Марина Андронова

А знаете, что я ещё неоднократно замечала? Особенно в отношениях с мужчинами. Знакомлюсь с кем-нибудь, кто мне нравится (нравится в широком смысле слова, не обязательно в том самом), и получаю очень, очень хорошее мнение о себе. Мужика явно от меня прёт, причём прёт сильно и не по-деццки. Обнаруживается во мне и всякая там интеллектуальность, и романтичность, и красота, и ещё всякая разнообразная хрень, вызывающая массу положительных эмоций. А потом, буквально со второй встречи, — раз! и всё. Я чувствую, что разонравилась. И это не мой глюк, точно. Я знаю свои глюки достаточно хорошо. У меня такого нет.

С женщинами у меня бывает нечто похожее, но редко и не так быстро. Возможно, женщины просто лучше скрывают свои эмоции по поводу меня или я их хуже считываю.

Внимание, вопрос: что во мне может быть таким очаровательным при первой встрече, что полностью теряет очарование уже на второй?

Научиться не обижать других по пустякам — отличная задачка для личностного роста. Как раз лет так на сто-двести хватит.

На терапию, что ли, сходить? Или на исповедь? Или и туда, и туда?!

Я ем мандарины и читаю Бердяева. Какое странное сочетание. И вообще, кто бы мог подумать, что в двадцать шесть лет мне понравится читать Бердяева.

Какое трагическое несоответствие: в студенческие годы, когда у меня было полно свободного времени, сил и живости ума, плевать я хотела на Бердяева и его идеи. Равно как и на подавляющее большинство других философских идей. До чего всё-таки примитивным когнитивно недифференцированным было тогда моё мышление — убиться можно. Да и сейчас, в общем, не блещет. Прав был бессмертный классик, сказавший: все бабы дуры женское мышление конкретно и интуитивно.

Нет, всё-таки это состояние перед защитой — прямо как беременность какая-то. Повышенная чувствительность к определённым стимулам, скачущее настроение, ментальный токсикоз! А как ещё назвать восприимчивость к определённым видам взаимодействия (вроде описанной уже реакции на попытку изменить другого), как не ментальным токсикозом.

Решительно не хватает внимания в комментах. Особенно мужского. Поговорить, блин, не с кем. Обо мне. О себе-то поговорить полно охотников. Хотя когда это мужчины разговаривали со мной обо мне? Это утопия.

И если кто-нибудь мне скажет, что поскольку я замужем, мне мужского внимания не положено, я решительно обижусь. Я и так страдаю оттого, например, что меня никто на вечеринках не танцует, потому что Волохонский. Раньше меня не танцевали, потому что не нравилась никому или боялись пригласить. А теперь — потому что Волохонский. Ррррррррр. А я так люблю танцевать с мужчинами. И вообще люблю мужчин. Они прикольные.

«...Мои способности обнаруживались лишь тогда, когда умственный процесс шел от меня, когда я был в активном и творческом состоянии, и я не мог обнаружить способностей, когда нужно было пассивное усвоение и запоминание, когда процесс шел извне ко мне. Я, в сущности, никогда не мог ничего пассивно усвоить, просто заучить и запомнить, не мог поставить себя в положение человека, которому задана задача. Поэтому экзамен был для меня невыносимой вещью. Я не могу пассивно отвечать. Мне сейчас же хочется развить собственные мысли. По Закону Божьему я однажды получил на экзамене единицу при двенадцатибалльной системе. Это был случай небывалый в истории кадетского корпуса. Я никогда не мог бы конспектировать ни одной книги. И я, вероятно, срезался бы, если бы мне предложили конспектировать мою собственную книгу. Я очень много читал в течение всей моей жизни и очень разнообразно. Я читаю быстро и легко. С необычайной легкостью ориентируюсь в мире мысли данной книги, сразу же знаю, что к чему относится, в чем смысл книги. Но я читаю активно, а не пассивно, я непрерывно творчески реагирую на книгу и помню хорошо не столько содержание книги, сколько мысли, которые мне пришли в голову по поводу книги. Для меня это очень характерно...»

Может, мы зря ругаем студентов за то, что они ничего не в состоянии запомнить, а?.. :)))

У меня сегодня вечером такое странное состояние. Был выходной, я не устала, я соображаю с нормальной скоростью, но двигаюсь почему-то медленно и плавно. Очень медленно и очень плавно. Вот отчего, интересно, у меня такое бывает?..

В последнее время почему-то стала отчётливо замечать моменты, когда одни люди демонстрируют желание переделать других людей или считают их ненормальными. Пространство ощутимо изменилось в соответствии с этой отчётливостью. Меня даже в метро вчера назвали психованной, потому что я не села в поезд: машинист объявил, что поезд идёт не туда, куда мне надо. Когда замечаю попытки переделать других людей или обвинения в ненормальности, огорчаюсь. Чувствую себя этаким Карлом Роджерсом. Начинаю понимать, почему его книги такие мягкие и грустные. Неужели надо было столько прожить, чтобы понять, в чём смысл гуманистической терапии? Помнится, в студенческие годы я её терпеть не могла.

З.Ы. Чуть было не написала «терАпеть» вместо «терпеть». Да, терАпеть я её тоже не могла. :)