Архив рубрики: ‘Что выросло — то выросло’

Неделя Самоорганизации: вопрос №1

А тем временем у нас нарисовался первый вопрос в рамках Недели Самоорганизации!

Здравствуйте! Я преподаватель, работаю в вузе. Какие рекомендации по организации рабочего времени Вы могли бы дать с учётом особенностей преподавательской деятельности?

В первую очередь должна сказать, что лично для меня всегда при анализе системы самоорганизации особенности конкретного человека превалируют над особенностями той сферы, в которой он работает. Разные преподаватели, к примеру, в зависимости от темперамента или стиля мышления выбирают самые разные инструменты для улучшения самоорганизации и оказываются вполне успешны. Если говорить о тайм-менеджменте, то подходящие инструменты тайм-менеджмента существенно различаются, например, для любителей скрупулёзного пошагового планирования и тех людей, кому важно просто разбить день в расписании на 2-3 части, по видам деятельности, и им этого вполне достаточно.

Тем не менее, конечно же, у преподавания есть свои особенности, которые вполне можно учесть при планировании рабочего времени. Мои рекомендации для преподавателей вуза следующие:

  1. Рабочее расписание обязательно должно включать не только время непосредственно занятий, но и время на подготовку к ним, а также время на выполнение любых других актуальных рабочих задач. В противном случае эти задачи не будут выполнены или займут место других, не менее важных личных мероприятий. Все учебно-методические часы, всё время, необходимое для написания программ, учебно-методических комплексов, статей, тезисов и т. п. необходимо учесть в расписании.
  2. Многим людям помогает определить для себя конкретное время дня/недели, когда будет происходить внеаудиторная работа. Например, каждый день с 18 до 20 часов. Или каждое воскресенье («я люблю свою работу, проведу на ней субботу...» :))) ) с 11 до 17 часов. Это позволит внести в работу определённый ритм, который способствует выработке привычки и повышает продуктивность. Но если лично вас от идеи такого постоянного времени тошнит, и вы предпочитаете работать «по вдохновению» (и делаете это успешно), то эта рекомендация вполне может быть неактуальна.
  3. Кстати, если вы «человек вдохновения», то полезными могут оказаться не столько техники планирования и распределения задач, сколько техники приведения себя в подходящее состояние. Например, можно запоминать те виды активности, которые, несмотря ни на что, всё ещё вызывают у вас желание пойти поработать.
  4. Когда люди рассчитывают время для выполнения задач, они, как правило, просто прикидывают, практически наугад, сколько времени им понадобится. И промахиваются. Как правило, люди склонны считать, что задачи будут выполнены быстрее, чем они будут выполнены на самом деле. Поэтому лучше потратить некоторое количество рабочего времени с секундомером в руках и подсчитать, сколько в среднем занимает написание служебной записки, сколько — рецензии на диплом и сколько — тезисов на конференцию. Это позволит избежать сбоев в расписании.
  5. Везде, где процесс можно автоматизировать и сделать рутинным, его лучше автоматизировать и сделать рутинным. В работе современного преподавателя есть множество задач, где творчество вовсе не применяется и не требуется. Будет лучше, если введение рутины и автоматизация помогут снизить количество времени, необходимое для решения этих задач. Вместо того чтобы каждый раз, для каждого очередного отчёта, мучительно вспоминать и разыскивать все свои публикации за текущий год, гораздо проще взять себе за правило вести список своих работ и добавлять туда данные очередной публикации сразу же, как только она появится в печати. Такой список для некоторых людей также оказывается полезным мотиватором: если в нём совсем мало пунктов, точечки маркированного списка смотрят на вас укоризненно.
  6. Один важный стратегический момент. В работе преподавателя довольно много мелочей — деревьев, за которыми легко не увидеть леса. Поэтому ещё одна рекомендация состоит в том, чтобы регулярно (например, каждый месяц и раз в год) оценивать своё профессиональное положение, подводить итоги, корректировать свои действия с учётом карьерных перспектив, обобщать сведения о доступных ресурсах, планировать мероприятия по профессиональному и личностному развитию. В противном случае есть опасность не разглядеть за наплывом «текучки» удачного момента для начала работы, допустим, над докторской диссертацией.

