RSS Канал
Твиттер
Вчера я в очередной раз наткнулась во френдленте на текст, изобличающий неверность положений доктора Бенджамина Спока, и после трёх бессонных ночных часов решила всё-таки написать на эту тему небольшой собственный пост. Хочу сразу оговориться: я совсем не поклонница идей д-ра Спока и не собираюсь эти идеи яростно защищать. Я тревожная и сензитивная мать. Когда мой ребёнок плачет, я места себе не нахожу, пока не пойму, что с ним нужно сделать на этот раз, и всё это время у меня внутри всё сжимается в сочувственно-негодующий комок. Кто-то или что-то обидело моего малыша!!! Халк убивать. Видимо, поэтому, из сочувствия ко мне, мой ребёнок плачет исключительно в серьёзных жизненных ситуациях: когда ему вдруг сделалось очень больно/неприятно или когда его что-то неожиданно сильно испугало. Поэтому, разумеется, советы из серии «оставить ребёнка проплакаться» мне не подходят — я полезу на стенку через минуту таких упражнений. То, что я хотела написать, касается скорее манеры составления текстов для молодых родителей. Я хочу попытаться обосновать, почему лозунг «это должна прочитать каждая беременная женщина/мать/отец» не вполне годится для некоторых из этих текстов. Иначе говоря, я хочу написать, какие тексты, с моей точки зрения, молодым родителям лучше не читать, пока они не перестанут быть молодыми родителями. (далее…)
Архив рубрики: ‘Что выросло — то выросло’
Кого нужно взять на ручки первым, или Не читайте перед обедом сами знаете чего
Рубрики Марс атакует, Что выросло - то выросло 
Теги: жизненное пространство, про любовь, семья, тексты 
Комментариев нетДзен урчащего клубочка
Я сегодня сонная, ничего не успеваю и не поеду на вокал. Тем более что Женька искренне расстраивается, когда ученик не выкладывается по полной программе и не погружается в процесс с головой. Зачем расстраивать хорошего человека, когда его и так уже расстраивает плохая погода.
Вообще, странная у меня какая-то история с обучением чему бы то ни было. Что в школе было, что с айкидо, что вот с музыкой. Я думаю, что я под обучением понимаю одно, а многие другие люди — другое. У них там чего-то про результат, цели какие-то, достижения. А у меня всё про сиюминутные ощущения, в основном. Мне нравится, как у меня мозг поскрипывает, это приятно. Это, наверно, и есть моя единственная мотивация к обучению. Нету у меня по жизни ни амбиций особых, ни стремления что-то кому-то доказывать, ни даже мощных позывов к развитию этого, как его, внутреннего потенциала. И, по-моему, это не старость пришла, а это всегда так было. Я всю жизнь почему-то произвожу впечатление мотивированного человека, желающего достичь той или иной цели. У меня этих достижений вагон. А на самом деле мне просто нравится петь (ну или возиться на татами, или готовить, или бегать на лыжах, или решать задачки) в приятной обстановке и в хорошей компании.
Я тут недавно видела в одном фильме сюжет про то, как готовят юных олимпийских чемпионов, и я пришла в ужас от того, как ведёт себя с ними тренер. Со мной тренер один-единственный раз позволил себе что-то очень лайтовое в этом роде, и больше я на занятия по айкидо ни ногой. Наверно, это оттого, что в тот момент я догадалась: со мной вовсе не хотят весело играть, со мной хотят что-то другое, чего я определённо не хочу. Я вообще не понимаю, что это за кайф от подчинения какому-то другому человеку и преодоления под его чутким руководством постоянных препятствий, которые к тому же ещё и не сам себе поставил. Возможно, в подростковом возрасте, при условии необходимости постоянно сублимировать немаленькое такое либидо, я понимала это лучше, но всё равно как-то не вполне. А сейчас я этого вовсе не понимаю. Потому что либидо моё сейчас свернулось немаленьким таким счастливым клубочком и довольно урчит, посапывая в подушку.
Я долго туплю, пока не дойду своим умом до того, что мне действительно что-то надо сделать, и не сформулирую, что именно. Я очень медленная, на самом деле. Я долго осваиваюсь с какими-то вещами. Долго привыкаю к новым людям, местам и делам. Внутри себя я часто не знаю, надо мне что-то, что мне предлагают, или не надо. Или, например, я не знаю, понимаю я что-то, что мне объяснили, или не понимаю. Раньше я часто соглашалась, что да, надо, и да, понимаю. Потому что люди радуются, когда видят, что с ними соглашаются. Теперь я так делаю всё реже и реже. Я теперь хочу делать так, как удобно мне. Я урчащий счастливый клубочек. Я качусь по дорожке в своём темпе, постоянно отвлекаюсь и переключаюсь с чего-нибудь одного на что-нибудь другое. Мир вокруг не состоит из маршрутов «точка А — точка Б», он огромный, разноцветный и пульсирует. Поэтому если вам показалось, что я не хочу куда-то там «продвигаться» и что-то там «реализовывать по полной», то вам правильно показалось. То, что мы с вами делаем, что бы это ни было, — это очень небольшая часть моей жизни, дополнительное удовольствие. Примерно как слушать дождик за окном и читать хорошую книжку. *сонно урчит и засыпает*
Жираф и теория Маслоу
У меня сегодня произошёл редкий приступ мыслительного вдохновения. Сижу такая после работы и думаю о том, какая же я была глупая, когда рассказывала раньше студентам про теорию Маслоу.
