Сообщения с тегами ‘общение’

Дружба

Вот так придёшь домой злая как чёрт, наговоришь людям гадостей, пошлёшь в пешее эротическое путешествие всех, кого давно мечтала послать... а они, блин, даже и не обиделись толком. Наверно, это и называется дружба. А ещё это про любовь. Я раньше этого не понимала.

Вторая летняя психоаналитическая встреча-на-травке

Друзья! В субботу, 20 августа, состоится вторая летняя психоаналитическая встреча-на-травке — свободное обсуждение различных тем, предложенных участниками встречи, в психоаналитическом ключе. Место и время встречи желающих — у станции метро Парк Победы, в 14.00. После этого отправляемся на поиски подходящей травки. Если пойдёт дождь, подходящая травка будет под крышей.

Темы, которые были заявлены в прошлый раз и которые мы можем продолжить развивать:
1. Психоанализ и общество. Желание и благо. Любовь и политика.
2. Трагическое измерение жизни в психоанализе. Современный дискурс [бес]смертия.
3. Бессознательное и культура. Включение субъекта в символический порядок. Зачем нужно разговаривать с детьми.
4. Психоанализ — это не боевое искусство. Критика концепции постепенного разрушения сопротивления.
5. Любовь психоаналитическая и гуманистическая. Жак Лакан и Эрих Фромм: сходства и различия.

И две новые темы:

6. Всё понимаем, сказать не можем. Скелеты в шкафу «терапевтической интуиции».
7. Центростремительная тенденция Эго и центробежные устремления Я. Топика расщепления.

Предлагайте свои темы. Приходите к нам. Мы ждём вас!

Quel tour de phrase...

«Я неоднократно пользовался притчей о шляпе и кролике, говоря об известном способе извлекать из аналитического дискурса то, чего в нём нет, — я мог бы теперь сказать, что подвергаю вас испытанию, предлагая есть кроликов сырыми. Успокойтесь. Берите пример с удавов — подремлите немного и всё уляжется. Когда вы проснётесь, окажется, что кое-что всё-таки усвоено».

«Существует, кстати сказать, зона в вашей среде — зона, в которой каждый из вас в какой-то момент своих размышлений находится, — где всему, что я говорю, оказывается сопротивление, принимающее форму благожелательных, хотя всегда более или менее двусмысленных отзывов по поводу широты моей так называемой эрудиции или, как ещё говорят, культуры. Мне это совсем не по вкусу. Есть у таких похвал и обратная сторона — люди спрашивают себя. откуда он всего этого мог набраться. Вы забываете,что в земном существовании у меня перед вами немало лет форы. И хотя я не английская лужайка, которую стригут двести лет, но всё же приближаюсь к этому состоянию — в любом случае, я ближе к нему, чем вы, и у меня было время не раз забыть то, о чём я вам рассказываю».

Наррарфология

Ах, какую мы офигитительную встречу-дискуссию сегодня забабахали, а. С [info] philipp_barsky, его волшебной арфой, ненарративными состояниями и немузыкальными нарративами. Только вот студентам моим, первашам, боюсь, крышу такими темпами скоро окончательно снесёт. Нет чтоб потихонечку, полегонечку, сначала про всякий советский трэш и угар, потом про нормальную экспериментальную методологию, а потом уже осторожно и бережно про социальный конструкционизм и феноменологический подход. Так ведь нет. Ну ладно, пущай привыкают к хорошему. Арфа вот, опять же, кельтская, мудро настроенная, — много эрудиции не требует.

Количество же моего личного удовольствия от этого мероприятия просто зашкаливает, я хочу ещё-ещё-ещё и возмущаюсь, почему Фил всё время в Москве, а в Питере только раз в полгода. Этак я с горя сама нарратологические семинары устраивать начну. Со своей юной группой нарратологов-любителей. А что, почему бы и нет, глядишь, лет через пять даже статьи нормальные писать начнём...

Филипп Барский — Несбывшиеся мечты улетают в небо

Расскажу вам историю...

Как уже известно, наверно, подавляющему большинству моих чудесных читателей, у меня с детства... то есть с первого курса... а может, и с детства... в общем, есть идея фикс относительно исследования и налаживания взаимоотношений между студентами и преподавателями. Про это в моей жизни были и есть множество разговоров, несколько статей и одна кандидатская диссертация, но я всё равно продолжаю об этом думать, вернее, ЭТО продолжает думать меня.

Вот сейчас, например, буквально только что мне в голову пришла идея проекта, который можно было бы осуществить в рамках этой глобальной темы. Мы можем попросить преподавателей рассказывать истории о студентах, а (или) студентов — рассказывать истории о преподавателях. Уже само по себе рассказывание истории многое открывает тому, кто рассказывает, и тому, кто слушает. Может быть, такие истории окажутся познавательными или даже терапевтичными, а может быть, и нет. Может быть, их будет полезно исследовать, а может быть, и нет. Но, так или иначе, они совершенно точно окажутся интересными. Вот я и пишу эту идею сюда, чтобы не забыть.

Про Новый Год

Я считаю, встреча Нового Года удалась. Было много забавного и радостного, мне удалось порадовать родных и друзей, поговорить о важном, наметить и поддержать ряд семейных традиций, а также просто заливисто поржать над этой смешной жизнью. Сделала несколько ценных наблюдений и выводов об окружающих людях, окончательно убедилась в том, что теперь люблю мартини с апельсиновым соком, получила в подарок терапевтическую плюшевую выдру, которая теперь косит на меня внимательным взглядом, сделала всё, что должна была сделать, и сказала всё, что должна была сказать.

Положительно, вести беседы за жизнь и о важном нужно в тесном женском кругу, непременно в полшестого утра, задумчиво играя в переводного дурака. Сто лет не играла. Много выигрывала. Приятно. :)

Сейчас у меня есть настойчивое желание всю новогоднюю ночь 2012 года увлечённо играть во что-нибудь хорошее (может, таки выйдет третий NWN, а?) и ни с кем не общаться. Но это просто перегруз заботой о близких людях и их душевном благополучии. Устала. Это пройдёт.

Какое-то время, дней десять, я не буду никого воспринимать, кроме тех, кто случайно придётся кстати, и не буду решать никаких насущных проблем, кроме тех, которые решаются сами. Я ухожу в иные миры, и пусть этот мир подождёт. У меня отпуск. Спасибо за понимание.

Подведения итогов года пост

Близится Новый Год, и настаёт время — какая неожиданность — подвести итоги года уходящего. Боюсь, что к 30-31 числу я изрядно забегаюсь и не смогу сосредоточиться на важном, хотя в этом году у меня всё на удивление мирно: ёлка, она же пихта, стоит с 25 декабря, подарки закуплены и частично сделаны своими руками. Но на всякий случай пишу этот пост сейчас, на заседании — о ужас — родной кафедры, краем уха слушая сообщение о плане чьей-то кандидатской диссертации.

Итак, год 2010. Поехали.

Этот год оказался в первую очередь необычайно эмоционально насыщенным. В начале года, весной, было много плохого. К сожалению, в основном плохое перемещалось по направлению от меня к людям, которые были мне дороги. Многое было смутно, неясно и муторно. В этом году я впервые осознала ограниченность своих эмоциональных ресурсов и важность поддержки близких. Обнаружила слабость своего здоровья и бодрость своего, я стесняюсь, духа. Встретила друга, о котором мечтала всю свою сознательную жизнь, и начала писать ту историю, которую всегда мечтала создать. Вновь обрела терапевтическую идентичность. Училась и продолжаю учиться быть рядом, слышать и откликаться, требовать и просить, терять и находить, не понимать и не заморачиваться, сечь поляну и отдаваться на волю попутного ветра. Соединила свои научные, практические и личные интересы и почувствовала гармонию. Боролась с выученной беспомощностью и побеждала. Начала учить людей тому, чего не умею сама, и это оказалось здорово. Впервые за долгие годы чувствую себя первокурсницей: вся жизнь впереди, и вокруг столько вкусного и интересного, что определённо хватит на десяток долгих-долгих жизней. Мне очень радостно, легко и тепло сейчас.

Выводы этого года:

  • Я могу делать очень много и отдаваться своему делу полностью, если получаю много поддержки — такой, какая мне требуется.
  • Осознать, какая именно поддержка мне требуется, гораздо труднее, чем донести осознанное до близких. Строго говоря, если осознавание прошло успешно, донесение не представляет особого труда.
  • Если человеку не дать уйти, он не сможет вернуться. Чем свободнее человек себя чувствует, тем легче ему возвращаться. Но дать человеку свободу и бросить его — разные вещи. Трудно удержаться и не бросить, когда человек уходит. Трудно, но возможно. И радость от возвращения человека всегда заслоняет грусть от его ухода.
  • Иногда в жизни действительно случаются чудеса. Их совершают люди, для которых мы дороги. Эти чудеса всегда ненамеренны и оттого неизмеримо прекрасны.
  • Беспомощность и безвыходность — это иллюзии. Любовь и творчество — это реальность.
  • Люди могут очень многое, если берутся за дело вместе.
  • Люди могут совершать невозможное, если при этом не знают, что это невозможно.
  • Один человек может вдохновить многих людей, если верит в то, что делает, и преодолевает свой страх. А двое таких людей могут вдохновить очень многих. Не нужно бояться.

Я желаю всем удачи, сил, успехов и новых открытий в новом году! Будьте такими, какими вам нравится. ;)

Чирик-чирик!

Случается, что психологов упрекают в использовании «птичьего языка». Психологи, мол, мало того что в принципе говорят непонятно, так ещё и о нормальных человеческих вещах вечно говорят как-то неестественно. Прямо как в кабинете себя с ними чувствуешь. Безобразие какое-то.

Мне тут подумалось в связи с этим. Конечно, использование профессионального жаргона вне круга коллег — это следствие деформации. Это во всех профессиях так. Но с психологами, мне кажется, есть ещё другая история.

Есть вещи, которые важны, но для которых в человеческом русском языке практически отсутствуют расхожие формулировки. Попробуйте естественным языком донести до другого человека, что сейчас он нарушает ваши границы. Только чтобы он не обиделся! Посылать пешим эротическим маршрутом нельзя! Донести и одновременно сохранить коммуникацию, просто изменить её формат.

Сдаётся мне, многие люди просто не догадываются о том, что такие вещи в коммуникации вообще возможны. Поэтому и формулировки в естественном языке отсутствуют. Редкие случаи — редкие, необычные формулировки. Выбирая между возможностью более тонкой настройки общения при помощи профессионального языка и отсутствием такой возможности при использовании исключительно естественного языка, я, разумеется, выбираю первый вариант. Хотя, конечно, я в своё время заново училась разговаривать по-человечески, там, где это возможно. :) До сих пор учусь.

О сочувствии и жалости

Сегодня я хочу написать немножко слов о сочувствии и жалости. Мы, люди, часто путаем эти два слова, и когда кто-то пытается нас поддержать, мы, бывает, отмахиваемся и отталкиваем этого человека, потому что нам кажется, что сейчас нас будут жалеть. Жалость унизительна. Когда нас жалеют, мы выглядим в собственных глазах как бедные, маленькие, беспомощные котята, которые не способны позаботиться о себе. Мы помним это чувство из собственного детства, и оно нам не нравится, потому что хотя иногда нам бывает совсем плохо, обычно мы вполне способны позаботиться о себе, и вообще мы сильные и умные, и всё у нас по большому счёту в порядке.

Но иногда мы получаем поддержку не в виде жалости, а в виде сочувствия. Когда нам сочувствуют, мы не ощущаем себя униженными и ни на что не годными. У нас нет впечатления, что нас считают глубоко больными и кончеными людьми. Появляется ощущение, что нас действительно понимают. Собеседник, который нам сочувствует, находится с нами на равных. Он готов выслушать то, что мы действительно хотим сказать. И поэтому его поддержка оказывается по-настоящему важной и нужной.

Пользуясь случаем, я хочу сказать спасибо всем людям, которые тем или иным способом выражали и продолжают выражать мне своё сочувствие. Благодаря вам, ребята, я знаю, что поддержка действительно существует. Благодаря вам я могу писать про неё всякие слова не из головы, а из собственного опыта. Благодаря вам моя жизнь стала более полной, а я сама — более настоящей. Спасибо.

Дыбр

Что-то я давно ничего не писала, непорядок какой-то. У меня всё хорошо. Осень радует всем, чем радует обычно, а именно летним запасом сил, шуршащими разноцветными листьями, обилием ненапряжённой работы и напряжённой (а какой ей ещё быть?) любви. В отличие от предыдущих сентябрей, на этот раз простуда с несколькими вытекающими последствиями случилась со мной прямо чуть ли не сразу после лета, зато октябрь ещё только начался, а я уже практически закончила болеть, и теперь всё снова в порядке.

Мы открыли новый сезон психоаналитических семинаров и кинотренингов на нашем факультете, теперь они по субботам по вертушке — каждые две недели. На аналитических семинарах в этом семестре разбираем клинические случаи, описанные Фрейдом. В эту субботу в центре внимания был Rattenmann, через две недели будет Маленький Ганс. Обстановка тёплая и рабочая, появилось больше людей, которые хотят и могут говорить, что не может не радовать. На первом киносеминаре посмотрели «Народ против Ларри Флинта». Общее ощущение такое, что оба проекта сделали большой шаг вперёд. А ещё я сама выросла за это лето. Я теперь меньше боюсь что-то делать и больше делаю того, что доставляет мне удовольствие. Терапии больше делаю, например. Индивидуальной. Чувствую себя как терапевт хорошо и спокойно. Ещё хочу говорить об этом и слушать об этом. Да и вообще — хочу говорить и слушать. Слушать и говорить. Иногда ловить взгляд собеседника и улыбаться. И греться под тёплыми пледами.

Смысловые галлюцинации — Первый день осени