Неделя самоорганизации за donation

многорукая шива

Дорогие друзья! Некоторые из вас, возможно, помнят, что скоро у меня день рождения. Сейчас я провожу много безмятежного времени с бузузом, и захотелось мне какой-нибудь движухи. Поэтому я предлагаю устроить Неделю Самоорганизации за donation. Любой желающий может на этой неделе (до 2.07 включительно) задать мне вопрос в социальных сетях, или на почту andromarinchik (dog)gmail.com, или анонимно на http://ask.fm/andromarinchik. Вопрос может касаться любой из основных областей самоорганизации: тайм-менеджмент, финансовая дисциплина, здоровые привычки, работа с пространством и т. п. Я опубликую этот вопрос у себя в блоге andromarin.ru (разумеется, анонимно) и постараюсь дать на него максимально подробный, исчерпывающий ответ. Поскольку это движуха, вознаграждение не обязательно, но приветствуется. Кидать его можно вот в эти места:
— Сбербанк: 67628055 9032697206
— Тинькофф: 5536 9137 5354 7302
Лайки и репосты также приветствуются!

Об утрате субъекта в борьбе и о том, как вернуть всё себе

Я сейчас выскажусь на одну сложную тему, вполне осознавая, что высказывания мои спорны, неоднозначны и носят ярко выраженный ассоциативный характер. Но тем не менее. Существует такой феномен, мне кажется, что в разных подходах (феминизм, нарративный подход, дискурс-анализ) он называется по-разному; назовём его здесь властью правящего дискурса. Идея состоит в том, что существует некоторый генеральный дискурс-гегемон, который (как и положено дискурсу) делает акцент на одних вещах и отрицает существование других вещей, и из-за этого происходят всякие плохие события. Например, мужчины насилуют женщин, потому что многие формы насилия в этом дискурсе прописаны как отношения к насилию не имеющие, правильные и нормальные. Или вот поехал человек на шоу «Минута славы», его выступление не понравилось жюри, жюри высказалось резко, человек вернулся домой и покончил с собой. Потому что в правящем дискурсе прописано, что есть люди успешные и неуспешные, и надо людей обязательно на эти две группы подразделять и устраивать посвящённые этому шоу, по итогам которых успешных людей оказывается, конечно же, гораздо меньше, чем неуспешных. (Удивительно, как это после передачи «Слабое звено» никто с собой не покончил. А может, я просто не в курсе).

У меня накопилось некоторое количество наблюдений относительно этого ряда событий и тех текстов, в которых они описаны, и я вот что хочу сказать, друзья и коллеги.   (далее…)

О стёбе, холиварах и кружевных панталонах

миньоны смеются

Есть такой жанр получения удовольствия, как стебаться вдвоём над каким-то третьим лицом (лицами). Я эту практику периодически использую, в глобальном плане не особенно поддерживаю (я против любых дискриминирующих практик), но и не особенно осуждаю (я вообще не очень люблю осуждать, в особенности — способы получения удовольствия). Но я вот о чём задумалась. Почему люди используют такую практику публично? Например, некто испытывает удовольствие, когда стебётся над людьми, которые, ну я не знаю, носят кружевные панталоны. Мне кажется очевидным, что если высмеивать практику ношения кружевных панталон в компании людей, которые таких панталон не носят, то это как-то приятнее выходит, чем если выйти на площадь и громко, саркастически комментировать внешний вид всех проходящих мимо людей в кружевных панталонах. Для меня основной смысл стёба в том, что носитель панталон объективируется, он не наделён правом голоса, он — смешной предмет. Этого гораздо проще добиться в отсутствие открытой полемики с людьми, которым нравятся панталоны. А если выйти на площадь, то ведь как раз и может получиться открытая полемика. Никакого удовольствия от стёба. Разве что от яростного холивара и баттхёрта с носителями панталон, а ведь это же совсем другое дело, чем тихонечко поржать над панталонами в тёплой компании. И вот мне интересно: люди, которые запускают стёб на какой-то открытой площадке, например, на своей страничке в контакте, рассчитывают ли на холивар и баттхёрт? Когда к таким людям в комментарии приходят носители кружевных панталон и высказывают собственное мнение по означенной проблеме, удивляются ли они? Тому, что узкий семейный круг вдруг оказался базарной площадью (каковой и являлся с самого начала), или тому, что эти смешные в кружевных панталонах, оказывается, умеют разговаривать, читать и писать? Или публичное выступление в таком случае рассчитано на то, чтобы обсудить его в личных сообщениях с теми, кто кружевных панталон не носит, и всё-таки тихо поржать?