МАТЧАСТЬ. Помните, по программе там у него есть потребности дефицита, а есть потребности бытийные - по-разному называются в разных переводах, но смысл понятен. Которые потребности дефицита, те постоянно взывают к восполнению какой-то недостачи, а которые бытийные, те скорее про то, чтобы делиться, реализовываться в мире, что-то миру отдавать и создавать. И первые, значит, типа базовый уровень, а вторые — продвинутый.
ПРОСВЕТЛЕНИЕ ЖИРАФА. Так вот, сегодня до жирафа внезапно дошло, что ЛЮБАЯ потребность может быть и дефицитарной, и бытийной. Что сами по себе потребности, по объектам, не делятся на две кучки: тут у нас физиологические-безопасность-принадлежность, а вот дальше уже высшая мотивация — познание, компетентность, самоактуализация и всякое такое. Жираф же себе имплицитно, не особо задумываясь, как это всё представлял? Тут у нас еда, кислород и секс, тут общение, а вот тут, значит, творчество и реализация потенциала. А нет же. Дефицитарное и бытийное — это две схемы, два способа, что ли, поступать с объектами. Абсолютно всё равно, с какими! И сразу становится понятно, почему в одних случаях обращение с самой обыкновенной едой выглядит так, словно человек прямо сейчас постигает очередное кунфу, а в других случаях творческие способности наращиваются в салоне по последней моде, как ногти и ресницы. И всё это определённо как-то связано с внутренней возможностью выбирать сообразное себе (начиная с двух вариантов: «да» или «нет»).
МОРАЛЬ. И воззрел жираф в корень бытия, и увидел в очередной раз, что не только другие люди проявляют порою чудеса непонимания, но и он сам тоже. И познал он через это радость великую, и накатал, конечно же, этот капитана Очевидности пост. Может, кто из вас тоже порадуется.
Выпьем за любовь
Я в отпуске, друзья мои, и вполне могу в связи с этим позволить себе немного сопливой философии. Я думаю, что иногда у двоих людей получается — по большей части случайно и нечаянно — сделать вместе что-то очевидно хорошее и правильное. Они могут сделать это быстро, за один вечер, а могут создавать это годами. Это что-то всегда имеет резонанс не только для этих двоих, но и для мира вокруг них. И каждая такая история — это история про любовь. У меня таких было несколько — и, я уверена, будут ещё. Будут полёты как на крыльях, будут вещие сны, будет доверие и открытость, и обязательно будет безудержное счастье от того, какой я становлюсь рядом с другим человеком, и всё будет получаться, даже то, что никогда не получалось раньше. Много-много всякого хорошего будет.
А потом постепенно придёт понимание того, что это конкретное произведение для скрипки и клавира с оркестром исполнено. И будет очень больно от утраты. Будет трусливое желание всё законсервировать и сохранить. Будет желание кричать оттого, что в одну и ту же реку нельзя войти дважды, и судорожное чтение Эриха Фромма, поэтов Серебряного Века, ну или кто там ещё может помочь в этом случае. Всякая там музыка, и песни, и фильмы тоже пойдут в ход, и все друзья будут смотреть сочувственно, а говорить будут мягко. А потом, в один прекрасный день, эта боль отпустит. И будет возвращаться очень редко. Ну, скажем, пару раз в год. А потом снова, как и положено, настанет весна. И это всё повторится снова и снова, всё время чуть иначе, чуть ближе к себе и своему желанию, и мы будем меняться, будем расти, что-то обретать и с чем-то завязывать. А потом развязывать. Потому что это жизнь.
Так выпьем же за то, чтобы всё у нас в жизни было по феншую, друзья мои. Пусть мы всегда будем смело делать шаг навстречу другому человеку, когда это нужно, и не менее отважно прощаться, когда приходит время расставания. Пусть и мы сами, и последствия нашей любви будем живы и здоровы. И пусть мы никогда не скажем ничего по-настоящему плохого тем и о тех, кто по-настоящему был рядом с нами хотя бы одну ночь. Потому что даже одна счастливая ночь с любимым и любящим тебя человеком действительно стоит целой жизни, проведённой в одиночестве и холоде. Что уж тут говорить о годах.
Выпьем за любовь, друзья мои. И за то, что мы всё ещё живы. Кто знает, сколько ещё продлится эта халява? Выпьем за нас и за то, что мы все, без исключения, каким-то потрясающим образом, вопреки всему, несмотря ни на что, почему-то всё равно упрямо практикуем это странное дело — любовь. Давайте продолжать. Прозит.
Как я провёл этим летом
Мои каникулы в Москве этим летом более чем удались. Что-то с чем-то совершенно необъяснимо совпало наилучшим образом, и колесо моей жизни наконец-то, скрипя и повизгивая от экзистенциального ужаса, провернулось ещё на один оборот. Краткий обзор этических выводов по итогам поездки следующий.
- Построение любых отношений на перспективу, дружеских или любовных — дело постепенное и медленное. Как бы ни было страшно и тревожно, ломать башенку на раннем этапе постройки не стоит. Если стало совсем страшно, надо отойти в сторонку, сесть там, глубоко дышать и башенку не трогать. Ещё раз для тех, кто в танке, как я: в сторонку, дышать, НЕ ТРОГАТЬ.
- Никогда не высказывай негативную сторону своего мнения о людях в присутствии друзей и хороших знакомых этих людей. Друзья и хорошие знакомые потом не знают, что делать со всей этой информацией. Или знают, но то, что они сделают, тебе очень не понравится. Жалуйся на стороне, контролируй потоки информации. А ещё лучше — придумай какой-нибудь другой способ приводить себя в норму при столкновении с тем фактом, что люди такие люди. Ты сможешь, я в тебя верю.
- Что бы ни натворил в твоём присутствии любой человек, действие под кодовым названием «серпом по яйцам» должно быть априорно запрещено. Потому что один раз себе позволишь — и всё, потом не остановиться, включается опция «асфальтовый каток». Стало плохо тебе — применяй пункт 1, в сторонку и дышать. Стало или может стать плохо дорогим для тебя людям — просто останови человека, бить по яйцам для этого не обязательно.
- Не понимаешь, что делать и как себя вести с человеком - обозначь границу там, где она должна, по твоему мнению, стоять. Чем чётче простроены границы, тем ярче, доверительнее и глубже отношения. И тем больше в них можно себе позволить.
- Нет на свете страшнее зверя, чем обиженная женщина. Слова «не давай себя в обиду» неожиданно приобрели для меня новый смысл.
- Очень обидно и грустно, когда чувствуешь себя обманутым, и притом обманутым не со зла, а от общего несовершенства человеческого бытия. Когда такое переживаешь, злиться и обижать других людей не нужно, а нужно горевать, пока горе не закончится.
- Что-то в любых отношениях всегда лежит по ту сторону слов, и это что-то, несомненно, существует.
- Мужчины не беспомощные идиоты. Если ты ясно дала понять, что тебе от него нужно, а мужчина не совершает по этому поводу никаких шагов, это значит, что он этого не хочет. Печалька. Оставили мужчину в покое и двигаемся дальше.
- Иногда мужчины совершают какие-то шаги, но очень медленно. Бывает. См. п. 8. Надо будет — сам придёт.
- Шаги со стороны мужчин ВСЕГДА не такие, как ты себе представляла в своих девичьих мечтах. Так что засунь свои фантазии куда-нибудь поглубже и ориентируйся по конкретной ситуации.
- Также засунь куда-нибудь поглубже идею о том, что ты небанальна и оригинальна в области любовных триггеров. Ты очень банальная женщина, живая и глупая, и на тебя прекрасным образом действует вся та же самая ерунда, что и на всех женщин. Ничего нового. И это замечательно. Это значит, что ты будешь влюбляться в мужчин ещё несчётное количество раз, а любить и быть любимой — огромное удовольствие.
- Лучше не стоит заводить никаких сексуальных отношений внутри своей тусовки. Достойного партнёра для секса найти значительно легче, чем хороших друзей. Но если уж очень припекло, то хотя бы следи за собой, будь осторожен, следи за собой.
- Если хочешь, чтобы кто-то занял какое-нибудь место рядом с тобой, освободи это место и дай человеку знать, что место свободно. Дальше расслабься, его ход.
- Выполнить всё вышесказанное крайне сложно, если занимаешься всякими такими отношениями раз в год по расписанию. Поэтому давай-ка на волю, в пампасы, и тренируйся побольше.
