RSS Канал
Твиттер
Сегодня, 11 января, день рождения у человека, которого я очень люблю и ценю. Это мой друг Артём aka lharr. Когда я стала думать про подарок, то вспомнила, что уже подарила Артёму на новый год один дурацкий подарок, и подумала, что лимит дурацких подарков на ближайший месяц, пожалуй, исчерпан. В конце концов, их надо куда-то складывать, а место в квартирах у людей имеет тенденцию заканчиваться. Поэтому я решила написать вместо дурацкого подарка дурацкий пост про то, какую замечательную вещь недавно сделал для меня Артём. Пусть это будет что-то вроде тоста, как будто мы тут все сидим за большим столом, и я толкаю речь про именинника и про то, какой он замечательный человек и молодец, только не для проформы, а по-настоящему.
Однажды, не так уж давно, Артём придумал, что будет играть на бузуки, а потом как-то так получилось, что и петь тоже. Насмотревшись на его многочисленные и разнообразные страдания приключения и наслушавшись от него про музыку и пение, я не выдержала, у меня сорвало внутри какой-то важный клапан, и я отправилась учиться вокалу. А ещё стала играть на гитаре. И писать песни. Ну, то есть как писать песни. У меня стали получаться песни. Это не я, оно само.
Тут надо хорошо понимать, что я всю жизнь старалась быть вежливым и скромным человеком и не доставлять окружающим людям неудобств. В особенности своей семье. Мне всегда казалось, что когда в окрестностях своей семьи человек играет на музыкальном инструменте и поёт, это... ну, в общем, лучше бы этого не было. Если он не Паганини, конечно. Ну или Лист. Ну или, не знаю, Людвиг ван. На худой конец, солист группы Скорпионс Клаус Майне тоже сойдёт. Но точно не я. Определённо не я. У меня нет ни слуха, ни голоса, я попадаю дай Бог в четыре ноты из десяти и то случайно, а ещё у меня плохо с мелкой моторикой, так что струнные инструменты отменяются сразу, и очень плохо с терпением и настойчивостью, так что отменяются заодно все остальные инструменты. Зато у меня есть подруга, она закончила консерваторию и играет на скрипке в Мариинском театре, так что я лучше схожу и послушаю, как играет она.
Вместо этого я почему-то пару раз сходила на концерт к Артёму и задумалась. Какого чёрта, подумала я. Играть музыку и петь прикольно. Когда тебе грустно, ты можешь играть музыку и петь. Когда тебе весело, ты можешь играть музыку и петь. Ты можешь играть музыку и петь один или с кем-то ещё. И, что характерно, всегда найдутся люди, которые хотят играть и петь с тобой. Даже если ты не солист группы Скорпионс. И вообще, у группы Скорпионс уже есть один солист, куда им ещё. В общем, я плюнула на все свои рационализации и стала играть и петь. Я по-прежнему не хочу выступать с игрой на музыкальных инструментах на публике. Я считаю, что у меня плохо получается. Это адекватная оценка. Я не хочу быть музыкантом в группе, как Артём. У него получается хорошо, и он тратит на это реально много времени и сил. Я им восхищаюсь и не хочу тратить так много, но немножко я всё-таки трачу, и мне это очень нравится. Я играю для себя, и меня устраивает. Но я люблю петь. Петь мне нравится, и, думаю, когда-нибудь я таки начну петь не только для бедной Жени, которая учит меня вокалу, а для кого-то ещё. Может быть, даже для нескольких людей сразу. И это здорово. Мне кажется даже, что это просто офигительно. А если бы не Артём, я бы этого нипочём не стала делать.
Сегодня у нас в Скрип-Хаузе был квартирник группы Mint Rebellion, в которой Артём поёт ртом и играет на всяких разных инструментах. Мне кажется, это замечательный способ отмечать день рождения. Во всяком случае, если бы у меня была группа, я бы обязательно устраивала в свой день рождения квартирник или концерт. К тому же ребята играют хорошо и весело. Сегодня, например, меня во время квартирника так вштырило, что часика через полтора я спряталась в тихом уголочке и стала играть сама.
По идее, к этому посту должна была прилагаться смешная видеозапись того, как я с чувством играю в уголочке песню, которую я как-то написала на слова Артёма. Играю, пою и тихонечко матерюсь, когда у меня соскакивают пальцы со струн. Но с видеозаписью как-то не сложилось, да и играю я так себе. Поэтому пусть будет так, без записи. Вот.
Сегодня, 11 января 2015 года, я поднимаю палец над кнопкой «Опубликовать» за Артёма, моего друга и вдохновителя. По-моему, Артём очень хороший и молодец. С днём рождения!
От большой тревоги перед экзистенциальным ужасом собственной жизни мы частенько заключаем себя в понятные, определённые, жёсткие рамки и придаём большое значение тому, чтобы за эти рамки не выходить. Иногда в этих рамках настолько неудобно и тяжело существовать, что мы приносим их на терапию. Один из способов поддерживать такую рамку — это зависнуть между воображаемыми полюсами воображаемого континуума и заняться вечными поисками Золотой Середины. Здесь я слишком мало люблю свою маму (папу, брата, собачку, семью, машину, детей), а здесь — слишком много, здесь я бессовестный эгоист, а здесь — слюнтяй, здесь тварь дрожащая, а здесь на всех наорал, и все меня теперь ненавидят. То нельзя потому, это нельзя поэтому. И преследуют человека, само собой, бесконечные поиски баланса и гармонии. Не спит ночами, думает о том, как бы ему так извернуться, чтобы поиметь идеальное золотое сечение во всех сферах своей жизни.
Сегодня у нас был замечательный семинар, посвящённый нарративной практике и возможностям использования нарративного анализа в работе с людьми. Семинар продолжался три часа и включал в себя вводные замечания в лекционном формате (примерно полтора часа) и практику анализа текстов в трёх аспектах: практика интервьюирования, диагностика описанной в истории ситуации и возможные терапевтические изменения истории. Мои собственные выводы по итогам семинара таковы: