меня, я серьёзно. Одновременно с похудательным процессом появилось ещё несколько изменений: теперь мне действительно нравится видеть себя в зеркале; теперь я действительно люблю проводить время наедине с собой; теперь еда для меня — это действительно просто еда, безо всяких ненужных коннотаций. Ах да, если кто ещё не заметил, я отращиваю волосы. Их мне тоже очень нравится видеть в зеркале.

Вот как-то так прошёл для меня 2011 год. С наступающим всех нас Новым, 2012 Годом!