Пятого сентября, если не случится никакого форсмажора, в моём паспорте появится штамп о разводе. С этого дня я наконец-то свободна от любых обязательств перед любыми мужчинами. Такое положение вещей полностью соответствует моему желанию. Наконец-то я не испытываю никаких угрызений совести, я с лихвой расплатилась по всем своим долгам и вольна делать с собой, своим телом и своей душой абсолютно всё, что захочу. Я рассматриваю любые предложения, кроме — на данный момент — предложений о выстраивании т. н. «серьёзных отношений» (замуж и т. п). Если я тебе (да-да, именно тебе) действительно нравлюсь, просто дай мне об этом знать, а дальше мы что-нибудь обязательно придумаем. Вместе.
Несколько слов благодарности. Я хочу сказать отдельное спасибо судьбе за то, что этим непростым летом она свела меня не с козлом, а с единорогом. Это какая-то ошибка в программе, определённо, потому что я уже давно не девственница, и только абсолютно долбанутый на всю свою волшебную голову единорог с тайной тягой к саморазрушению станет преклонять свою главу на мои колени. Но именно таких я и люблю — чтобы per aspera ad что там сегодня дают, а потом этот виноватый мальчишеский взгляд и маленький секрет на двоих с большими последствиями для всех. И пусть закон кармы сработает так, что моя женская, смешная, нежная, слепая, опасная, бесконечная и безграничная благодарность превратится в какие-нибудь понятные ништяки, которые нравятся единорогам и делают им хорошо.
Да. И ещё. Саша, Лера, Ася, спасибо вам, друзья. Без вас я бы на этих московских каникулах не выжила. Передавайте там всем привет. Я совсем скоро опять приеду к вам в эту вашу странную Москву, потому что, кажется, я без неё теперь не могу.
Всем лучи добра и любви.
Когда что-то не получается, или Что такое принятие себя
Случается, что приходит, например, на консультацию человек и говорит: сказать по правде, доктор, моя жизнь довольно-таки... в общем, какое-то дерьмо. Я в книжках читал, что для того чтобы что-то действительно начало получаться в жизни, надо принимать себя и свои желания! Научите меня, доктор, как это сделать, и я пойду достигать. По итогам многочисленных бесед, которые начинались с этой (или похожей по смыслу) ключевой фразы, я и решила написать этот небольшой текст. Он посвящается всем тем, у кого не получается что-то важное в жизни. Или у кого в принципе получается, но хочется, чтобы получалось ещё лучше. Текст состоит из нескольких пунктов. Это не алгоритм, не притча, не ценные руководящие указания и не издевательство над страдающими людьми. Это просто несколько мыслей на подумать. Можно сказать — для медитации. Когда меня лично накрывает этим самым кошмарным «ааааа, не получается!!!», я себе в голове эти мысли думаю, и мне сильно помогает.
- Люди часто говорят о «борьбе с собой» (или «своими привычками», «своим образом жизни»). Неразумно бороться с собой. Можно бороться с чем угодно: с обстоятельствами, с другими людьми, с представителями власти и правопорядка (если вам это зачем-нибудь нужно), и всё это может иметь смысл. Обстоятельства можно переделать в свою пользу. С людьми можно перестроить отношения и расставить границы. До представителей власти можно донести свою точку зрения. Но не надо шизофренического прогресса. Не нужно бороться с собой. Всё, что представляет из себя человек, относится к нему самому и ни к кому другому. Включая его т. н. «негативные» качества, из-за которых, как ему кажется, у него ничего не получается. Причина происходящего не в этих качествах, а бороться с собой означает тратить драгоценные немногочисленные ресурсы на попытки уничтожить часть себя. Эти попытки, разумеется, никогда не достигнут успеха. Либо подходим к вопросу суицида глобально, либо тогда уж не берёмся за уничтожение себя вовсе.
- Принимать не означает любить. Мы вовсе не обязаны испытывать тёплые чувства относительно самих себя или каких-то своих особенностей. Ошибка зачастую состоит в том, что человек пытается себя в первую очередь полюбить — и не может этого сделать. Если человека от себя самого прёт — это прекрасно. Если нет — ничего страшного. Принятие — это не любовь, это просто спокойное, доброжелательное, искреннее и терпеливое отношение к себе. А там, глядишь, и получится что-то, что действительно по-честному покажется достойным уважения и восхищения.
- Разумно и правильно давать себе время на подумать и почувствовать, что происходит внутри. Люди часто проваливаются в безвременье, не ощущая своей жизни и себя самих в ней вовсе, а потом в спешке принимают важнейшие жизненные решения: где и с кем жить, где учиться, кем работать, чем вообще заниматься. Мягкое и неторопливое, но постоянное внимание к себе и тому, что происходит внутри, даёт очень важный и ценный ресурс.