P.S. Автор данного поста ничего не имеет против кружевных панталон, а также против тех, кто носит кружевные панталоны. Любые совпадения с реальными людьми и событиями случайны. В ходе написания этого поста ни одного носителя кружевных панталон не пострадало.

Кого нужно взять на ручки первым, или Не читайте перед обедом сами знаете чего

Вчера я в очередной раз наткнулась во френдленте на текст, изобличающий неверность положений доктора Бенджамина Спока, и после трёх бессонных ночных часов решила всё-таки написать на эту тему небольшой собственный пост. Хочу сразу оговориться: я совсем не поклонница идей д-ра Спока и не собираюсь эти идеи яростно защищать. Я тревожная и сензитивная мать. Когда мой ребёнок плачет, я места себе не нахожу, пока не пойму, что с ним нужно сделать на этот раз, и всё это время у меня внутри всё сжимается в сочувственно-негодующий комок. Кто-то или что-то обидело моего малыша!!! Халк убивать. Видимо, поэтому, из сочувствия ко мне, мой ребёнок плачет исключительно в серьёзных жизненных ситуациях: когда ему вдруг сделалось очень больно/неприятно или когда его что-то неожиданно сильно испугало. Поэтому, разумеется, советы из серии «оставить ребёнка проплакаться» мне не подходят — я полезу на стенку через минуту таких упражнений. То, что я хотела написать, касается скорее манеры составления текстов для молодых родителей. Я хочу попытаться обосновать, почему лозунг «это должна прочитать каждая беременная женщина/мать/отец» не вполне годится для некоторых из этих текстов. Иначе говоря, я хочу написать, какие тексты, с моей точки зрения, молодым родителям лучше не читать, пока они не перестанут быть молодыми родителями. (далее…)

Дзен урчащего клубочка

Я сегодня сонная, ничего не успеваю и не поеду на вокал. Тем более что Женька искренне расстраивается, когда ученик не выкладывается по полной программе и не погружается в процесс с головой. Зачем расстраивать хорошего человека, когда его и так уже расстраивает плохая погода.

Вообще, странная у меня какая-то история с обучением чему бы то ни было. Что в школе было, что с айкидо, что вот с музыкой. Я думаю, что я под обучением понимаю одно, а многие другие люди — другое. У них там чего-то про результат, цели какие-то, достижения. А у меня всё про сиюминутные ощущения, в основном. Мне нравится, как у меня мозг поскрипывает, это приятно. Это, наверно, и есть моя единственная мотивация к обучению. Нету у меня по жизни ни амбиций особых, ни стремления что-то кому-то доказывать, ни даже мощных позывов к развитию этого, как его, внутреннего потенциала. И, по-моему, это не старость пришла, а это всегда так было. Я всю жизнь почему-то произвожу впечатление мотивированного человека, желающего достичь той или иной цели. У меня этих достижений вагон. А на самом деле мне просто нравится петь (ну или возиться на татами, или готовить, или бегать на лыжах, или решать задачки) в приятной обстановке и в хорошей компании.

Я тут недавно видела в одном фильме сюжет про то, как готовят юных олимпийских чемпионов, и я пришла в ужас от того, как ведёт себя с ними тренер. Со мной тренер один-единственный раз позволил себе что-то очень лайтовое в этом роде, и больше я на занятия по айкидо ни ногой. Наверно, это оттого, что в тот момент я догадалась: со мной вовсе не хотят весело играть, со мной хотят что-то другое, чего я определённо не хочу. Я вообще не понимаю, что это за кайф от подчинения какому-то другому человеку и преодоления под его чутким руководством постоянных препятствий, которые к тому же ещё и не сам себе поставил. Возможно, в подростковом возрасте, при условии необходимости постоянно сублимировать немаленькое такое либидо, я понимала это лучше, но всё равно как-то не вполне. А сейчас я этого вовсе не понимаю. Потому что либидо моё сейчас свернулось немаленьким таким счастливым клубочком и довольно урчит, посапывая в подушку.