- Поддержка — отличная вещь. Однако нужно быть честным с собой относительно того, что является поддержкой, а что ею не является. Поддерживает всё то, от чего человек ощущает себя более живым, включённым, чувствующим. И ещё кое-что: поддержка — дело очень ситуативное. Например, один и тот же человек может сказать и те слова, которые поддержат, и те, которые сильно ранят. Важно опираться на собственные ощущения и ориентироваться именно на то, что помогает.
- Асфальтовый каток не нужен. Часто в порывах расстроенных чувств, вызванных неудачей, в особенности если это цепочка неудач, люди начинают раскатывать себя в тонкий блинчик при помощи внутреннего асфальтового катка. Вот, мол, какой я мудак, опять сделал какую-то херню, и вот так всегда. Вот этих упражнений с катком делать не нужно. Это вредно. Это тратит ресурс и ни капельки не помогает. Убрать асфальтовый каток — это один из первых шагов на пути к тому, чтобы что-то получалось. И ещё кое-что. Асфальтовый каток — это скрытый намёк на сочувствие к себе. Многим людям сложно самим себе сочувствовать. Они думают, что имеют на это право, только если уже превратились в тонкий блинчик, да и то не факт. Проявлять сочувствие к себе для них признак слабости. Это всё неправда. Любой человек имеет право на собственное сочувствие в любой момент. Проявление сочувствия в момент неудачи — это признак большой внутренней силы, а не слабости. Не надо себе в этом отказывать.
- Отставить иллюзию всемогущества. Нет, мы не можем всё на свете. Нет, за один день мы тут точно не справимся, и это совершенно нормально. Да, это действительно были объективные обстоятельства, с которыми в тот момент ничего нельзя было сделать. Да, как ни странно, другого человека в самом деле невозможно ни убить, ни покалечить словами. Прекратить вести себя как всемогущее существо — это прекрасный способ начать что-то действительно мочь.
- Обратиться за помощью. Если все вышеперечисленные шаги представляются человеку вполне разумными и полезными, но в его конкретном случае совершенно невыполнимыми, то либо он так и будет всю жизнь всем объяснять, почему у него ничего не получилось, либо ему придётся обратиться за помощью. Лучше — за профессиональной. В любом случае за помощью в такой ситуации нужно обращаться к тому и только к тому, кто способен выполнить условия 1-6. То есть принять человека таким, какой он есть. Это не так трудно, как кажется, особенно когда принимать нужно кого-то другого, а не себя. Хотя не так уж и легко, конечно.
Я желаю вам всем, мои дорогие читатели, много смелости и много надежды на себя и на других людей. Ну и, как следствие, — чтобы то, чего вы действительно хотите, у вас получалось.
О моих текущих интересах
На данный момент у меня два вопроса к этой жизни.
- Как устроена выученная беспомощность в академической и вообще профессиональной деятельности, как она лечится и нет ли здесь какой-то связи с лакановской теорией психоаналитического акта?
- Почему ряд молодых людей, как правило, мужского пола, постоянно пытается привлечь моё внимание, присылая мне совершенно ненужную информацию вроде «посмотри, какие котятки», или «а я вот тут ролик нашёл», или «а вот анекдот какой чудесный»? Я пыталась у них спрашивать, но они (а) не могут объяснить так, чтобы я поняла; (б) обижаются; (в) и то, и другое сразу. У меня есть гипотеза, что это нечто вроде поведения кошек, когда они приносят хозяину пойманную ими мышку. Но я никак не возьму в толк, почему это происходит у людей. Я понимаю концепцию «поделиться чем-то», но в моём понимании имеет смысл делиться собственными переживаниями и мыслями, а не голой информацией.
Итоги года — 2014
Ура, я нарядила ёлку и успеваю написать что-нибудь про итоги года, пока не пришли гости. Что произошло значимого для меня в этом году?
- Год начался с участия в онлайн-марафоне Светланы Дрожжиновой, благодаря которому я сбросила 11 килограммов и — что самое главное — научилась правильно питаться, за что Свете мой низкий поклон и глубокая моя благодарность.
- Потом была ЗПШ-2014, на которой я умудрилась так удачно выступить со своей любимой темой про означающие в психологическом консультировании, что в ноябре поехала в Москву проводить соответствующий семинар. В Москве семинар как-то незаметно превратился в серию семинаров, которая, собственно, продолжится уже на этой неделе — третьего января утром я лечу в Москву проводить второе занятие. Довольна очень-очень.
- В октябре я продолжила попытки освоить гитару в приятной компании Макса, а ещё начала заниматься вокалом под чутким руководством прекрасной Жени Аристовой, к которой попала благодаря Артёму. (Для Артёма я вообще потом напишу отдельный благодарственный пост, позже, когда настанет подходящий момент). Как оказалось, мне очень нравится петь, и я даже делаю какие-то успехи на этом поприще.
- За этот год я трижды была на крупных психоаналитических семинарах и ателье (не считая целой кучи других больших и маленьких мероприятий), из них два раза — в Москве. Я привыкла к Москве, мне там нравится. Всякий раз, когда я уезжаю туда, я чувствую себя счастливой и свободной. Ещё бы, ведь там я отдыхаю от своей ежедневной рутины, в Москве я не принимаю анализантов и не преподаю йогу.
- Кстати, да, в этом году я по-прежнему активно вела приём и преподавала йогу. С двух занятий йогой в неделю в Скрип-Хаузе я перешла на три, из них одно вечернее, по понедельникам. У меня было и есть много интересной работы в кабинете. Я не перестаю удивляться тому, какие разные, уникальные и замечательные люди приходят ко мне в анализ, как терпеливо они сносят мою манеру работать и как много у них всего получается.
- Впервые за последние лет десять меня отчётливо тюкнуло в голову мыслью о том, что мне хочется хороших, тёплых компаний. Я стала пытаться собирать их сама и приходить туда, где они собираются. Оказалось, что это действительно приятно. В уходящем году я пела с ребятами мантры, ездила к родным на дачу, ходила на концерты, собрала балинтовскую группу и даже посетила целый один корпоратив. Я считаю, что для такого социопата, как я, это очень неплохо.
- Кстати о корпоративе, Волохонский теперь работает работу в корпорации. Ну, то есть он теперь сотрудник компании Wargaming, я за него очень рада и горжусь.
- В уходящем году я четырежды ездила отдыхать. Один раз мы с Волохонским посетили Голландию и Бельгию. Это был чудесный майский отпуск, в котором я сначала очень мёрзла, а потом уже не очень, посмотрела по дороге много разного и интересного и попробовала кексик с марихуаной. Кексик был зачётный. Потом, в июне, мы с Настенькой посетили Париж. Это тоже была отличная поездка, очень много всего в ней было прочувствовано, пережито и тут же обсуждено. В сентябре я была на кемпе Светланы Дрожжиновой в Турции, а в декабре ездила к ней же на Тенерифе. Обе поездки были исключительно приятными, в основном благодаря тёплой и хорошей компании. Я немножко научилась карабкаться по пересечённой местности с палками в руках, и это странное занятие даже перешло в разряд моих хобби. Раньше мне хотелось только на море, а теперь ещё и в горы. В общем, отдых у меня в этом году стал случаться чаще и приносить больше разнообразных впечатлений. Я даже провела месяц за игрой в Demon Slayer. Пользуясь случаем, передаю привет моему новому другу Эгру. Мы провели много приятных часов вместе. У тебя клёвая фамилия, чувак! Будешь в Питере — обязательно заходи в гости!
- Мы с Сашей продолжаем вести группы обучения психологическому консультированию и психоанализу. В этом году попробовали изменить формат. Теперь я занимаюсь именно тем, чем хочется заниматься мне. У меня стало гораздо больше пространства для эксперимента и творчества, коим я вовсю пользуюсь. Следите за нашими объявлениями! Кстати, в этом году Саша был большой молодец и переделал наш сайт. Теперь наш сайт вот такой. По-моему, очень красиво.
- В этом году наши ученики создали и начали развивать собственное сообщество, которое называется Discours. Для меня это радостное событие, и я с удовольствием наблюдаю за их разнообразной активностью.
В общем, уходящий год был просто битком набит событиями, и практически всё, что я сейчас вспоминаю, было приятным, приносило радость, тепло и вдохновение. Конечно, было много переживаний, волнений и тревог, но мы отовсюду выбрались и двигаемся дальше. Я хочу сказать спасибо всем своим друзьям, родным, знакомым, ученикам, учителям, коллегам, анализантам. Так получилось, что вы занимаете всякие разные места в моей жизни, а я — в вашей. По-моему, это здорово, что так получилось. С наступающим вас всех Новым Годом! Ура!
Рубрики Вот так и живём, Что выросло - то выросло Теги: Волохонский, друзья, жизнь, праздник-праздник, приятное, про любовь 2 комментарияArgentence
Наш друг и коллега Валентин Бабиченко, дай ему Бог всё что надо но не сразу, организовал чудесный семинар, который случился с нами в эту пятницу-субботу. Ежели кто следил за невнятными следами происходящего в контактике и фейсбучике — это то самое, в преддверии чего была вся эта суета вокруг банана Маркса. Приезжал Маурисио Рухелес Шёневольф, это такой французский психоаналитик латиноамериканского происхождения. Вот такой он красавец весь из себя:
К тому же он пессимист, ой, то есть реалист, как и сам Лакан, что не может не радовать. И голос у него очень ласковый такой, неожиданно мягкий голос. «И тебя вылечат, и тебя... и меня вылечат» ©.