Я долго туплю, пока не дойду своим умом до того, что мне действительно что-то надо сделать, и не сформулирую, что именно. Я очень медленная, на самом деле. Я долго осваиваюсь с какими-то вещами. Долго привыкаю к новым людям, местам и делам. Внутри себя я часто не знаю, надо мне что-то, что мне предлагают, или не надо. Или, например, я не знаю, понимаю я что-то, что мне объяснили, или не понимаю. Раньше я часто соглашалась, что да, надо, и да, понимаю. Потому что люди радуются, когда видят, что с ними соглашаются. Теперь я так делаю всё реже и реже. Я теперь хочу делать так, как удобно мне. Я урчащий счастливый клубочек. Я качусь по дорожке в своём темпе, постоянно отвлекаюсь и переключаюсь с чего-нибудь одного на что-нибудь другое. Мир вокруг  не состоит из маршрутов «точка А — точка Б», он огромный, разноцветный и пульсирует. Поэтому если вам показалось, что я не хочу куда-то там «продвигаться» и что-то там «реализовывать по полной», то вам правильно показалось. То, что мы с вами делаем, что бы это ни было, — это очень небольшая часть моей жизни, дополнительное удовольствие. Примерно как слушать дождик за окном и читать хорошую книжку. *сонно урчит и засыпает*

Жираф и теория Маслоу

У меня сегодня произошёл редкий приступ мыслительного вдохновения. Сижу такая после работы и думаю о том, какая же я была глупая, когда рассказывала раньше студентам про теорию Маслоу.

МАТЧАСТЬ. Помните, по программе там у него есть потребности дефицита, а есть потребности бытийные - по-разному называются в разных переводах, но смысл понятен. Которые потребности дефицита, те постоянно взывают к восполнению какой-то недостачи, а которые бытийные, те скорее про то, чтобы делиться, реализовываться в мире, что-то миру отдавать и создавать. И первые, значит, типа базовый уровень, а вторые — продвинутый.

ПРОСВЕТЛЕНИЕ ЖИРАФА. Так вот, сегодня до жирафа внезапно дошло, что ЛЮБАЯ потребность может быть и дефицитарной, и бытийной. Что сами по себе потребности, по объектам, не делятся на две кучки: тут у нас физиологические-безопасность-принадлежность, а вот дальше уже высшая мотивация — познание, компетентность, самоактуализация и всякое такое. Жираф же себе имплицитно, не особо задумываясь, как это всё представлял? Тут у нас еда, кислород и секс, тут общение, а вот тут, значит, творчество и реализация потенциала. А нет же. Дефицитарное и бытийное — это две схемы, два способа, что ли, поступать с объектами. Абсолютно всё равно, с какими! И сразу становится понятно, почему в одних случаях обращение с самой обыкновенной едой выглядит так, словно человек прямо сейчас постигает очередное кунфу, а в других случаях творческие способности наращиваются в салоне по последней моде, как ногти и ресницы. И всё это определённо как-то связано с внутренней возможностью выбирать сообразное себе (начиная с двух вариантов: «да» или «нет»).

МОРАЛЬ. И воззрел жираф в корень бытия, и увидел в очередной раз, что не только другие люди проявляют порою чудеса непонимания, но и он сам тоже. И познал он через это радость великую, и накатал, конечно же, этот капитана Очевидности пост. Может, кто из вас тоже порадуется.

Выпьем за любовь

Я в отпуске, друзья мои, и вполне могу в связи с этим позволить себе немного сопливой философии. Я  думаю, что иногда у двоих людей получается — по большей части случайно и нечаянно — сделать вместе что-то очевидно хорошее и правильное. Они могут сделать это быстро, за один вечер, а могут создавать это годами. Это что-то всегда имеет резонанс не только для этих двоих, но и для мира вокруг них. И каждая такая история — это история про любовь. У меня таких было несколько — и, я уверена, будут ещё. Будут полёты как на крыльях, будут вещие сны, будет доверие и открытость, и обязательно будет безудержное счастье от того, какой я становлюсь рядом с другим человеком, и всё будет получаться, даже то, что никогда не получалось раньше. Много-много всякого хорошего будет.

А потом постепенно придёт понимание того, что это конкретное произведение для скрипки и клавира с оркестром исполнено. И будет очень больно от утраты. Будет трусливое желание всё законсервировать и сохранить. Будет желание кричать оттого, что в одну и ту же реку нельзя войти дважды, и судорожное чтение Эриха Фромма, поэтов Серебряного Века, ну или кто там ещё может помочь в этом случае. Всякая там музыка, и песни, и фильмы тоже пойдут в ход, и все друзья будут смотреть сочувственно, а говорить будут мягко. А потом, в один прекрасный день, эта боль отпустит. И будет возвращаться очень редко. Ну, скажем, пару раз в год. А потом снова, как и положено, настанет весна. И это всё повторится снова и снова, всё время чуть иначе, чуть ближе к себе и своему желанию, и мы будем меняться, будем расти, что-то обретать и с чем-то завязывать. А потом развязывать. Потому что это жизнь.

Так выпьем же за то, чтобы всё у нас в жизни было по феншую, друзья мои. Пусть мы всегда будем смело делать шаг навстречу другому человеку, когда это нужно, и не менее отважно прощаться, когда приходит время расставания. Пусть и мы сами, и последствия нашей любви будем живы и здоровы. И пусть мы никогда не скажем ничего по-настоящему плохого тем и о тех, кто по-настоящему был рядом с нами хотя бы одну ночь. Потому что даже одна счастливая ночь с любимым и любящим тебя человеком действительно стоит целой жизни, проведённой в одиночестве и холоде. Что уж тут говорить о годах.

Выпьем за любовь, друзья мои. И за то, что мы всё ещё живы. Кто знает, сколько ещё продлится эта халява? Выпьем за нас и за то, что мы все, без исключения, каким-то потрясающим образом, вопреки всему, несмотря ни на что, почему-то всё равно упрямо практикуем это странное дело — любовь. Давайте продолжать. Прозит.

Как я провёл этим летом

Мои каникулы в Москве этим летом более чем удались. Что-то с чем-то совершенно необъяснимо совпало наилучшим образом, и колесо моей жизни наконец-то, скрипя и повизгивая от экзистенциального ужаса, провернулось ещё на один оборот. Краткий обзор этических выводов по итогам поездки следующий.

  1. Построение любых отношений на перспективу, дружеских или любовных — дело постепенное и медленное. Как бы ни было страшно и тревожно, ломать башенку на раннем этапе постройки не стоит. Если стало совсем страшно, надо отойти в сторонку, сесть там, глубоко дышать и башенку не трогать. Ещё раз для тех, кто в танке, как я: в сторонку, дышать, НЕ ТРОГАТЬ.
  2. Никогда не высказывай негативную сторону своего мнения о людях в присутствии друзей и хороших знакомых этих людей. Друзья и хорошие знакомые потом не знают, что делать со всей этой информацией. Или знают, но то, что они сделают, тебе очень не понравится. Жалуйся на стороне, контролируй потоки информации. А ещё лучше — придумай какой-нибудь другой способ приводить себя в норму при столкновении с тем фактом, что люди такие люди. Ты сможешь, я в тебя верю.
  3. Что бы ни натворил в твоём присутствии любой человек, действие под кодовым названием «серпом по яйцам» должно быть априорно запрещено. Потому что один раз себе позволишь — и всё, потом не остановиться, включается опция «асфальтовый каток». Стало плохо тебе — применяй пункт 1, в сторонку и дышать. Стало или может стать плохо дорогим для тебя людям — просто останови человека, бить по яйцам для этого не обязательно.
  4. Не понимаешь, что делать и как себя вести с человеком  - обозначь границу там, где она должна, по твоему мнению, стоять. Чем чётче простроены границы, тем ярче, доверительнее и глубже отношения. И тем больше в них можно себе позволить.
  5. Нет на свете страшнее зверя, чем обиженная женщина. Слова «не давай себя в обиду» неожиданно приобрели для меня новый смысл.
  6. Очень обидно и грустно, когда чувствуешь себя обманутым, и притом обманутым не со зла, а от общего несовершенства человеческого бытия. Когда такое переживаешь, злиться и обижать других людей не нужно, а нужно горевать, пока горе не закончится.
  7. Что-то в любых отношениях всегда лежит по ту сторону слов, и это что-то, несомненно, существует.
  8. Мужчины не беспомощные идиоты. Если ты ясно дала понять, что тебе от него нужно, а мужчина не совершает по этому поводу никаких шагов, это значит, что он этого не хочет. Печалька. Оставили мужчину в покое и двигаемся дальше.
  9. Иногда мужчины совершают какие-то шаги, но очень медленно. Бывает. См. п. 8. Надо будет — сам придёт.
  10. Шаги со стороны мужчин ВСЕГДА не такие, как ты себе представляла в своих девичьих мечтах. Так что засунь свои фантазии куда-нибудь поглубже и ориентируйся по конкретной ситуации.
  11. Также засунь куда-нибудь поглубже идею о том, что ты небанальна и оригинальна в области любовных триггеров. Ты очень банальная женщина, живая и глупая, и на тебя прекрасным образом действует вся та же самая ерунда, что и на всех женщин. Ничего нового. И это замечательно. Это значит, что ты будешь влюбляться в мужчин ещё несчётное количество раз, а любить и быть любимой — огромное удовольствие.
  12. Лучше не стоит заводить никаких сексуальных отношений внутри своей тусовки. Достойного партнёра для секса найти значительно легче, чем хороших друзей. Но если уж очень припекло, то хотя бы следи за собой, будь осторожен, следи за собой.
  13. Если хочешь, чтобы кто-то занял какое-нибудь место рядом с тобой, освободи это место и дай человеку знать, что место свободно. Дальше расслабься, его ход.
  14. Выполнить всё вышесказанное крайне сложно, если занимаешься всякими такими отношениями раз в год по расписанию. Поэтому давай-ка на волю, в пампасы, и тренируйся побольше.