Маурисио рассказывал нам про деньги, субъект, язык и всякие другие интересные штуки — и в теоретическом плане, и в клиническом. Даже если бы там вообще не было про Маркса (а про Маркса там было, да ещё как!), это всё равно была бы замечательная возможность повысить свою общую литературную и философскую эрудицию, воткнуть в клинику, посмеяться и вообще хорошо провести время.
Я уже давно махнула рукой на то, чтобы всерьёз конспектировать то, что кто бы то ни было где бы то ни было рассказывает, хотя по привычке всё равно всегда веду записи. Психоаналитик же у нас писец, это все знают. В этот раз мне захотелось набросать несколько мыслей из записанного сюда. Не иначе как анальная логика проснулась. Получилось что-то в жанре заметок на салфетках (уйди от меня, образ туалетной бумаги!!!) — опорные фразы, о которых лично мне размышлять небезынтересно. В квадратных скобках — мои комментарии. Извините, после семинара на такую тему не могу удержаться. Осторожно, дальше будет всякая лаканость. Не влезай — убьёт.
О фундаментальных вопросах бытия, секретах и принципе конфиденциальности
Есть много разных способов, я стесняюсь, пропускать через себя психоанализ. Каждый психоаналитик, думается мне, делает это сообразно собственному симптому. Один из аспектов моего разностороннего симптома заключается в том, что у меня оба родителя — математики, а партийная кличка у меня — «моя маленькая теорема» © папа. Вследствие этого у меня внутри всё время что-то кому-то доказывается, в самом что ни на есть математическом смысле. Заодно я успеваю иногда сама что-то понять. Сейчас вот я поразмышляла, и у меня родилось забавное логическое построение. Сейчас я попробую с его помощью показать, как устроено общение между людьми.
В нашем построении будет три места: место родителя (он же Другой), место психоаналитика и место ребёнка (он же субъект). Обратите внимание: это логические места! Это позиции, а не люди. Реальные живые люди могут занимать разные позиции. Также у нас будет один параметр (знание) и два значения этого параметра (да/нет, знает-не знает). В квадратных скобках даны мои комментарии. Они представляют собой попытки выразить моё теоретическое знание в той форме, в какой оно является моим. Они ни в коем разе не претендуют на истинность и не являются исчерпывающими.
Родитель и ребёнок:
Ребёнок не знает: а=?
Родитель знает: а=b.
Психоаналитик отсутствует.
[Комментарий: родитель отвечает на фундаментальный вопрос ребёнка: "Кто я?" (а=?) - "Ты еси это" (а=b)].
Психоаналитик и ребёнок:
Ребёнок не знает: а=?
Психоаналитик не знает: а=?
Родители не в курсе.
[Комментарий: психоаналитик поддерживает вопрос "Кто я", спрашивая в разных формах: "Кто ты?". Тем самым он вызывает к жизни ответ родителя (господское означающее)].
Родители на кухне (спор):
Папа знает: а=b.
Мама знает: а=c.
Оба родителя знают: b не равно с.
Ребёнок подслушивает. Родители не в курсе.
[Комментарий: здесь имеется оппозиция; у ребёнка два ответа на вопрос "Кто я?": он может ориентироваться либо на b, либо на с, либо на то и другое сразу. Это называется "отцовский закон"].
Родители на кухне (трогательное единодушие):
Папа знает: а=b.
Мама знает: а=c.
Оба родителя знают: b=с.
Ребёнок подслушивает. Родители не в курсе.
[Комментарий: здесь нет оппозиции; у ребёнка по сути нет выбора, что b, что с - один хрен. Это называется "материнский каприз"].
Детишки в песочнице:
Васенька не знает: а=?
Машенька не знает: а=?
Родители не в курсе.
[Комментарий: Васенька думает, что Машенька что-то знает - это фаллическая форма сексуации. Машенька наслаждается тем, что Васенька так думает, и хочет, чтобы он в этом признался. Тогда она плюнет на Васеньку и пойдёт любить Коленьку, который ещё не признался. Это истерия. Васенька, сука, не признаётся, потому что иначе всё его удовольствие заберёт Машенька, а он останется у разбитого корыта. Это невроз навязчивости. Машенька и Васенька думают, что задаются одним и тем же вопросом. Это нарциссизм. Майский ветерок нежно играет Машенькиными волосами и щекочет её за ухом - это женское наслаждение].
Из этого построения есть несколько забавных следствий. Они также не являются исчерпывающими и не претендуют на истинность. Это просто такой способ мыслить.
- В этом логическом построении есть измерение тайны, секрета, и оно касается всех мест. Для ребёнка является тайной, кто он есть. Для родителя является тайной, что там делает ребёнок в песочнице, а ещё — то, что он подслушивает сказанное родителями насчёт а. Для психоаналитика большой секрет в том, что он тут вообще делает, в этом построении.