Пятого сентября, если не случится никакого форсмажора, в моём паспорте появится штамп о разводе. С этого дня я наконец-то свободна от любых обязательств перед любыми мужчинами. Такое положение вещей полностью соответствует моему желанию. Наконец-то я не испытываю никаких угрызений совести, я с лихвой расплатилась по всем своим долгам и вольна делать с собой, своим телом и своей душой абсолютно всё, что захочу. Я рассматриваю любые предложения, кроме — на данный момент — предложений о выстраивании т. н. «серьёзных отношений» (замуж и т. п). Если я тебе (да-да, именно тебе) действительно нравлюсь, просто дай мне об этом знать, а дальше мы что-нибудь обязательно придумаем. Вместе.

Несколько слов благодарности. Я хочу сказать отдельное спасибо судьбе за то, что этим непростым летом она свела меня не с козлом, а с единорогом. Это какая-то ошибка в программе, определённо, потому что я уже давно не девственница, и только абсолютно долбанутый на всю свою волшебную голову единорог с тайной тягой к саморазрушению станет преклонять свою главу на мои колени. Но именно таких я и люблю — чтобы per aspera ad что там сегодня дают, а потом этот виноватый мальчишеский взгляд и маленький секрет на двоих с большими последствиями для всех. И пусть закон кармы сработает так, что моя женская, смешная, нежная, слепая, опасная, бесконечная и безграничная благодарность превратится в какие-нибудь понятные ништяки, которые нравятся единорогам и делают им хорошо.

Да. И ещё. Саша, Лера, Ася, спасибо вам, друзья. Без вас я бы на этих московских каникулах не выжила. Передавайте там всем привет. Я совсем скоро опять приеду к вам в эту вашу странную Москву, потому что, кажется, я без неё теперь не могу.

Всем лучи добра и любви.

Когда что-то не получается, или Что такое принятие себя

Случается, что приходит, например, на консультацию человек и говорит: сказать по правде, доктор, моя жизнь довольно-таки... в общем, какое-то дерьмо. Я в книжках читал, что для того чтобы что-то действительно начало получаться в жизни, надо принимать себя и свои желания! Научите меня, доктор, как это сделать, и я пойду достигать. По итогам многочисленных бесед, которые начинались с этой (или похожей по смыслу) ключевой фразы, я и решила написать этот небольшой текст. Он посвящается всем тем, у кого не получается что-то важное в жизни. Или у кого в принципе получается, но хочется, чтобы получалось ещё лучше. Текст состоит из нескольких пунктов. Это не алгоритм, не притча, не ценные руководящие указания и не издевательство над страдающими людьми. Это просто несколько мыслей на подумать. Можно сказать — для медитации. Когда меня лично накрывает этим самым кошмарным «ааааа, не получается!!!», я себе в голове эти мысли думаю, и мне сильно помогает.