- Одну ситуацию можно превращать в другую. Например, в песочницу можно позвать родителей, и тогда сцена может превратиться в расклад "родитель и ребёнок" или «родители на кухне».
- Психоанализ может выглядеть как игра в песочнице, а игра в песочнице — как психоанализ. Никакого различия в структуре самой коммуникации нет. Разница лишь в том, насколько серьёзно ребёнок относится к знанию своего партнёра. Иначе говоря, разница не в структуре коммуникации, а в метапараметрах: в анализе ребёнок думает, что рядом с ним человек знающий (способный сказать b), а в песочнице — что рядом с ним другой ребёнок, который никакого b не знает.
- В песочнице неважно, чему равно а. Важна возможность задаваться вопросом, что есть а и чему оно равно. Поэтому, в сущности, там можно присваивать а любые значения и смотреть, что получится. Важный принцип работы песочницы состоит в том, что родители должны быть не в курсе, что там происходит, потому что если родители в курсе, они придут и скажут b, и на этом игра в песочнице закончится. Ну и что, что это просто фантазия субъекта. "Родители не в курсе" — условие для разворачивания желания субъекта, то есть для любви. Ещё в песочнице нет психоаналитика. Поэтому там много сексуального удовольствия и нет никакого анализа.
- Иногда сексуальное удовольствие в песочнице зашкаливает, а вместе с ним и сопряжённое с удовольствием чувство вины. Тогда, чтобы унять тревогу, Васенька (Машенька) призывает в песочницу условных родителей, чтобы они сломали ему (ей) весь кайф и наказали. Он требует от собеседника сказать «a=b», то есть встать на место родителя. Поскольку никто вокруг, включая его собственных папу с мамой, не знает, что это за b, сказать ему этого никто не может. Если собеседник таинственно молчит/говорит туманно (имитация позиции психоаналитика) или говорит что-нибудь директивно типа «a=d» (имитация позиции родителя), наш субъект почувствует временное облегчение, идентифицируясь с тем, что говорит собеседник. Если собеседник встанет на место «такого же» ребёнка из песочницы, будет нарциссическая идентификация, и тогда облегчение тоже наступит, потому что вина перейдёт на собеседника. В первом варианте субъект будет смутно чувствовать себя обманутым, во втором — нет, потому что «такой же, как я» не может ничего от субъекта скрыть.
- Разумеется, нельзя упускать из виду также тот факт, что рассказанный «секрет из песочницы» призван также сделать ребёнка соблазнительным объектом для родителя, вызвать у родителя желание знать то, чего он не знает, создать «отношения для двоих». Поэтому посыл в сторону собеседника при раскрытии «секрета» всегда двойной, и ответить на него «правильно» фактически невозможно.
- Чтобы психоанализ работал, родители тоже должны быть не в курсе. Потому что психоанализ — это дискурс любви, разговор о любви. Отсюда принцип конфиденциальности.
- Нарушение принципа конфиденциальности в психоанализе можно помыслить как попытку субъекта, слетевшего с позиции психоаналитика, признаться родителям в том, что на самом деле творится в песочнице. Это происходит, когда субъект становится Васенькой (Машенькой), то есть когда он обнаруживает себя в человеческих (читай — симптоматических) отношениях с другим (которым в этот момент становится его анализант). Эти симптоматические отношения тревожат нашего аналитика, потому что там слишком много удовольствия для него.
- Из пп. 5 и 8 следует, что нарушение аналитиком конфиденциальности практически при любом раскладе даёт временное снижение напряжения и тревоги, делающее собственную рабочую позицию переносимой. Отсюда помогающий эффект любых разговоров «о работе» que sunt. Это работает на укрепление позиции аналитика, даже если помимо разрядки напряжения ничего не происходит. Однако из п. 6 следует, что если ничего больше не происходит, нарушения конфиденциальности будут повторяться снова и снова, результат их будет неудовлетворительным, а проблема аналитика с тем, чтобы более-менее комфортно себя на своём месте чувствовать, не будет разрешена. Отсюда необходимость нормальных супервизий, интервизий и собственного анализа.
- Собственный анализ проходят, в частности, для того, чтобы на своей шкуре понять, что такое это долбаное b и почему его никто не может назвать, а ещё — чтобы разобраться, что с этим делать.
Как мы видим, теория психоанализа в моём изложении в некотором смысле похожа на тригонометрию. Я сейчас имею в виду известное высказывание о том, что всю тригонометрию, в принципе, можно вывести из основного тригонометрического тождества.
Желаю всем, кто любит иногда подумать, приятных размышлений.
Рубрики Что выросло - то выросло Теги: гламур и дискурс, коллеги, психоанализ, тексты Комментариев нет