  1. Люди часто говорят о «борьбе с собой» (или «своими привычками», «своим образом жизни»). Неразумно бороться с собой. Можно бороться с чем угодно: с обстоятельствами, с другими людьми, с представителями власти и правопорядка (если вам это зачем-нибудь нужно), и всё это может иметь смысл. Обстоятельства можно переделать в свою пользу. С людьми можно перестроить отношения и расставить границы. До представителей власти можно донести свою точку зрения. Но не надо шизофренического прогресса. Не нужно бороться с собой. Всё, что представляет из себя человек, относится к нему самому и ни к кому другому. Включая его т. н. «негативные» качества, из-за которых, как ему кажется, у него ничего не получается. Причина происходящего не в этих качествах, а бороться с собой означает тратить драгоценные немногочисленные ресурсы на попытки уничтожить часть себя. Эти попытки, разумеется, никогда не достигнут успеха. Либо подходим к вопросу суицида глобально, либо тогда уж не берёмся за уничтожение себя вовсе.
  2. Принимать не означает любить. Мы вовсе не обязаны испытывать тёплые чувства относительно самих себя или каких-то своих особенностей. Ошибка зачастую состоит в том, что человек пытается себя в первую очередь полюбить — и не может этого сделать. Если человека от себя самого прёт — это прекрасно. Если нет — ничего страшного. Принятие — это не любовь, это просто спокойное, доброжелательное, искреннее и терпеливое отношение к себе. А там, глядишь, и получится что-то, что действительно по-честному покажется достойным уважения и восхищения.
  3. Разумно и правильно давать себе время на подумать и почувствовать, что происходит внутри. Люди часто проваливаются в безвременье, не ощущая своей жизни и себя самих в ней вовсе, а потом в спешке принимают важнейшие жизненные решения: где и с кем жить, где учиться, кем работать, чем вообще заниматься. Мягкое и неторопливое, но постоянное внимание к себе и тому, что происходит внутри, даёт очень важный и ценный ресурс.
  4. Поддержка — отличная вещь. Однако нужно быть честным с собой относительно того, что является поддержкой, а что ею не является. Поддерживает всё то, от чего человек ощущает себя более живым, включённым, чувствующим. И ещё кое-что: поддержка — дело очень ситуативное. Например, один и тот же человек может сказать и те слова, которые поддержат, и те, которые сильно ранят. Важно опираться на собственные ощущения и ориентироваться именно на то, что помогает.
  5. Асфальтовый каток не нужен. Часто в порывах расстроенных чувств, вызванных неудачей, в особенности если это цепочка неудач, люди начинают раскатывать себя в тонкий блинчик при помощи внутреннего асфальтового катка. Вот, мол, какой я мудак, опять сделал какую-то херню, и вот так всегда. Вот этих упражнений с катком делать не нужно. Это вредно. Это тратит ресурс и ни капельки не помогает. Убрать асфальтовый каток — это один из первых шагов на пути к тому, чтобы что-то получалось. И ещё кое-что. Асфальтовый каток — это скрытый намёк на сочувствие к себе. Многим людям сложно самим себе сочувствовать. Они думают, что имеют на это право, только если уже превратились в тонкий блинчик, да и то не факт. Проявлять сочувствие к себе для них признак слабости. Это всё неправда. Любой человек имеет право на собственное сочувствие в любой момент. Проявление сочувствия в момент неудачи — это признак большой внутренней силы, а не слабости. Не надо себе в этом отказывать.
  6. Отставить иллюзию всемогущества. Нет, мы не можем всё на свете. Нет, за один день мы тут точно не справимся, и это совершенно нормально. Да, это действительно были объективные обстоятельства, с которыми в тот момент ничего нельзя было сделать. Да, как ни странно, другого человека в самом деле невозможно ни убить, ни покалечить словами. Прекратить вести себя как всемогущее существо — это прекрасный способ начать что-то действительно мочь.
  7. Обратиться за помощью. Если все вышеперечисленные шаги представляются человеку вполне разумными и полезными, но в его конкретном случае совершенно невыполнимыми, то либо он так и будет всю жизнь всем объяснять, почему у него ничего не получилось, либо ему придётся обратиться за помощью. Лучше — за профессиональной. В любом случае за помощью в такой ситуации нужно обращаться к тому и только к тому, кто способен выполнить условия 1-6. То есть принять человека таким, какой он есть. Это не так трудно, как кажется, особенно когда принимать нужно кого-то другого, а не себя. Хотя не так уж и легко, конечно.

Я желаю вам всем, мои дорогие читатели, много смелости и много надежды на себя и на других людей. Ну и, как следствие, — чтобы то, чего вы действительно хотите, у вас получалось.